احساسات انسانی مرموزترین پدیده جهان است. ماهیت آنها هنوز کشف نشده است، دلایل ظهور و انقراض آنها نیز نامشخص است. ما فقط می توانیم توسط عوامل خارجی هدایت شویم که تا حدودی باعث ایجاد احساسات خاصی در فرد می شود. در این مقاله سعی می کنیم به یک سوال بسیار دشوار پاسخ دهیم: چگونه یک کودک را دوست داشته باشیم؟ و ما فوراً متذکر می شویم که این نه تنها به عشق به کودک شما مربوط می شود، بلکه به لحظاتی مانند رشد احساسات برای فرزندخوانده و فرزندخوانده نیز مربوط می شود.
معرفی کوچک
اول از همه، ارزش توجه به چنین لحظه ای را دارد به عنوان غریزه ای که ما را به عشق به این یا آن موجود ترغیب می کند. بدون این خاصیت طبیعت انسانی، رشد بیشتر ویژگی های معنوی قوی تر و بیشتر غیرممکن است. بنابراین، آن چیست - غریزه مادری در زنان؟ این اصطلاح استبه عنوان پاسخی برای ما به تمام سؤالات بعدی که در مقاله به صورت خالی مطرح خواهند شد.
غریزه مادری چیزی نیست که مستقیماً به کودکی که با درد به دنیا آمده و به دنیا آمده باشد، شبیه شما باشد و غیره مرتبط باشد، این احساسی است که به شکلی کاملاً متفاوت مشخص می شود و در اینجا چگونگی آن را مشاهده می کنید. این اصطلاح به هنجارهای رفتاری یک فرد اطلاق می شود که در آن با تمام توان سعی می کند از فرد ضعیف تر محافظت کند. فرقی نمی کند که بین دو فرد پیوندهای خانوادگی وجود داشته باشد یا کاملاً غایب باشند. تنها نکته مهم این است که طرف مدافع بزرگتر، مسن تر، عاقل تر و قوی تر باشد، در حالی که طرف دفاعی به ترتیب در همه این شاخص ها بازنده است.
ما و حیوانات
اول از همه، برای وضوح نتیجه گیری بیشتر، اجازه دهید پستانداران و رفتارهای آنها را بررسی کنیم. آنها از نظر ساختار بیولوژیکی و ذهنی به مردم نزدیکترند (مثلاً بر خلاف خزندگان یا حشرات)، آنها به سادگی دارای چنین هوش بالایی نیستند، استعداد گفتار ندارند، قادر به کشف چیزهای جدید و غیره نیستند.
اما مجموعه غرایز در انسان و حیوان تقریباً یکسان است. در میان تعداد زیادی از آنها، مادری نیز وجود دارد که در واقع یکی از موارد کلیدی در تولید مثل است. ماهیت آن در بالا توضیح داده شد، بنابراین ما به بررسی وجود آن در چارچوب یک گونه بیولوژیکی خاص می پردازیم.
برای حیوانات، چیزی به نام فقدان غریزه مادری وجود ندارد. آنها به طور پیشینی از فرزندان خود مراقبت می کنند و منافع توله ها را بالاتر از منافع خود قرار می دهند. علاوه بر این، در حیوانات اینکیفیت ها آنقدر قوی رشد می کنند که می توانند حتی از توله های دیگران که یتیم یا گم شده اند نیز پرستاری کنند.
در درک اساسی برای یک فرد، همه چیز باید دقیقاً به همان شکل عمل کند. اما نکته مهم این است که ما نیز دارای مفهومی به عنوان جهان بینی هستیم که عمدتاً بر اساس محیط شکل می گیرد.
دنیای کنونی اساساً با دنیایی که اجداد غارنشین ما در آن زندگی می کردند متفاوت است. اکنون استرس، تعصب، توقع، استاندارد و… بسیار زیاد است که نه تنها جهان بینی، بلکه مجموعه اساسی غرایز و نحوه تجلی آنها را نیز به طور اساسی تغییر می دهد. به عبارت دیگر، برخی نگرش‌های اجتماعی می‌تواند به ماهیت عشق مادری آسیب برساند و زن به‌طور جدی به این فکر می‌کند که چگونه فرزندی را دوست داشته باشد، زیرا صادقانه نمی‌تواند این کار را انجام دهد.
چرا مشکل وجود دارد؟
اگر غریزه مادری یک امر طبیعی ذاتی در هر فردی است (و صرف نظر از جنسیت)، پس چرا بسیاری از زنان هنوز از اطرافیانشان و خودشان می پرسند که چگونه یک کودک را دوست داشته باشند؟ فقدان احساسات گرم نسبت به موجودی ضعیف تر، که جانشین هم نوع خود شماست، می تواند دلایل زیادی داشته باشد. و در اینجا برخی از آنها وجود دارد:
- یک زن نقش یک شغل حرفه ای، همسر یا معشوقه را ترجیح می دهد، نه اینکه خود را مادر ببیند.
- در روح، جنس زیباتر خودش یک کودک باقی می ماند، بنابراین تولد نوزاد همیشه به "وقتی من بزرگ شدم" موکول می شود.
- ذهنی جدی وجود دارداختلالاتی که جلوی تظاهرات غرایز خاصی را می گیرد.
- خود زن در کودکی مورد علاقه نبود، آنها نشان ندادند که چگونه عشق و مراقبت از فرزندان است.
- وجود انواع فوبیا که در واقع با اختلالات روانی نیز برابری می کند. ترس ها آنقدر قوی هستند که به سادگی مانع از درگیر شدن کامل یک زن در مسئولیت های مادری می شوند.
- بارداری از مردی که دوستش ندارید.
- نخواستن بچه دار شدن.
در مورد آخرین نکته، عدم تمایل به بچه دار شدن می تواند ناشی از یکی از دلایل ذکر شده در بالا باشد یا دلایل دیگری داشته باشد. اما ذکر این نکته ضروری است که مطلقاً همه این مقررات منحصراً به دنیای مدرن و ساختار آن مربوط می شود. و برای زنی که چندین هزار سال پیش زندگی می کرد، همه آنها بیگانه بودند، هیچ مانعی بر سر راه به دنیا آوردن فرزند و عشق بیشتر به او نمی دید.
هدیه ناخواسته سرنوشت
زمانی است که با وجود یک یا چند مورد از دلایل فوق، زنی همچنان باردار می شود و نوزاد را نگه می دارد، مشکلات واقعی شروع می شود. از یک طرف قوانین وضع شده در جامعه به او حکم می کند که فرزندش را دوست داشته باشد و مادر خوبی باشد. اما از سوی دیگر، همان هنجارهایی که قبلاً در او وجود داشت، نگرش های یک شغل حرفه ای، یک همسر "استپفورد" (اما نه یک مادر)، سردی نسبت به فرزندان، یا چیز دیگری. این یک دور باطل به نظر می رسد و قربانی در آن یک مادر جوان و متعاقباً نوزاد او است.
در چنین شرایطی درک آن دشوار استچگونه فرزند خود را دوست داشته باشید، اگر یک زن به سادگی او را نمی خواست، برنامه های دیگری برای زندگی داشت. با این وجود، او قبلاً به دنیا آمده است، جایی نمی رود و باید کاری کرد تا این مرد کوچولو که کاملاً بی گناه است و به تازگی به این دنیا آمده است، سالم، باهوش، خوش اخلاق و بزرگ شود. مهمتر از همه، دوست داشتنی بنابراین، ما با توصیف چگونگی بروز نارضایتی شروع می کنیم و سپس به اولین مراحل زندگی که یک مادر با نوزاد خود می گذراند خواهیم پرداخت.
تجلی دوست نداشتن
هیچ آزمون پیچیده یا اصطلاح روانشناسی برای توصیف این وضعیت وجود ندارد. هم خود مادر و هم همه اطرافیان همیشه می بینند که چه زمانی فرزندش را دوست دارد و چه زمانی را دوست ندارد. دوست نداشتن چگونه خود را نشان می دهد؟ به عنوان یک قاعده، عوامل زیر این را نشان می دهد:
- یک مادر جوان دائماً در حال زوال است. در غیر این صورت به آن افسردگی پس از زایمان می گویند و در ادامه به تفصیل در این مورد صحبت خواهیم کرد. به طور کلی، وضعیت را می توان به عنوان پژمردگی کامل شخصیت، عدم تمایل به انجام هر کاری و به طور خاص - مراقبت از کودک توصیف کرد.
- مادر علایق خودش را بر علایق کودکش مقدم می‌دارد. به عنوان مثال، او پول را نه برای او، بلکه برای خرید خرج می کند، وقت خود را نه با کودک، بلکه در محل کار یا با دوستان می گذراند.
- از گریه بچه ها اذیت می شود، اگر بچه بزرگتر است، هوی و هوس، درخواست، رفتار. او دائماً عصبانی می شود، حتی اگر کودک فقط به او اشاره کند.
توجه به این نکته حائز اهمیت است که از دست دادن احساسات مادرانه ممکن است در هر مرحله از رابطه با نوزاد برای یک زن اتفاق بیفتد. یعنی وقتی بچه است می تواند او را دوست داشته باشد، اما وقتی بچه بزرگ شد و صاحب شدشخصیت، یک سوء تفاهم آغاز می شود، که باعث رد می شود. این موضوع همچنین با جزئیات بیشتر در زیر پوشش داده خواهد شد.
افسردگی پس از زایمان
باورش سخت است، اما هر دهم زن در جهان از چنین بیماری روانی رنج می برد. کسانی هستند که قهرمانانه با احساسات سرکوبگر خود مبارزه می کنند و از طریق زور شروع به دوست داشتن نوزاد خود می کنند. دیگران غمگین هستند، کارهای خانه را انجام می دهند و مانند یک ربات از نوزاد مراقبت می کنند. فقط تعداد کمی برای کمک به عزیزان مراجعه می کنند و تعداد کمی به متخصصان مراجعه می کنند. اما این آخرین گزینه است که عاقلانه ترین است.
حتی آن دسته از زنانی که بارداری خود را برنامه ریزی کرده اند، اغلب از خود و روانشناسان می پرسند که چگونه پس از زایمان فرزند خود را دوست داشته باشند، زیرا احساسات، زمانی که شما از آنها انتظار دارید، همیشه به وجود نمی آیند؟ این نوع افسردگی می تواند توسط عوامل زیادی ایجاد شود، با عواملی که در بالا در بخش "چرا مشکل وجود دارد؟"، تنها بخشی از آنها توضیح داده شد.
ما فوراً متذکر می شویم که بسیاری از زوج ها به آینده فکر نمی کنند و آینده خود را با یک کودک به عنوان چیزی شبیه رویای صورتی نشان می دهند. اگر دختری که با یکی از عزیزانش ازدواج کرده بود، برای تولد نوزادی با او برنامه ریزی کرد و ناگهان وقتی به دنیا آمد همه چیز به نحوی اشتباه پیش رفت، دلایل زیر ممکن است دلیل آن باشد:
- یک زن مطلقاً زمانی برای خودش ندارد و این را در سطح ناخودآگاه درک می کند. او مجبور است "من" خود را تا زمان های بهتر پنهان کند و کاملاً تسلیم کودک شود.
- روابط با شوهرش به شدت در حال تغییر است. نوزاد در حال حاضر در رختخواب خود می خوابد و به نوعی مانع رشد زندگی عاشقانه آنها می شود.
- یک مادر جوان در خانه می ماند و شوهرش در محل کار ناپدید می شود. این باعث اضطراب زیادی می شود.
چگونه کنار بیاییم؟
در این مرحله است که پاسخی شایسته از یک متخصص در مورد چگونگی دوست داشتن فرزندتان می تواند کلید رشد شادتر وقایع و در طول بقیه زندگی شما باشد. بنابراین، تماس با یک روانشناس برای این موضوع بسیار مهم است و نه تحمل و رنج. از گفتن افکار و احساسات خود به او نترسید، حتی اگر به نظر شما شوم باشد. بالاخره تصمیم گرفتی باهاشون بجنگی پس تا آخر برو.
دومین چیزی که می تواند کمک کند کتاب های روانشناسی خانواده است. از جمله آفرینش النا کوالچوک "مرگ افسردگی پس از زایمان. راهنمای مادران باردار"، و همچنین "رابطه ویژه" اثر داگلاس کندی، "عشق بپذیر" اثر جودی پیکول یا "داستان یک مادر" اثر آماندا پروس. این امکان وجود دارد که بتوانید همزمان این کتاب های روانشناسی خانواده را بخوانید و با متخصص خود در مورد آن صحبت کنید و این درمان را حتی موثرتر کنید.
همچنین بسیار مهم است که نگرش صحیح نسبت به چنین مادر آسیب‌پذیری از سوی همه اعضای خانواده او و مهمتر از همه، شوهرش ایجاد شود. نمی توان شرایط آن را نادیده گرفت، نمی توان آن را به خاطر یکی از اشتباهاتش سرزنش کرد. جملاتی مانند "با هم جمع شو، ژنده پوش"، "تو زن و مادر هستی، هر کاری باید انجام دهی"، "بچه ها همه چیز ما هستند" و… نتیجه معکوس خواهند داشت.
زنی که در حالت افسردگی پس از زایمان قرار دارد می خواهد کلماتی را بشنود که از او حمایت کند.شخصاً، و به او یادآوری کنید که آنها نیز او را دوست دارند، و نه فقط کودک، که به او نیز اهمیت می دهند. اگر به او فشار بیاورید و او را سرزنش کنید، او حتی بیشتر عصبانی می شود و همه چیز می تواند بسیار اسفناک باشد. خانواده ها باید کمی او را راحت کنند، به او زمان استراحت بدهند، کمی با کودک بنشینند یا در کارهای خانه کمک کنند. بتدریج تنش فروکش می کند و مادر جوان می تواند با نگاهی معقول به این وضعیت نگاه کند و دوباره عاشق نوزادش شود.
کودک در حال بزرگ شدن
این اتفاق می افتد که یک مادر بی پایان کودک را در دوران نوزادی دوست دارد. و بسیاری به اشتباه معتقدند که این دوره استرس زاترین است، زیرا کودک به معنای واقعی کلمه دستانش را رها نمی کند. اعتقاد بر این است که بعداً او راه رفتن، صحبت کردن، مستقل تر شدن و همه چیز آسان تر خواهد شد. اما برعکس، اوضاع پیچیده‌تر می‌شود.
کودک نه تنها در حال بزرگ شدن است، بلکه کنجکاوتر می شود. او شروع به توجه بیشتر به خود می کند و این را با کلمات بیان می کند. علاوه بر این، شخصیتی در او بیدار می شود که به سادگی باعث سردرگمی مادرش می شود. قبل از آن او یک "عروسک بچه" بود که همه فقط او را تحسین می کردند و حالا او شیطون است، نارضایتی نشان می دهد، مرتب می شود و غیره. ?
اول از همه، ما متذکر می شویم که وضعیت مشابهی می تواند نه تنها در سن کودکستان کودک، بلکه در نوجوانی نیز ایجاد شود. او در هر دو مورد یکسان است و مادر در هر دو مورد یکسان رفتار می کند. این فقط به نوع روان کودک بستگی دارد. یا اینکه شخصیت از سنین پایین ظاهر می شود و «قرار می گیردگرما" که به سختی راه رفتن را یاد گرفته است، یا برای مدت طولانی مطیع خواهد بود و با رسیدن به مرحله بلوغ، شروع به "باز شدن" می کند.
حل مشکل
مهم نیست که چقدر پیش پا افتاده و آزاردهنده به نظر می رسد، باید آرام باشید و متوقف شوید. جریان انتقاد و نارضایتی را که علیه کودک صادر می کنید، به حالت تعلیق در آورید، حتی اگر مستقیماً صحبت نکند. از سرزنش نوزاد به خاطر اعمال، هوی و هوس، سخنانش دست بردارید. برای درک اینکه چگونه یک کودک را دوست داشته باشید، ارزش دارد به دنیا از چشمان او نگاه کنید.
اگر نوزادی پیش روی شماست که به تازگی به مهدکودک رفته است، از او انتظار نداشته باشید که برای نظم، مسئولیت و درک مشکلات شما تلاش کند. این کودک دنیا را یاد می گیرد، همه چیز برایش جالب است، هنوز نمی داند شر، منفی نگری، استرس و… چیست و نباید این را از شما یاد بگیرد. بنابراین، اگر مشکلاتی در زندگی شخصی یا شغلی شما وجود دارد، آنها را برطرف کنید تا رفتار کودک چندان آزاردهنده به نظر نرسد.
اگر همان "اعصاب" نوجوان را می ترساند، پس این تا حدی طبیعی است. شما فقط باید منتظر پایان دوره باشید، به علاوه به یاد داشته باشید که بسیاری از ویژگی های منفی آن چیزی بیش از بازتاب تربیت شما نیستند. باز هم خودتان را درک کنید، به جنبه های مثبت فرزندتان توجه کنید، او را بیشتر تحسین کنید و متوجه خواهید شد که شرایط به زودی تغییر خواهد کرد، دوباره خواهید فهمید که چگونه کودک را همان طور که هست دوست داشته باشید.
پیامدهای منفی
در پایان این مبحث، شایان ذکر است که کمبودهای شما در طولبزرگ شدن نوزاد نه تنها بر آینده او، بلکه بر آینده نوه های شما نیز تأثیر منفی می گذارد. مهمترین خصوصیتی که یک کودک مورد بی مهری در زندگی بزرگسالی، در روابط، در تعامل با فرزندان خود به ارث می برد، ناتوانی در عشق ورزیدن است.
او همان سؤالات شما را خواهد پرسید، رنج بکشید، رنج بکشید. همه چیز از این واقعیت است که شما به سادگی به او نشان ندادید که چیست - عشق و هماهنگی در خانواده ، مراقبت ، محبت ، آرامش خاطر. یک دور باطل آغاز خواهد شد که شکستن آن بسیار دشوار خواهد بود. بنابراین، بهتر است همین الان استراحت کنید تا هم نوع خود را از انجام اشتباه مشابه نجات دهید.
فرزند شخص دیگری
فرزندخواندگی گامی بسیار جدی‌تر و مسئولانه‌تر از تولد فرزند شماست. اینها احساسات، موقعیت ها و راه های کاملاً متفاوتی برای حل مشکلات روانی هستند. هیچ راهنمای واحدی در مورد چگونگی دوست داشتن یک فرزند خوانده وجود ندارد، زیرا همه موارد اساساً متفاوت هستند. اما نکاتی برای کمک به برقراری ارتباط بین والدین خوانده و کودک یتیم خانه وجود دارد:
- کودک را "در لمس" دوست داشته باشید. این نیاز از همه مهمتر است، زیرا کودکانی که بدون مراقبت والدین بیولوژیکی رها می شوند، بیش از هر کسی نیاز به تماس لمسی دارند.
- عشق خود را با عمل ثابت کنید، نه با کلمات. به عنوان مثال، به فرزندتان بیاموزید که اگر مدت هاست گیتار را می خواهد، نواختن گیتار را بیاموزید و او را مجبور نکنید برای همیشه «به نفع خودش» کتاب بخواند.
- به دستاوردهای فرزندتان افتخار کنید. اینجوری بلند میشیاهمیت او در زندگی خودش.
- به یاد داشته باشید که کودکان همه چیز ما هستند. و با چنین افکاری بود که برای حضانت فرزندت رفتی. اگر نوزاد در خانواده شما به پایان رسید، پس دلایلی برای آن وجود دارد و همه سختی ها موقتی هستند.
رابطه بسیار پیچیده
مسئله بسیار دشوارتر و مشکل سازتر این است که چگونه فرزند شوهر را از ازدواج اول دوست داشته باشیم. در این شرایط، به احتمال زیاد، شما تنها کسی نخواهید بود که از طرف او باید تلاش برای "دوستیابی" انجام شود. اگر طرف مقابل یعنی بچه مایل نباشد شما را بپذیرد کار به نتیجه نمی رسد.
بچه ها هم آدم هایی هستند، هر کدام شخصیت خاص خود را دارند و می توانند بسیار قاطع باشند. مخصوصاً اگر وضعیت خیلی جدی باشد و کودک به دلایلی مجبور باشد بدون مادر بماند. تنها کاری که می توانید شخصاً انجام دهید این است که عشق با کودک را به یک احساس پیش فرض تبدیل کنید و آن را در حالت مکث قرار دهید. وقتی خودش "رسید" و فهمید که شما هم بخشی از زندگی او هستید، احساسات شما فعال می شود. تا این لحظه، مراقبت بیش از حد و تحمیلی از نوزاد ارزشی ندارد، او آن را با خصومت درک می کند.
اگر شخصاً نمی توانید احساسات روشنی نسبت به فرزند شوهرتان داشته باشید و در عین حال او نسبت به شما احساس منفی نداشته باشد، از خود بپرسید چرا با این مرد هستید؟ به هر حال، اگر او را انتخاب کردید، باید او را با "توشه ای" که از قبل دارد، بپذیرید. در غیر این صورت، چیزی که شما را نزدیک نگه می دارد ممکن است عشق نباشد، بلکه چیز دیگری باشد.
اگر هنوز نسبت به مردی احساس دارید، سعی کنید بفهمید دقیقاً چه چیزی داریدآزاردهنده در نوزاد همه چیز همیشه آنقدر بحرانی نیست، این اتفاق می افتد که ارزش دارد دست به سوی یکدیگر دراز کنیم و وضعیت خود به خود حل می شود.
خلاصه
قطعاً نمی توانید به این سؤال پاسخ دهید که چگونه یک کودک را دوست داشته باشید. در درون خود، هر مادری می داند که این لازم است، اما گاهی اوقات هیچ قدرت، دانش، صبر و تمایلی برای انجام همه چیز به درستی وجود ندارد. بنابراین، یک حقیقت مؤثر وجود دارد که به شما امکان می دهد همه چیز را در هر خانواده، در هر موقعیت و در هر سناریویی ترتیب دهید. ماهیت آن چیست؟
کودکان آینه ما هستند. حتی اگر به فرزندی قبول شوند، حتی اگر فرزند شوهر باشد که با شما زیر یک سقف زندگی می کند. اگر چیزی شما را در کودک آزار می دهد، به احتمال زیاد این ویژگی در خود شما ذاتی است.
کودکان موجوداتی فوق العاده نفسانی هستند، آنها همیشه آنچه را که بزرگسالان در ذهن دارند درک می کنند، آنها همیشه افکار و انگیزه های خود را احساس می کنند. بنابراین اگر کودکی نسبت به شما منفی نگر باشد، صرفاً در سطح ناخودآگاه به دنبال نقاط ضعف می گردد و آنها را تحت فشار قرار می دهد و موفق می شود. بنابراین، به این موضوع توجه داشته باشید و تسلیم تحریک نشوید. پس از آن، بلافاصله شرایط آسان تر می شود، شما به طور دیگری به آن نگاه می کنید و مرحله جدیدی در رابطه با کودک آغاز می شود.
همچنین بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که اگر نفرت در درجه اول از شما ناشی می شود ، با آن نفرت کودک را تغذیه می کنید و فقط ویژگی های منفی در یک جهت یا جهت دیگر در او رشد می کند. این کار شخصیت او را از بین می برد، او را به یک شرور یا شکست خورده تبدیل می کند و در نتیجه خانواده شما را از بین می برد. بنابراین، با تمام وجود سعی کنید کودک را خوشحال کنید، دوست داشته باشید، او را با دقت احاطه کنیدنوازش کن و به زودی همان را به تو برمی گرداند.
نتیجه گیری
در پایان، من می خواهم چند نقل قول در مورد کودکان بیان کنم، که شاید به شما کمک کند احساسات روشن را بازیابی کنید و دوباره عاشق فرزندان خود شوید.
"به فرزندانم نگاه کنید! طراوت سابق من در آنها زنده است. آنها توجیهی برای پیری من هستند" - ویلیام شکسپیر.
"کودکان را نمی توان با شدت ترساند، آنها نمی توانند فقط دروغ را تحمل کنند" - لئو تولستوی.
"هیچ سرود مهمتری بر روی زمین از غرغر کردن لب های کودکان وجود ندارد" - ویکتور هوگو.
"کودک سه چیز را به والدینش می آموزد: همیشه کاری برای انجام دادن پیدا کنند، بی دلیل شادی کنند، و بر روی خود پافشاری کنند." - پائولو کوئیلو
"بهترین راه برای خوب کردن کودک این است که او را خوشحال کنید" - اسکار وایلد.
شاید نقل قول های مربوط به کودکان به خودی خود قدرت نداشته باشد، اما در ترکیب با درمان و ادبیات تأثیر مثبتی خواهد داشت. از صحبت کردن در مورد مشکلات خود با متخصصان نترسید، افکار خود را با دوستان و همسرتان در میان بگذارید. تمام تلاش خود را بکنید تا منبع عشق به کودک را در خود بیابید و در همان طول موج با او هماهنگ شوید. و تنها در ترکیب همه این تلاش ها نتیجه خوبی می دهد.
