کودکان بیشتر از همه جدایی مامان و بابا را تجربه می کنند، زیرا این دو نفر همیشه صمیمی ترین، دوست داشتنی ترین و عزیزترین افراد برای کودک بوده اند. طبیعتاً بلافاصله پس از دریافت اخبار ناخوشایند، یک پسر یا دختر (یا پسر یا دختر - سن در اینجا نقشی ندارد) شروع به فکر کردن درباره نحوه آشتی دادن والدین خود می کند.
آیا شانسی وجود دارد؟
بیایید صریح باشیم: اگر مادر و پدر به طور جدی قصد ترک را دارند و برنامه قبلاً به اداره ثبت ارجاع شده است، بعید است که هیچ روشی کمک کند. خوشبختانه، استثنائاتی وجود دارد که نجات یک ازدواج در حال غرق شدن کاملاً امکان پذیر باشد. این امر در صورتی امکان پذیر است که تصمیم والدین عمدی و متعادل نباشد، بلکه غیرعادی، ناگهانی و احساسی باشد.
گریه های بلند برای طلاق، نقل مکان با مادرتان (مادربزرگتان)، ظروف شکستن، اشک ریختن، نادیده گرفتن متقابل - مهم نیست این چیزها چقدر از بیرون ترسناک به نظر می رسند، نمی توان آنها را نشانه های قطعی طلاق آینده نامید. رسوایی ها متوقف می شوند، احساسات فروکش می کنند، استدلال های منطقی غالب می شوند و میل به جدایی با یک شخص، بااو که چندین سال زندگی کرد و بچه دار شد، گم خواهد شد. البته، برای اینکه روند بهبودی و بازگشت به مسیر قبلی در سریع ترین زمان ممکن انجام شود، مطلوب است که والدین با فرزندان آشتی کنند - بالاخره این حلقه اصلی است که هر دو طرف را متحد می کند و به هم نزدیک می کند..
تپه های خال را باد نکنید
کودکان به شدت درگیری های بزرگسالان را درک می کنند، به خصوص اگر آنها مادر و پدر باشند. شاید این دومی به سادگی دعوا کرد و بعد از نیم ساعت آنها روابط خوبی را برقرار کردند ، در حالی که کودک در اتاق خود نشسته و نگران است ، به این فکر می کند که اگر والدینش می خواهند طلاق بگیرند چگونه آشتی کنند ، اگرچه آنها طلاق دارند. راه حل مشابه برای مشکل حتی در هیچ فکری وجود دارد. مطمئناً حتی یک کودک پس از فریاد زدن مادر یا بابا، فکر نمی کند که بخواهند او را از خانه بیرون کنند. همین وضعیت در مورد اختلافات والدین.
بزرگسالان اغلب دعوا می کنند، و باید با آن برخورد کرد. در طول سال های طولانی زندگی و در طول تربیت کودک، اعصاب اکثر مردان و زنان ضعیف می شود. همه گاهی اوقات نیاز به بیرون ریختن بخار دارند و متأسفانه اغلب افراد نزدیک "در دست" هستند که در نتیجه باید فقط روی آنها خراب شوید. با این حال، امروز یاد خواهید گرفت که چگونه والدین خود را در صورت مشاجره آشتی دهید و در نتیجه به بازگرداندن هماهنگی خانواده کمک کنید.
حل خلاقانه مسئله
تا حد امکان عکس های مشترک والدین را بیابید و ساده ترین ادغام تصاویر و موسیقی را در هر ویرایشگر ویدئویی ایجاد کنید. بنابراین، شما نه تنها پدر و مادر خود را خوشحال خواهید کرد، بلکهو خاطرات مثبتی را از وقایع نشان داده شده زنده کنید. یک شام عاشقانه آماده کنید. فرقی نمی کند که خودتان سعی کرده اید یک شاهکار آشپزی بسازید یا همه چیز را در فروشگاه خریداری کرده اید، نکته اصلی این است که مامان و بابا را مجبور می کنید سر یک میز دور هم جمع شوند، در حالی که خودتان به جایی می روید - به اتاق خود یا برای یک سفر. راه رفتن.
بسازید (زیرا آنها مقاومت خواهند کرد) آنها را برای تماشای کمدی. خودتان هم بمانید، فقط یک فیلم واقعا خنده دار را انتخاب کنید، به طور ایده آل با مضامین رمانتیک. تماشای با هم، همراه با خلق و خوی نشاط آور، نقش مهمی ایفا می کند.
به والدینتان کمی اجرا بدهید - نوعی تئاتر تک نفره. می توانید برقصید، آواز بخوانید، داستان های خنده دار یا نه چندان خنده دار بگویید، و غیره.
همین، حالا شما چندین گزینه برای آشتی دادن والدین می دانید، اگر آنها صحبت نکنند، از یکدیگر رنجیده شوند و از هر طریق ممکن درگیری داشته باشند. نکته اصلی این است که تخیل را نشان دهید و همه چیز را با روح خود انجام دهید. حتی اگر این روش ها کمکی نکند، مادر و بابا از زحمات فرزندشان یاد می کنند و از آنها قدردانی می کنند.
فشار بر احساسات
می‌توان به راحتی با والدینتان یا حداقل یکی از آنها (که خودش به نوبه خود دومی را تحمل می‌کند) استدلال کرد، به خصوص اگر کمی پیر باشید. هر چه کودک کوچکتر باشد، توضیح دلیل طلاق، دعوا یا جدایی برای او دشوارتر است. کودک با چشمان غمگین نگاه می کند و از والدین می خواهد که دیگر قسم نخورند - همه چیز، حداقل مادر از قبل آب می شود.
به زمان هایی فکر کنید که والدین در مورد آن صحبت کردندبخش عاشقانه زندگی شما - در مورد آشنایی، قرار اول، کنجکاوی خنده دار، عروسی، تعطیلات، و غیره. سپس به هر یک از طرفین این لحظات تاثیرگذار را یادآوری کنید یا از آنها بخواهید که خودتان در مورد آنها به شما بگویند. در حالت اول، اگر خود را به کلمات محدود نکنید، بلکه عکس‌ها یا فیلم‌هایی را که در آن روزهای بسیار شاد گرفته‌اید نشان دهید، ایده‌آل خواهد بود.
فشار بر عقل گرایی و منطق
بنابراین، می دانید که چگونه والدین را به روش های خلاقانه و احساسی آشتی دهید. درست است، اگر دیگر کودک نیستید، ممکن است دو روش اول کارساز نباشند. اما استدلال های منطقی و جست و جوی سازش می گذرد. اگر پدر و مادر در حال دعوا هستند یا صحبت نمی کنند، دلیلی وجود دارد. اول از همه، لازم است آن را پیدا کرده و تجزیه و تحلیل کنید، با دقت به هر طرف گوش دهید - نسخه ها مطمئنا متفاوت خواهند بود. مهم نیست چند سال دارید، شانس تبدیل شدن به یک "قاضی" عینی را دارید، البته فقط به این دلیل که والدینتان با احساسات منفی سرازیر می شوند و بعید است که در مورد نزاع و نیمه دوم عاقل و آرام باشند..
بعد از آن، باید به نوعی وضعیت را از هر دو طرف درگیری نشان دهید. نکته اصلی این است که نزاع نباید به اندازه خیانت جدی باشد - در اینجا، هر زن معشوق خود را نمی بخشد. وقتی بزرگسالان متوجه می‌شوند که حتی یک کودک بهتر از آنها موضوع را درک می‌کند، ممکن است عقل یا وجدان در آنها بیدار شود.
می توانید کمی خیانت کنید: به مادر بگویید که پدر می خواهد با او صلح کند، اما نمی داند چگونه این کار را انجام دهد، و سپس همین کار را انجام دهید.کلاهبرداری پدر در نتیجه والدین فکر می کنند که نفر دوم به دنبال راه هایی برای ترمیم رابطه است و خودشان به سمت یکدیگر می روند. وقتی به طلاق فکر می کنید، کاملاً ممکن است به بزرگسالان کاغذبازی، تقسیم اموال و فرزندان، تنهایی بعدی و غیره را یادآوری کنید.
ارعاب، تهدید و باج خواهی
در واقع، این روش خیلی خوب نیست، اما وقتی هیچ روش دیگری کمک نمی کند، باید از توپخانه سنگین استفاده کنید - در جنگ، همه ابزارها خوب هستند. بنابراین، مادر و پدر همیشه فرزندان خود را دوست دارند، حتی گاهی اوقات بیشتر از یکدیگر. اگر ناگهان متوجه شوند که فرزندشان بیمار است، شانس بسیار واقعی برای آشتی دادن والدین وجود خواهد داشت. آنها طلاق می گیرند، آنها فقط می خواهند این کار را انجام دهند، یا فقط با یکدیگر صحبت نمی کنند - مهم نیست. اگر ببینند که فرزند دلبندشان بیمار، ناخوش یا افسرده است، برای حل مشکل با هم متحد می شوند.
به طور طبیعی، شما نمی توانید هیچ کار آشکارا خطرناکی با خودتان انجام دهید. بنابراین بیشتر احتمال دارد که نزد روانشناس فرستاده شوید تا اینکه پشیمان شوید. علاوه بر این، بزرگسالان شروع به سرزنش یکدیگر می کنند و وضعیت را بدتر می کنند. در بیشتر موارد، برای آشتی دادن والدین، فقط «بیمار شدن» کافی است.
همچنین می توانید به والدین خود اشاره کنید که اگر طلاق گرفتند، می توانید کاری با خودتان انجام دهید. در عین حال، به هیچ وجه نباید به خودتان آسیب برسانید - فقط کلمات و ارعاب، فقط تهدیدهای نظری. با این حال، در اینجا یک اخطار وجود دارد: اگر مجبورید مادر و پدر را به روش‌های نادرست و ناخوشایند کنار هم نگه دارید،به خصوص اگر حتی کودک بفهمد که دیگر نسبت به یکدیگر احساسی ندارند، شاید شما نباید به این فکر کنید که چگونه والدین را آشتی دهید، بلکه باید به این فکر کنید که چگونه از خودخواهی دست بردارید؟
پیشگیری از طلاق
همانطور که می دانید با هر بیماری باید در جوانه مبارزه کرد. در مورد ما، آنها رسوایی های مکرر هستند. البته دعواها، از جمله دعواهای معمولی، تضمینی صددرصدی برای فروپاشی قریب الوقوع نیست. علاوه بر این، برخی از زوج ها به شکل عجیبی از جرقه در یک رابطه حمایت می کنند. اما بهتر است از خود محافظت کنید و اجازه ندهید احساسات منفی و خشم والدینتان را بشکند و آنها را از احساسات گرم سابقشان محروم کند.
سعی کنید، در صورت امکان، هر دو اجداد را در سرگرمی خود مشارکت دهید: پیاده روی مشترک، سفر به فروشگاه یا سینما، تماشای فیلم در خانه، انواع بازی های کلامی، تخته، کارت و بسیاری دیگر. همچنین، در صورت امکان، به مادر یا پدر خود در اطراف خانه کمک کنید، زیرا گاهی اوقات رسوایی ها به معنای واقعی کلمه از ابتدا به وجود می آیند، به عنوان مثال، زمانی که هر دو طرف نمی توانند تصمیم بگیرند که چه کسی ظرف ها را بشویید یا زباله ها را بیرون بیاورد. انجام هر دو مورد اول و دوم برای شما آسان است، اما لازم نیست به این فکر کنید که چگونه والدین خود را آشتی دهید، زیرا هیچ دعوای وجود نخواهد داشت. همچنین توصیه می شود برخی از سنت های خانوادگی را بیاورید و شروع کنید - آنها همچنین مادران، پدران و فرزندانشان را متحد می کنند.
پدر و مادر خود را دوست داشته باشید و از اشتباهات آنها درس بگیرید
هر راهی که برای آشتی دادن والدین خود انتخاب می کنید، همیشه آنها را دوست داشته باشید و احساسات خود را پنهان نکنید. شاید مامان و بابا کمی نسبت به هم سرد شده اند. با این حال، اگر آنها عشق خالصانه شما را احساس کنند، پسو به طلاق فکر نکن در عوض، برعکس، آنها نه تنها همدردی با یکدیگر، بلکه احترام را نیز تجربه خواهند کرد، زیرا آنها با هم توانستند چنین فرزند شایسته ای را تربیت کنند.
چه به طلاق برسد یا نه، به هر حال تجربه ای منفعل به دست خواهید آورد. با تماشای والدین خود متوجه خواهید شد (در حالت ایده آل، به خاطر بسپارید و در نظر بگیرید) از چه اشتباهاتی باید در روابط آینده خود اجتناب کنید، در شرایط خاص درگیری چه کاری می توانید انجام دهید و چگونه روابط با نیمه دیگر خود را بهبود بخشید.
