به کسی که عزیزی را از دست داده چه باید گفت؟ چگونه می توان از یک فرد در غم حمایت، آرام و دلداری داد؟ توصیه ها و توصیه های کارشناسان

2024 نویسنده: Miguel Ramacey | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 06:18

حوادث اجتناب ناپذیر زندگی مانند از دست دادن عزیزان را نمی توان جبران کرد و تقریباً هرگز نمی توان برای آنها آماده شد: مشکل ناگهان رخ می دهد و فرد را در تمام بی دفاعی خود در برابر نیروهای خارجی می یابد. تمایل به کمک به دوست یا خویشاوندی که خود را در بدبختی می بیند نه تنها از همسایه خود مستلزم وجود او، بلکه احساس درایت و توانایی یافتن کلمات مناسب است. چگونه می توان از فردی که عزیزی را از دست داده است حمایت کرد و با چه عباراتی می توان آرامش شکسته او را به او بازگرداند؟

چگونه با فردی که از دست داده است برخورد کنیم

"زمان مناسبی" برای ابراز تسلیت وجود ندارد: کلمات حمایت از شخصی که یکی از عزیزان خود را از دست داده است هم یک روز و هم یک سال پس از یک رویداد ناگوار مناسب است. با تدبیر بسیار کمتر از ابراز پشیمانی دیرهنگام، نادیده گرفتن اخبار غم انگیز به طور کلی و رفتار با فرد به گونه ای است که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است.اتفاق افتاد.

سخت ترین کار برای کسی که صمیمانه می خواهد به غمگین کمک کند این است که از قصدش برای بودن با او دفاع کند. علیرغم این واقعیت که شخص بدبخت واقعاً به یک شانه دوستانه نیاز دارد ، اولین انگیزه او پس از مرحله شوک انتزاعی از دنیای آشنا ، تنها ماندن ، "غوطه ور شدن" در ناامیدی خود خواهد بود. او ممکن است تلفن را جواب ندهد، به در نرود، و حتی با وقاحت هر پیشنهاد کمکی را رد کند، اما این بدان معنا نیست که تنهایی او را تسکین می دهد - او به سادگی قادر به ایفای هیچ نقش عمومی نیست.

به کسی که عزیزی را از دست داده چه باید گفت؟ یک اشتباه بزرگ در روزهای اول پس از تصادف، تلاش برای منحرف کردن شخص به نگرانی های روزمره، بارگیری مسئولیت فرزندان و وضعیت مالی، "توسل به احساس وظیفه" است. هیچ چیز خوبی از آن حاصل نخواهد شد.

فردی می تواند حمله ناامیدی را در خود سرکوب کند تا رویه های تشریفاتی را انجام دهد و حتی فعالیتی در خانه نشان دهد، اما اندوه ناگفته او راه به جایی نمی برد و فقط به عمق آگاهی می رود.

اگر تمایلی به مداخله وجود نداشته باشد یا رابطه موجود با کسی که نزدیکترین فرد را از دست داده است اجازه نمی دهد که بیش از حد به او توجه شود (در مورد یک همکار یا هم خانه صحبت می کنیم) به اندازه کافی برای بیان تسلیت شما با کلمات مناسب است. مهم است که این یک فرمول کلامی خالی مانند: "خوب، تو، دست نگه دار" یا "همه چیز درست می شود" نباشد. اگر چیز دیگری به ذهنتان نمی رسد، بهتر است کاملاً سکوت کنید و فقط عزادار را در آغوش بگیرید.

درست روی کوه

در دنیای مدرن، مردم فراموش کرده‌اند که چگونه با غم و اندوه به‌عنوان یک حالت طبیعی رفتار کنند که فرد را در طول دوره‌های خاص زندگی همراهی می‌کند. مرگ و بیماری خویشاوندان، نمایش های شخصی - مرسوم شده است که همه اینها را به انبوهی از اقدامات غیر ضروری تبدیل کنیم که فقط می تواند توهم کنترل بر وضعیت را ایجاد کند.

ساعت عزاداری به بستری برای خوداندیشی تبدیل شده است. اکنون، حتی از روانشناسان مشهور، می توانید عباراتی مانند: "این دردسر باعث شد جهشی به جلو داشته باشید" یا "این غم به رشد روحی شما کمک کرد" بشنوید. و مردم، که از چنین دیدگاهی نسبت به بدبختی شخصی خود دلسرد شده اند، ناگهان شروع به باور به برخی از مزایای اسطوره ای می کنند که با مرگ یکی از عزیزان به آنها رسیده است. یا اگر شروع به باور نکردن نکنند، از چنین بدبینی احساس درد می کنند.

چگونه به فردی که یکی از عزیزان خود را از دست داده است کمک کنیم؟ اولین و مهمترین قانون در این شرایط این است که در غم او دخالت نکنید. در واقع چنین انفعال ظاهری در کنار عزادار برای تسلیت دشوارتر از فعالیت خشونت آمیز است - به نظر آنها حضورشان مانع است و دروغ از زبان خودشان شنیده می شود. با این حال، فردی که عزیزی را از دست داده است، اصلاً به کلمات نیازی ندارد، فقط یک بار می توان به او گفت: "من همه چیز را می فهمم، من همیشه با تو هستم" و سپس فقط در کنار هم باشیم.

انسان تنها در صورتی قادر است که از بدترین غم جان سالم به در ببرد و ذهن خود را نجات دهد. نزدیک بودن مهمترین کمک به مردم است،کسانی که عزیزانشان را از دست داده‌اند و عزادار چه در حال حاضر نسبت به این حضور واکنش مثبتی نشان دهد یا نه، بعداً از آن بسیار سپاسگزار خواهند بود.

مراحل غم

در طول استرس، فرد مراقبت از خود را متوقف می کند، ممکن است فراموش کند یا تمایل خود را به خوردن غذا از دست بدهد، اقدامات بهداشتی را انجام دهد، و حتی حداقل گاهی اوقات به هوای تازه برود. کمک به عزادار در چنین لحظاتی این است که به آرامی و بدون مزاحمت نیاز به انجام برخی اعمال را به او یادآوری کنیم و از انجام به موقع آنها اطمینان حاصل کنیم. به کسی که عزیزی را از دست داده چه کلماتی باید گفت؟ هر کسی که مدام به او یادآوری کند که تنها نیست، از او مراقبت می شود و مهمتر از همه، درک شده است.

به همان اندازه از نظر حفظ ذهن سالم یک فرد، کنترل پویایی رهایی از وضعیت ناامیدی و تقویت تدریجی اعتماد به نفس او اهمیت دارد. برای اینکه این روند با کمترین درد طی شود، باید ویژگی ها و دوره های زمانی حساس گذر از تمام مراحل غلبه بر اندوه را بشناسید.

در مجموع روانشناسان چهار مرحله بازگشت سوگوار را به زندگی عادی می نامند. با پشتیبانی خوب و با توانایی حفظ ارتباطات با دنیای بیرون، شخص بدون بازگشت به حالت قبل و گیر نکردن در هر مرحله برای مدت طولانی، تمام مراحل را به صورت متوالی طی می کند.

مرحله شوک

معمولاً کمترین مدت زمان را در مقایسه با بقیه زمان می برد: از چند ساعت تا سه روز.تصویر بالینی وضعیت انسان عبارت است از:

• او به آنچه اتفاق می افتد اعتقاد ندارد؛
• حالت بیرونی فرد را می توان به عنوان آرام توصیف کرد؛
• مهار واکنش وجود دارد؛
• حملات احتمالی هیستریک، نوسانات خلقی ناگهانی از هیجان شدید تا بی تفاوتی کامل؛
• در موارد فردی، فرد می تواند دائماً آنچه را که اتفاق می افتد انکار کند و حتی داستان خود را در مورد خروج اجباری متوفی یا خیانت (ترک) او از خانواده اختراع کند.

مرحله شوک خطرناک است زیرا می تواند فرد را برای مدت طولانی "کشش" کند. هنگامی که ایجاد شد، این توهم که متوفی زنده و سالم است، اما در یک عزیمت نابهنگام است، می تواند سال ها باقی بماند و فردی که آگاهی او در برابر واقعیت مقاومت می کند، بدون توجه به استدلال ها آماده دفاع از نسخه خود است.

به کسی که یکی از عزیزان خود را از دست داده است چه کلمات آرامش بخشی باید گفت؟ در مرحله اول تجربه اندوه، هرگونه تسلیت، تلاش برای صحبت با سوگوار، غیر ضروری است. غیرممکن است که از او برای سؤال مقاصد بعدی پاسخی بجویید تا بپرسید آیا به چیزی نیاز دارد یا خیر. به احتمال زیاد، با از بین بردن حالت شوک اول، شخص اصلاً به یاد نمی آورد که در ساعات وحشتناکی برای او چه کرده یا گفته است.

افرادی که در زندگی سوگواران شرکت می کنند باید با مسائل سازمانی و روزمره سر و کار داشته باشند: اصلاح مدارک لازم، تماس با بستگان متوفی، پذیرش اولین موج تسلیت، که عزیزان فقط می توانند از آن استفاده کنند. تلخ شدن حتی پختن یک غذای ساده، شستن ظروف یا خانه داری معمولیکمک بزرگی به کسی خواهد بود که خودش هنوز قادر به درک اهمیت هر یک از این دغدغه های روزانه نیست.

مرحله حاد

بعد از مرحله شوک، حادترین مرحله سوگواری فرا می رسد که با علائمی از وضعیت فرد مشخص می شود:

• نارضایتی برای همه: هم کسانی که در فاجعه خانوادگی نقش عمیقی دارند ("آنها خوب کار می کنند، اما من بد هستم")، و هم کسانی که به نظر می رسد کمتر تحت تأثیر بدبختی قرار گرفته اند ("هیچ کس پیش من نیست" امور");
• نفهمیدن چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد و چرا برای او اتفاق افتاده است؛
• پرخاشگری همراه با سرزنش یا انکار نیاز به کمک خارجی؛
• اغلب - افزایش اشک، خواستار توجه همه به مشکل خود و حتی نشان دادن بیش از حد غم و اندوه آنها.

چگونه فردی را که یکی از عزیزان خود را از دست داده است آرام کنیم؟ شخص تسلیت موظف است پاسخ خود را به اظهارات غیرمنصفانه سوگوار هر چند سخت باشد، خفه کند و به هر طریق ممکن پاسخ خود را صاف کند. هرگونه بازگشت منفی باعث پاسخ فوری به شکل پرخاشگری می شود، بنابراین اگر فردی چنین توشه ای از استقامت اخلاقی ندارد، بهتر است دائماً در کنار کسی که عزیزی را از دست داده باشد، نباشد. در این مدت به یک فرد چه بگوییم؟

مثل گذشته علیرغم انکار، عزادار نیاز به درک دارد، اما بیشتر از آن باید بداند که اطرافیانش مدام بدبختی او را به یاد می آورند و تلخی از دست دادن را به همان شدت تجربه می کنند. در این دوره نباید از ابراز همدردی هراس داشت و بدون ترس از پیش پا افتاده به نظر رسیدن،عبارات صمیمانه بگویید: "من شما را خیلی درک می کنم!"، "چگونه با این همه کنار می آیی!"، "چقدر شجاع داری!"

طول حالت حاد سوگ از 3 تا 10 هفته طبیعی است. اگر این بازه زمانی بیش از 3 ماه به درازا کشیده باشد، قابل تأمل است که آیا فاجعه شخصی سوگوار به وسیله ای برای دستکاری دیگران تبدیل شده است؟

مرحله آگاهی

مرحله سوم با رسیدن به اصطلاح زوال معنوی به راحتی از مرحله قبلی متمایز می شود. حال و هوای سوگوار کمتر و کمتر تغییر می کند تا زمانی که موقعیت یک فرد باثبات و افسرده را به خود بگیرد، اما با همه اینها یک جنبه مثبت نیز وجود دارد: فرد از قبل زندگی در گذشته را متوقف می کند و شروع به فکر کردن به چگونگی زندگی در آن می کند. آینده. این دوره فقط برای شروع به پرسیدن سوالاتی از او که اقدامات بعدی را پیشنهاد می کند عالی است.

به کسی که عزیزی را از دست داده چه باید گفت؟ اول از همه، باید دریابید که او هنوز به چه نوع و مقدار کمک نیاز دارد. مرد بیوه ای که همسرش را از دست داده است ممکن است برای مدت طولانی در کارهای خانه به کمک نیاز داشته باشد، اما او می تواند دستکاری های ابتدایی آشپزی و نظافت را انجام دهد.

تقریباً همیشه، مرحله آگاهی برای سوگوار با میل شدید به صحبت کردن، شکایت کردن، به یاد آوردن گذشته مشخص می شود. از یک دست پرورده تسلیت در دوره های چنین پرحرفی، یک چیز لازم است - ابراز توجه کامل و آمادگی برای موافقت با هر آنچه گفته شد، بدون هیچ توصیه ای و بدون قطع کردن مونولوگ با اظهارات شخصی. معمولا بعد ازدر حالت سرخوشی، فرد دوباره در حال و هوای جزئی قرار می گیرد و در اینجا وظایف دستیار تغییر می کند - او باید به مولد ایده تبدیل شود و اجازه ندهد دوست در بی تحرکی و اشتیاق غرق شود.

در دسته دیگری از افراد، هرگونه توجه وسواسی از بیرون در لحظات غم و اندوه باعث تحریک شدید می شود. بنابراین، اگر فردی که حتی در زمان های معمولی خیلی اهل ارتباط نبود، بگوید که از همه چیز خسته شده است و می خواهد تنها باشد، باید فوراً به این موضوع توجه کرد.

مرحله پذیرش: نهایی

آخرین مرحله اغلب مرحله توانبخشی نیز نامیده می شود، زیرا فرد در این دوره به فردی که از یک بیماری جدی بهبود می یابد تشبیه می شود: او دوباره علاقه به زندگی، تمایل به برقراری ارتباط و دوست داشتن جنس مخالف را بیدار می کند. به مرور زمان، این مرحله اغلب مصادف با جشن سالگرد مرگ یکی از عزیزان است که بسیار نمادین است. پس از مراسم بزرگداشت مربوط به تاریخ، به نظر می رسد که عزادار از قید و بند خود رها شده و احساس می کند که می تواند به طور کامل به زندگی خود ادامه دهد.

افرادی که با وضعیت تجدید روحی پس از عزاداری طولانی‌مدت آشنا نیستند، ممکن است ندانند به فردی که عزیزی را از دست داده و تمام مراحل غم را پشت سر گذاشته است، چه کلماتی بگویند. هیچ دستور العمل واحدی برای ساختن گفتگو در اینجا وجود ندارد، اما باید به خاطر داشت که بدبختی رخ داده هنوز در حافظه شخص بدبخت زنده است و او نمی تواند فوراً در روال معمول زندگی سکولار ادغام شود. نیازی به برانگیختن علاقه مصنوعی به سرگرمی های گذشته در او نیست، او را به ملاقات افراد جدید سوق دهید - اینفقط فرد نقاهت را می ترساند.

اشتباهاتی که باید اجتناب کرد

کمک غیر ماهر، به ویژه ارائه شده "تحت فشار" یا صرفاً به دلیل روابط نزدیک خانوادگی با عزادار، می تواند معنای حمایت را مخدوش کند. هم نگرش نادیده انگاشته به بدبختی و هم توجه بیش از حد و همه جانبه به آن خطرناک خواهد بود.

قطعاً وقتی درگیر زندگی یک سوگوار هستید چه کاری را نباید انجام دهید و وقتی احساس می کنید همه چیز اشتباه پیش رفته است چه باید بگویید:

• لازم است از رفتار و گفتار خود هر گونه الگویی را که می تواند نگرش رسمی نسبت به تراژدی شخصی دیگری ایجاد کند حذف کنید؛
• اگر تمام نگرانی های مربوط به عزادار قبلاً بین اقوام توزیع شده است، نباید به دنبال راهی برای مشارکت باشید - گاهی اوقات فقط مشاهده شخص ثالث به بهتر دیدن نیازهای واقعی یک فرد کمک می کند؛
• بهتر است از صحبت در مورد موضوعات: "زندگی به پایان نمی رسد"، "هنوز بهتر خواهد شد" خودداری کنید - یک فرد در لحظات غم و اندوه قادر نیست با خوش بینی به آینده نگاه کند، و از این قبیل می تواند او را عصبانی کند؛
• کسی را با سؤال بمباران نکنید و از او بخواهید که تمام نیازهای فعلی خود را با جزئیات شرح دهد؛
• کاملاً غیرممکن است که با خط عاطفی سوگوار سازگار شوید: گریه کنید، سرنوشت را به خاطر بی عدالتی سرزنش کنید، ناتوانانه عمل کنید.

اغلب اتفاق می افتد که شخصی که قبلاً موج اول غم را تجربه کرده است شروع به دیدن مزایای خودسوزی جهانی می کند و از آن به ضرر خیرین استفاده می کند. مثلاً عجله نکنیداگر دوستان قبلاً از حمایت مادی او مراقبت کرده اند یا دوباره به تربیت فرزندانی که مادربزرگ ها با موفقیت از آنها مراقبت می کنند ، به کار بازگردد. در چنین شرایطی، باید مستقیماً با شخص در مورد مرزهایی که دیگر نمی‌توان کمک را فراتر برد، صحبت کرد و به او اطمینان داد که اگر بخشی از تعهدات قبلی خود را برگرداند، بدون حمایت نخواهد ماند.

توصیه روانشناسان

جدی ترین "سم روانی" به گفته کارشناسان، تمایل عزیزان برای محافظت از فرد در برابر استرس اجتناب ناپذیر همراه با از دست دادن به هر قیمتی است. گویی انسان در خلاء غوطه ور است و اجازه نمی دهد با بدبختی خود روبرو شود و آن را احساس کند، آرامبخش به آنها پمپاژ می شود، اطلاعات غلط می دهند. در نتیجه، واکنش مورد نظر همچنان رخ می دهد، اما این اتفاق با تاخیر زیادی رخ می دهد و قاعدتاً با اختلالات روانی همراه است.

روانشناسانی که در موقعیت‌های شدید کار می‌کنند توصیه می‌کنند که در همه موارد حقیقت را بگویید، نه تنها آن چیزی که در حال حاضر وجود دارد، بلکه آن چیزی که پس از یک دوره شوک در انتظار فرد است. قربانی باید با صلاحیت مطلع شود که زمان دشواری از عدم تعادل روانی در انتظار او است، که باید آن را تحمل کند، تجربیات عاطفی دشواری که نباید از آن اجتناب کرد یا از آن ترسید.

یک فرد باید به وضوح درک کند که هر چیزی که برای او اتفاق می افتد و خواهد افتاد طبیعی و اجتناب ناپذیر است. درد فروکش می کند و جای خود را به اندوه سبک می دهد، اما در تمام مدتی که این روند دشوار طول می کشد، بستگانی در این نزدیکی وجود خواهند داشت که آماده کمک به اقدامات واقعی هستند. نیاز داشتنلازم به ذکر است که اعتماد به توانایی فرد در ارائه کمک واقعی و نه فقط پشتیبانی کلامی از طریق تلفن، یکی از مهمترین عناصر کمک در مواقع سخت است.

چگونه بفهمیم که فرد به کمک روانشناس نیاز دارد

اگر یکی از عزیزانتان را از دست داده اید یا در زندگی شخصی که این فاجعه را تجربه می کند، چه باید کرد؟ درک این نکته مهم است که همه افراد با هم متفاوت هستند و آنچه برای یکی عادی است برای دیگری غیرطبیعی و غیرقابل درک است.

کسانی هستند که با غم خود کنار می آیند و 3-5 ماه پس از بدبختی به زندگی کامل باز می گردند و این به معنای بی روحی یا بی مهری آنها به درگذشتگان نیست. و کسانی هستند که چرخه سالانه برای آنها کافی نیست و با یادآوری مداوم تعطیلات و تاریخ های مهمی که با متوفی سپری می شود، آزار می دهند.

به طور کلی، یک سال یک واحد اسمی از دوره عزاداری است که توسط روانشناسان به عنوان یک هنجار نسبی برای دوره سوگواری پذیرفته شده است. فردی که 365 روز بعد از از دست دادن یکی از عزیزانش را می گذراند، گویی زندگی خود را «قبل» و «پس از آن» مقایسه می کند و این روند برای او رنج زیادی به همراه دارد. هنگامی که چرخه به دور دوم می رود، وضوح لحظه های تاریخ های مهم به طور قابل توجهی صاف شده است، و تجربیات در ماهیت "غم و اندوه آرام" هستند.

اگر اینطور نیست و با گذشت بیش از یک سال از فاجعه، فردی با افسردگی و حملات پرخاشگری بی پایان به اعدام خود و دیگران ادامه می دهد، باید تحت نظر روانشناس قرار گیرد. شاید در برخی از مراحل تجربه غم و اندوه "گیر" وجود داشته باشد یا به دلایلی فرد به عقب پرتاب شده باشد.به یکی از مراحل قبلی آگاهی از ناراحتی. در هر صورت، انفعال بیشتر بستگان عزادار خطرناک می شود و خطر ابتلا به اختلال روانی را تهدید می کند.