تنها فرزند خانواده سیب چشمی است که پدر و مادر آن را گرامی و گرامی می دارند. او مورد ستایش است، او مرکز جهان برای والدین است. اما پس از مدتی فرزند دیگری به دنیا می آید و گاه چندین. و سپس تنها بزرگتر می شود. در این مورد، او شرایط سختی دارد. روانشناسان پیشنهاد می کنند چگونه از اشتباه در آموزش جلوگیری کنیم.
نقش فرزند ارشد در خانواده
زیگموند فروید معتقد بود که جایگاه بزرگتر در میان برادران و خواهران تأثیر مستقیمی در شکل گیری شخصیت او دارد. از این گذشته، همه ما می دانیم که تأثیر رویدادهای دوران کودکی بر روان ما چقدر بزرگ است. در نتیجه، کودکان کاملاً متفاوت و متفاوت می توانند با والدین مشترک بزرگ شوند.
جوانان با تولد اولین فرزند خود تازه یاد می گیرند که پدر و مادر باشند. بنابراین، تعجبی ندارد که تربیت یک کودک بزرگتر از نظر آنها ممکن است اصلاً آنطور که باید از نظر روانشناسان نباشد. آنها تازه شروع به درک نحوه رفتار و آنچه از آنها می شود شروع کرده اند. روانشناسان خاطرنشان می کنند که عشق پدرانه اغلب از خواب بیدار می شودمردان پس از تولد فرزند دوم خود علاوه بر این، با تولد اولین فرزند، مشکلاتی در روابط همسران شروع می شود.
پیش از این، نظری وجود داشت (که توسط مکنیکوف و تعدادی دیگر از دانشمندان تأیید شده بود) مبنی بر اینکه فرزند ارشد خانواده از سلامتی ضعیف و رشد عقلانی کم برخوردار است. با این حال، مطالعات مدرن چنین انحرافی را آشکار نکرده است. برعکس، آماردانان ادعا می‌کنند که در میان 224 برنده جایزه نوبل قرن بیستم، 46.9 درصد اولین‌زاده‌ها در خانواده‌ها بودند. برای مقایسه، 18.8 درصد از برندگان دومین فرزند متولد شده، 17.9 درصد سوم و غیره هستند.
وقتی فرزند اول دیگر تنها فرزند خانواده نیست، مادر انتظار دارد که او را درک کند و کمک کند و به طور خودکار او را به لیست اعضای بزرگسال خانواده اضافه کند. وقتی کودک بزرگتر بزرگ می شود و شخصیت خود را رشد می دهد، واقعاً جدی تر، جمع آوری شده و مسئولیت پذیرتر می شود. او خود را موظف می داند که از کوچکترها مراقبت کند، به خصوص اگر والدین سخت کار می کنند یا یکی از آنها بیمار است و نمی تواند از خانواده مراقبت کند. این کاری است که بچه های بزرگتر خانواده انجام می دهند.
شما باید…
والدین دائماً به فرزند بزرگتر می گویند که باید تسلیم کوچکتر شود، اگرچه در واقع او به کسی بدهکار نیست. آنها ناخودآگاه احساس تلخی و رنجش را تغذیه می کنند که می تواند سال ها با او باقی بماند. احساس مسئولیت غیرقابل تحمل فشار باورنکردنی بر شانه های شکننده کودکان وارد می کند و مانع از تنفس آزادانه آنها می شود. روانشناسی فرزند بزرگ خانواده به گونه ای است که در تمام زندگی خود را مدیون اقوام خود می داند.
فداکاری های ناروا
نقش فرزندان بزرگتر در خانواده بسیار بالاست. اغلب آنها به خصوص پسرها به دلیل شرایط سخت مالی خانواده مجبور می شوند دوران کودکی خود را رها کرده و سر کار بروند. در این صورت آموزش دائماً به تأخیر می افتد.
از والدین بزرگتر اغلب بیش از حد مطالبه می شود. آنها باید مراقب بزرگترها باشند، خوب درس بخوانند و از هر طریق ممکن توقعات والدین خود را توجیه کنند. در آینده، چنین رفتاری از والدین می تواند باعث مشکلات روانی شود.
علاوه بر این، اولین‌زاده‌ها نسبت به کوچکترها احساس مسئولیت می‌کنند، بنابراین زندگی شخصی خود را قربانی می‌کنند و منتظر بزرگ شدن "بخش" خود هستند. با این حال، وقتی دیگر نیازی به مراقبت از کوچکترها نیست، بچه های بزرگتر شروع به درک می کنند: آنها چیزی را در این زندگی از دست داده اند. زمان برقراری روابط با جنس مخالف قبلاً از دست رفته است. بله، و روش معمول زندگی شکسته شده است. این باعث می شود که آنها احساس گمراهی و تنهایی کنند.
مشکلات سالمندان
آمار چه می گوید؟ بیش از نیمی از روسای جمهور آمریکا در خانواده های پرجمعیت متولد شدند. آنها همچنین فضانوردان متعددی بودند. ترسناک است که هیتلر فرزند ارشد خانواده بود. با این حال، تمایل شیدایی او برای رهبری جهانی به سختی تنها به دلیل موقعیت او در خانواده است.
مشکلات روحی و روانی فرزند بزرگ خانواده تنها به تقصیر والدین به وجود می آید که اغلب اشتباهات فاحشی در آموزش مرتکب می شوند. از این گذشته، اولین فرزند در ابتدا مرکز جهان برای والدینی است که تمام وقت خود را به او اختصاص می دهند. یک سبک رفتار دلپذیر در نهایت نتیجه می دهدباور: "من ناف زمین هستم."
حسادت و رقابت
کمی بعد، فرزند دوم ظاهر می شود، فرزند اول دیگر احساس مهم و ضروری نمی کند. و مرحله رقابت شروع می شود، شروع می شود و گاهی اوقات نفرت، به خصوص اگر اختلاف بین بچه ها کم باشد. حتی با وجود این واقعیت که والدین متقاعد می کنند: "ما شما را به همان اندازه دوست داریم، اما کوچکترین نیاز به مراقبت بیشتری دارد، زیرا او بسیار کوچک است." او به ویژه به تضمین های بزرگسالان اعتقاد ندارد.
کودک بزرگتر شک دارد که او را به همین شکل دوست داشته باشند. علاوه بر این، خود والدین می توانند ناخودآگاه تمام عشق خود را به کوچکترین ها بدهند و اولین فرزند را به پس زمینه سوق دهند. و درک این موضوع برای آنها بسیار مهم است، در غیر این صورت خطر از دست دادن عشق فرزند خود را دارند. اگر نوزاد بزرگتر هنوز خیلی کوچک است، ممکن است بخواهد که کوچکتر را به فروشگاه تحویل دهند، به لک لک بدهند یا به بیمارستان ببرند.
بنابراین، کودک با احساس اینکه بیشتر مورد توجه قرار گرفته است، شدیداً شروع به جستجوی محبت والدین خود می کند. او سخت در تلاش است تا از جوان ترها پیشی بگیرد. در عین حال، خود والدین اغلب احساس حسادت و رقابت را تغذیه می کنند. بنابراین، آنها کودکان را به عنوان الگوی یکدیگر قرار می دهند، که باعث ایجاد محبت متقابل به بچه ها نمی شود.
ارشد خود را طرد شده و رها شده می داند. همه مشکلات حسادت کودکانه از این روست. وظیفه یک والدین عاقل و دوست داشتنی این است که از مجموعه این مشکلات آگاه باشد و به دنبال راه هایی باشد که به فرزند بزرگتر اجازه دهد همچنان در خانواده احساس عشق و علاقه کند. در ادامه به توصیه‌های روانشناسان در این زمینه می‌پردازیم.
رشد بزرگترین فرزند خانواده
از یکاز طرف دیگر، فرزند اول سعی می کند بهتر درس بخواند که می تواند تأثیر مثبتی در آینده شغلی او داشته باشد. به هر حال، والدین از او انتظار تلاش و مسئولیت بیشتری دارند. و هیچ کس عامل رقابت را لغو نکرد. بنابراین، فرزند اول مسئولیت زیادی برای یادگیری دارد، به خصوص اگر تفاوت بین فرزندان کم باشد. در نتیجه کودک می تواند در مدرسه یا کار به نتایج عالی دست یابد. اما در همان زمان، او خطر می‌کند که از والدینش در جایی عمیقاً توهین شده باشد.
اولین‌زاده‌های بالغ، که تفاوت سنی زیادی با بچه‌های کوچکتر دارند، با افزایش درجه مسئولیت متمایز می‌شوند. این خود را در تمایل به کنترل همه و همه چیز نشان می دهد. بعلاوه، فرزندان بزرگتر خانواده اغلب خانواده محورتر هستند، اما با احساس کم ارزشی برای خود مشکل دارند.
بزرگترها باهوش تر از جوان ترها هستند
دانشمندان دانشگاه آمستردام به این سوال پاسخ دادند که چرا بزرگترین فرزند خانواده باهوش است، در حالی که بچه‌های کوچکتر از نظر هوش کمی پایین‌تر از او هستند. این مطالعه شامل 659 کودک بود. با تجزیه و تحلیل نتایج، نویسندگان به این نتیجه رسیدند که توانایی های ذهنی کودکان به طور مستقیم با تعداد آنها در خانواده آنها به دنیا آمده اند. مشخص شد که والدین در مراحل اولیه رشد توجه بیشتری به فرزندان اول دارند که در آینده بر سطح IQ آنها تأثیر می گذارد. علاوه بر این، فرزندان بزرگتر خانواده اغلب درگیر آموزش به کوچکترها هستند که این امر نیز بر رشد و میزان دانش آنها تأثیر مثبت می گذارد.
والدین چه می گویند؟
والدین اعتراف می کنند که اغلب، با تولد اولین فرزند خود، حتی متوجه نمی شوند که چگونه شروع به افزایش تقاضا از بزرگتر می کنند. آنها می خواهند فرزند اول بهتر درس بخواند و حتی در خانه به آنها کمک کند. با این حال، این اساسا اشتباه است. و برای والدین مهم است که قبل از اینکه رابطه خود را با فرزند بزرگترشان کاملاً خراب کنند، این را درک کنند.
در هر صورت محبت متقابل فرزندان در خانواده و وضعیت روانی آنها کاملاً به والدین آنها بستگی دارد. بیایید به نظر روانشناسان بپردازیم. چگونه کوچکترین و بزرگ ترین فرزند خانواده را به درستی تربیت کنیم؟
کم کردن از پایه
روانشناس کودک و مادر نیمه وقت هشت فرزند اکاترینا بورمیستروا می گوید که خیلی به مدت زمانی که کودک تنها می گذراند بستگی دارد. اگر اختلاف کمتر از دو یا سه سال باشد، در این صورت عملاً هیچ مشکلی وجود ندارد. با این حال، وقتی اولین فرزند برای چند سال خاص تنها باشد، به شخصیت او توجه می شود.
اول، اکاترینا به والدین توصیه می کند که به خود اجازه ندهند کودک را لوس کنند. این خیلی سخت است، اما به یاد داشته باشید که با این کار به او و خودتان بدی می کنید. اگر کودک به عنوان یک خودخواه بزرگ نشود، پذیرش واقعیت تولد یک نوزاد دیگر برای او بسیار آسان تر خواهد بود.
مسئولیت بزرگتر را بر دوش نگذارید
بسیاری از والدین، با توجه به اینکه فرزند اول خود از قبل بزرگ شده و مسئولیت پذیر است، سعی می کنند برخی از مسئولیت های خود را به او واگذار کنند. از یک طرف، اگر او نوعی کمک نمادین به مادر ارائه کند، کمک کودک می تواند برای او به عنوان یک امتیاز تلقی شود.به هر حال، هر کودکی دوست دارد احساس کند بزرگ و مستقل شده است.
اما اگر خواسته های والدین از کودک بیش از حد باشد، به سادگی از او سوء استفاده می کنند. برای آنها مهم است که بفهمند چه نوع باری برای او جایز است. کاترین توصیه می کند که اجازه دهید فرزند اول به کار خود فکر کند و فقط در موارد استثنایی از او کمک بخواهید. بهتر است از یک بزرگسال درخواست کنید یا خودتان مدیریت کنید.
چه باری برای کودک بیش از حد خواهد بود؟ ادبیاتی وجود دارد که معیارهای روشنی را برای هر سنی ارائه می دهد. با این حال، بهتر است به رفتار نوزاد و واکنش او به وظایف توجه کنید. به عنوان مثال، اگر از یک کودک بزرگتر زیر 6 تا 7 سال بخواهید که مراقب نوزاد باشد تا از رختخواب پایین نیفتد، ممکن است بار روانی کودک او بیش از حد باشد.
چگونه از رنجش کودکانه اجتناب کنیم؟
والدین اغلب به خاطر ظاهر او و به طور ناخودآگاه مقصر هستند. آنها فراموش می کنند که قبل از تولد فرزند دوم خود، فرزند اول را به خاطر آنچه اکنون مجازات می کنند بخشیده اند. چرا؟ پس از همه، کودک تغییر نکرده است - او هنوز در همان سن است. با این حال، تصورات والدین تغییر کرده است. به نظر آنها می رسد که فرزند اول آنها در حال حاضر بالغ است و از او انتظار رفتار جدی دارند. کودک به درستی از این موضوع آزرده خاطر است، زیرا معتقد است کمتر مورد محبت قرار گرفته است.
توصیه های روانشناسان را دنبال کنید:
- بگذارید فرزند اول شما گاهی اوقات بچه باشد. آیا می دانید فرزند ارشد یک خانواده بودن چگونه است؟ اگر بله، پس احتمالاً به یاد می آورید که چگونه از والدین خود به دلیل مطالبه بیش از حد توهین شده اید.به یاد داشته باشید که "سالمند" به معنای "بزرگسال" نیست.
- تلاش کنید تا اطمینان حاصل کنید که کودک کلمه "سالمند" را منفی درک نمی کند. فریاد نزنید: "تو از قبل بزرگ شده ای! چگونه می توانی اسباب بازی ها را در خانه پراکنده کنی؟". او به طور خودکار بزرگسالی را با احساسات ناخوشایند مرتبط می کند. بهتر است برای برخی از کارهای انجام شده تحسین کنید و توجه داشته باشید که او مانند یک بزرگسال رفتار می کند.
- سعی کنید بیشتر به بزرگتر توجه کنید، بیشتر در آغوش بگیرید و ببوسید. این کار احتمال رنجش کودکانه را از بین می برد.
ساختار سلسله مراتبی
بسیاری از والدین معتقدند که فرزندان در خانواده باید از حقوق برابر برخوردار باشند. با این حال، در واقع، روانشناسان می گویند، خانواده باید ساختار سلسله مراتبی داشته باشد. نکته اصلی این است که اشکال زشت به خود نمی گیرد.
بنابراین، بزرگتر باید بفهمد که او نه تنها حقوق دارد، بلکه وظایفی نیز دارد. سن برای کودک یک رتبه مشخص است. مهم است که به او توضیح دهیم که سن او کارکردهای خاصی را به او تحمیل می کند. و هنگامی که کوچکتر به سن خود برسد، او نیز دارای این حقوق و وظایف خواهد بود.
چه چیزی را در نظر بگیریم؟
کودکان بزرگتر در یک خانواده پرجمعیت مستعد اضطراب هستند. آنها از برآورده نکردن انتظارات والدین بسیار می ترسند. آرام شدن و شروع لذت بردن از زندگی برای آنها دشوار است. آنها احساس می کنند که باید دائما مراقب و نظارت بر جوان ترها باشند.
مهم است که والدین به فرزندان بزرگتر توضیح دهند که حق استراحت دارند. علاوه بر این، آنها نیز حق اشتباه دارند. و هرگز برای آنها مورد قضاوت والدین قرار نخواهند گرفت. نیاز اصلیچنین فرزندی عشق بی قید و شرط پدر و مادر است.
کوچکترین فرزند خانواده
محققان می گویند که این جوان ترین ها هستند که تمام مراقبت و محبت والدین و پدربزرگ و مادربزرگ خود را دریافت می کنند. با این حال، کوچکترها نیز "سوسک" خود را دارند. اول از همه، آنها دائماً خود را با بچه های بزرگتر مقایسه می کنند و آنها را عاقل تر و باهوش تر می دانند. آنها اغلب بر این باورند که والدینشان بیشتر از آنها قدردانی می کنند.
افسوس، والدین اغلب نمی توانند رفتار خود را به طور عینی ارزیابی کنند و آنها را منصفانه تنبیه کنند. به همین دلیل است که جوان ترها اغلب الکل را زود امتحان می کنند و فعالیت جنسی را آغاز می کنند. برای والدین مهم است که این لحظه را دنبال کنند و آن را از دست ندهند.
همچنین باید به او یاد بدهند که خودش تصمیم بگیرد، زیرا او در محیطی بزرگ می شود که همیشه یک نفر مسن تر در آن نزدیکی وجود دارد که کمک می کند تا آن را بفهمد، مراقب باشد.
نتیجه گیری
والدین اغلب بدون اینکه متوجه باشند در تربیت فرزندان اشتباه می کنند. البته، همه مدرک روانشناسی ندارند، بنابراین تعجب آور نیست. با این حال، مهم است که والدین در نظر داشته باشند که تمام نیاز فرزندانشان عشق بی قید و شرط است. علاوه بر این، مهم است که شیرینی ها، چیزها و هدایا را به طور مساوی بین آنها تقسیم کنید. حتی اگر تفاوت زیادی بین فرزندان شما وجود دارد، هرگز آنها را جدا نکنید، با این فرض که یک بزرگسال نیازی به توجه ندارد. حتی بزرگسالان نیز به محبت و مراقبت خانوادگی نیاز دارند.
