روابط بین زن و شوهر همیشه هموار پیش نمی رود. این را تعداد طلاق ها که هر سال در حال افزایش است نشان می دهد. بله، همیشه از بین بردن آسانتر از ایجاد کردن است، اما با قدم گذاشتن روی همان چنگک، پیدا کردن یک رابطه واقعاً شاد دشوار است. شرکای باهوش از مشکل فرار نمی کنند، بلکه سعی می کنند آن را حل کنند. برای انجام این کار، باید به وضوح درک کرد که چه مدلی از روابط بین همسران وجود دارد و کاستی های اصلی آن چیست.
رابطه والدین و فرزند
از نام مشخص می شود که چنین مدلی مبتنی بر این واقعیت است که یکی از شرکا مانند یک بزرگسال و دیگری مانند یک پسر مدرسه ای رفتار می کند. روابط زناشویی والدین و فرزند اغلب در زوج هایی اتفاق می افتد که اختلاف سنی زیادی (15-10 سال) وجود دارد. یا مثلاً بین یک زن قوی که همیشه همه چیز را تحت کنترل دارد و یک مرد وابسته و ضعیف. نزاع در چنین زوج هایی در دو مورد به وجود می آید:
- "والد" از اینکه مسئول باشد و همه چیز را برای خودش نگه دارد خسته می شود. سپس او شروع به ادعایی از شریک می کند. و او به نوبه خود متوجه نمی شود چه اتفاقی می افتد، زیرا قبل از همه چیز برای همه مناسب بود.
- "کودک" از اینکه تحت کنترل و سرپرستی مداوم باشد خسته می شود. او برای مستقل شدن تلاش می کند. البته شریک دوم با این وضعیت موافق نیست.
بله و اصولاً در روابط زناشویی با چنین مدل رفتاری تضادهای زیادی وجود دارد. «والد» مدام هوس ها و خواسته های گوناگون «فرزند» را برآورده می کند. او نیز به نوبه خود اگر چیزی مطابق نقشه او پیش نرود آزرده خاطر می شود. یک شریک قوی، به عنوان یک قاعده، شکایت می کند که همسر ضعیف و بدون ستون فقرات است. در عین حال خود او مدام او را کنترل می کند، هوس های او را برآورده می کند و زندگی اش را هدایت می کند. گاهی اوقات "والد" حتی نمی فهمد که خودش چنین مدل رابطه ای دارد.
اول از همه، باید نگرش خود را نسبت به "کودک" تغییر دهید. آیا می خواهید او بزرگ شود؟ پس بگذار اتفاق بیفتد. البته در ابتدا همه چیز برای او درست نمی شود. وظیفه «والد» حمایت از شریک زندگی خود است، اما حق انتخاب همچنان باید با او باقی بماند. بگذارید سعی کند خودش را ثابت کند و شما فقط از کنار آن را تماشا کنید. گاهی می خواهید نصیحت کنید و اصرار دارید که به آن گوش فرا دهید. اما با این کار فقط رابطه والدین و فرزند را تقویت خواهید کرد. به شریک زندگی خود اعتماد کنید. اگر او را از قیمومیت خود محروم کنید، ممکن است مستقل باشد.
اگر در نقش یک «کودک» هستید و احساس می کنید خیلی وقت است بزرگ شده اید، بازیگری را شروع کنید. اول از همه، خودتان انتخاب کنیدفضای شخصی. برای دوره ها یا آموزش های آموزشی ثبت نام کنید، شغلی پیدا کنید، سرگرمی مورد علاقه خود را پیدا کنید. شما باید کمی از "والد" فاصله بگیرید و نشان دهید که ارزش چیزی را دارید.
همه چیز را خیلی شدید نکنید. ارزش دارد از کمک امتناع کنید، اما در عین حال منافع افراد دیگر را در نظر بگیرید. سعی کنید با شریک زندگی خود سازش پیدا کنید تا او احساس نکند که "فرزند" را ناگهان از دست می دهد. البته ارزش این را دارد که تا آنجا که ممکن است با همنوع خود صحبت کنید. بپرسید که عزیزتان واقعاً چه می‌خواهد و حتماً در مورد برنامه‌ها و رویاهای خود به ما بگویید.
سعی کنید توهین نشوید. ولایت او مظهر محبت و عنایت شماست. در همان زمان، به هموطن خود توضیح دهید که اینطور احساس نمی‌کنید که یک فرد هستید، می‌خواهید پیشرفت کنید، که از قبل آماده «بزرگ شدن» هستید. و حتی اگر در ابتدا شریک زندگی مخالف باشد، با گذشت زمان می بیند که در کنار او دیگر یک کودک نیست، بلکه یک فرد مستقل واقعی است.
روابط وابسته
برخی افراد دوست دارند خود را یک نوع دوست نشان دهند. آنها با تمام قیافه هایشان فریاد می زنند: "فقط ببینید من چقدر فداکار هستم." چنین افرادی برای خود شرکای با مشکلات یا اعتیادهای خاص انتخاب می کنند. و سپس سالها با آن مبارزه می کنند. با این مدل از روابط زناشویی، نه تنها «نوع دوست» آسیب می بیند، بلکه اغلب کودکانی که مجبور می شوند با مشکلات والد دوم نیز دست و پنجه نرم کنند. مخصوصاً اگر شریک زندگی بنوشد، پارو بزند یا حتی اعضای خانواده خود را کتک بزند، سخت است.
این مدل رفتاری بسیار شبیه به مدل قبلی است. فقط در اینجا فردی با اعتیاد خود نقش یک کودک را بازی می کند. او مانند نوزادی است که نیاز به نظارت و توجه مداوم دارد. چنین روابطی فقط برای یک نفر راحت است. اما آیا این عشق واقعی است؟
اگر در چنین موقعیتی قرار گرفتید، باید فوراً در نگاه خود به زندگی تجدید نظر کنید. گرایش های نوع دوستی عالی هستند، اما چرا فقط به یکی از اعضای خانواده شما مربوط می شود که حتی ممکن است قدر آن را نشناسد؟ اگر سالها است که سعی کرده‌اید با اعتیاد نیمه دوم کنار بیایید و او نمی‌خواهد تغییر کند، پس چنین رابطه‌ای محکوم به فناست.
الان از مامانم می پرسم
این مدل از روابط زناشویی معمولاً با والدین همسران همراه است که علاقه زیادی به نصیحت کردن دارند. مداخله در زندگی خانوادگی به درگیری ها و رسوایی ها دامن می زند. البته، والدین نگران فرزندان خود هستند که از قبل رشد کرده اند، اما با این وجود، آنها باید بتوانند فاصله خود را حفظ کنند.
توصیه والدین اغلب می تواند منجر به نزاع در خانواده شود. و باید بتوانید در مقابل آنها مقاومت کنید. اول، نیازی به شکایت از جفت روح خود نیست. وقتی مادر می شنود که فرزندش مورد آزار قرار گرفته است، البته شروع به عجله می کند تا کمک کند. سعی کنید تا حد امکان با والدین خود در مورد روابط خانوادگی مشورت کنید و حتی بیشتر از آن، آنها را در حل اختلافات دخالت ندهید.
طناب کشی
اگر هر دو طرف به اندازه کافی جاه طلب و شخصیت قوی باشند، برای آنها آسان نیست. هر کدام از آنها می خواهند در روابط خانوادگی موقعیتی پیشرو داشته باشند و خود را ثابت کنند. و جالب تر از همه،از طرفی همیشه نمی توان به طور قطعی گفت که در خانواده چه کسی مسئول است. در واقع، دو مفهوم از رهبری در روانشناسی وجود دارد: پنهان و آشکار.
و اولین مورد همیشه از بیرون قابل مشاهده نیست. هر کسی می تواند یک رهبر پنهان باشد، از جمله مادرشوهر و مادرشوهر. آنها می توانند قوانین خود را دیکته کنند، دستکاری کنند و حتی در روابط زناشویی مشکل ایجاد کنند. در عین حال، به عنوان مثال، شوهر فکر می کند که او سرپرست خانواده است، اگرچه در واقعیت فقط آنطور که مادرش می خواهد عمل می کند. لزومی ندارد که رهبر پنهان فقط به نفع خود عمل کند. برخی از خانواده‌هایی که مادرشوهر یا مادرشوهر باهوشی این نقش را بازی می‌کنند، بسیار قوی‌تر از خانواده‌هایی هستند که اصلاً رهبر پنهانی در آنها وجود ندارد.
چگونه بفهمیم در خانواده شما چه اتفاقی می افتد و او به چه چیزی نیاز دارد؟ اول از همه، تحلیل کنید که چه کسی آغازگر ایده های "درخشان" است. به احتمال زیاد، این شخص است که رهبر پنهان است. اگر همه مسائل خانواده شما با رسوایی ها و نزاع ها حل شود، به احتمال زیاد، هیچ چیز اصلی در خانواده شما وجود ندارد. یا برعکس هر کدام از اعضای خانواده خود را رهبر می دانند. چنین کشمکشی معمولاً سالها طول می کشد تا اینکه یکی از همسران تسلیم شود.
نقش مهمی در این امر رفتار زوجه دارد. مردان در 80 درصد موارد همیشه تلاش می کنند تا مسئول باشند. و به راحتی می توان فهمید که این به دلیل ماهیت آنها است که تغییر آن دشوار است. از طرفی مغز مرد نمی تواند 50 درصد مسائل خانوادگی را حل کند. در اینجا همسرش باید به کمک او بیاید، فقط نه در نقش سرپرست دوم، بلکه در نقش یک رهبر پنهان.
در اینآرامش و آرامش در خانواده حاکم خواهد شد. شوهر معتقد است که تصمیمات مهمی می گیرد و سرپرست خانواده است. در عین حال، زن در امور عادی خانگی، از شوهر خود اطاعت می کند، به خرده فروشی اعتراض نمی کند و از برتری او حمایت می کند. در حل مشکلات مهم، وظیفه زن این است که راه حل خود را به گونه ای ارائه دهد که شوهر فکر کند این ایده اوست. سپس به نفس او آسیبی نمی رساند، اما در عین حال، موضوع با بیشترین سرعت و کارآمدی ممکن حل خواهد شد. این را نباید پستی یا حیله گری دانست. در بسیاری از خانواده ها، زمانی که شوهر "سر" و زن "گردن" است، کاملاً طبیعی است.
عالی
مسئله قدرت و ریاست در خانواده آنقدر بزرگ است که می توان در مورد آن کتاب نوشت. اما با حذف تمام تفاوت های ظریف و انواع روابط زناشویی، می توان تنها به یک نتیجه مهم رسید. برای اینکه صلح و آرامش در خانواده حاکم شود، هر شریک باید قدرت خود را داشته باشد. به عبارت دیگر، حوزه خودش است که می تواند در آن احساس مهم، ضروری و شایستگی کند. مهم است که بتوانیم خود را با تغییرات موقعیتی وفق دهیم و مسئولیت ها را به موقع توزیع کنیم.
مشکلات مربوط به کودکان و تربیت آنها
علی رغم انواع روابط زناشویی، تقریباً در هر خانواده ای تعارضاتی وجود دارد که منافع فرزندان را تحت تأثیر قرار می دهد. در ابتدا باید توجه داشت که تعارضات دقیقاً به این دلیل است که هر یک از والدین مدل آموزشی خود را دارند. و به احتمال زیاد، او ریشه خود را در دوران کودکی می‌گیرد.
مثلاً وقتی زن کوچک بود، والدینش بیش از حد با او ظلم کردند. او اجازه نداشت با دوستانش بیرون برود و به خاطر چیزهای کوچک مجازات شد. در آن زمان، بودنبه عنوان یک دختر کوچک به خود قول داد که هرگز به اندازه مادرش ظالم نخواهد بود. وضعیت پدرم فرق می کرد. افراد کمی از او مراقبت کردند. او آنچه را که می خواست انجام داد، در موقعیت های مختلف ناخوشایند قرار گرفت. و حالا که پدر شد، تصمیم گرفت که فرزندش تحت کنترل کامل باشد.
بنابراین معلوم می شود که یکی از والدین سعی دارد فرزندش را لوس کند، در حالی که دیگری برعکس سعی دارد او را در چارچوبی سختگیرانه نگه دارد. اما بعید است که والدین درک کنند که چنین تربیت چند جهته ای برای کودک مناسب نیست.
برای حل تعارض، لازم است در فضایی آرام (بدون حضور کودک) درباره الگوهای فرزندپروری بحث شود. باید درک کرد که دوران کودکی شما و کودک شما کاملاً بی ربط هستند. در تلاش برای التیام آسیب روانی خود، ممکن است به فرزندتان آسیب برسانید. لازم است از قبل با همسرتان در مورد جهتی که فرزندتان در آن تربیت خواهد شد به توافق برسید و به وضوح از آن پیروی کنید.
مشکلات جنسی
نقض روابط زناشویی نیز می تواند به دلیل سوء تفاهم در رختخواب رخ دهد. معمولا مشکلات در 2-3 سال ازدواج شروع می شود. اغلب، دلیل این امر ظاهر کودکان است. یک مادر جوان از کودک خود بسیار خسته است و نه وقت دارد و نه میل جنسی. همین امر در مورد شوهر نیز صدق می کند. حالا او باید بیشتر تلاش کند تا خانواده اش را تامین کند. مشکلات جنسی می تواند کاملا متفاوت باشد. اما اگر به دلیل آنها نقض روابط زناشویی وجود داشته باشد، نیاز فوری به حل مشکل است. و مهمترین چیز در این مورد این است که خجالتی نباشید وصریح با دیگران مهم خود صحبت کنید.
مشکلات مالی
در اینجا یکی دیگر از دلایل رایج ایجاد تعارض در روابط زناشویی خانوادگی است. و حتی این نیست که همسران درآمد کمی دارند. در این صورت مشکل در اولویت و رهبری است. مردان اغلب همسران خود را به خاطر درآمد کمتر از آنها سرزنش می کنند، اما در عین حال به آنها اجازه رشد و کار کامل نمی دهند. البته، اگر به طور ناگهانی همسر شروع به دریافت بیشتر کند، رهبری شوهر ممکن است مشکوک شود.
راه حلی برای مشکل وجود دارد. شما باید کل خانواده را در جهت دیگری جهت دهید. پول نباید هدف باشد. این فقط یک ابزار برای کمک به زنده ماندن است. در وهله اول در روابط خانوادگی باید عشق، مراقبت، احترام به یکدیگر باشد.
هنگامی که در مورد مسائل مالی درگیری دارید، سعی کنید عصبی نباشید. هرچه لحن حداقل یکی از شرکا آرام تر و متعادل تر باشد، احتمال بروز نزاع کمتر می شود. همچنین سعی کنید به شریک زندگی خود توضیح دهید که برای کسب درآمد زیاد باید قوی و پیگیر باشید. برعکس، درگیری‌ها باعث تحلیل رفتن سیستم عصبی، افزایش خستگی و افسردگی می‌شوند.
خیانت
پیش‌بینی توسعه روابط زناشویی غیرممکن است. اغلب اتفاق می افتد که عامل دعوا و درگیری یک عاشق یا معشوق باشد. از یک طرف، یک شریک نمی تواند خیانت را ببخشد. از سوی دیگر، او نمی تواند جفت روح خود را رها کند. بنابراین آنها با خیانت زندگی می کنندبرای چندین سال اما برای درک این موضوع، باید دقیقاً مشخص کنید که چرا شریک در این مورد تصمیم گرفته است. بله، در واقع افرادی هستند که یک شریک برای آنها کافی نیست.
اما، بر خلاف تصور رایج، تنها 8٪ واقعاً چنین هستند. دلیل بقیه تغییرات، نزاع ها، درگیری های مداوم است. وقتی مردی خود را رئیس خانواده نمی داند، ناخودآگاه شروع به جستجوی زنی می کند که او را چنین می شناسد. همین امر در مورد دختران نیز صدق می کند. برای آنها مهم است که احساس زیبایی، خواستنی کنند. آنها باید برای کسی شکوفا شوند. وقتی مردی بیش از حد مشغول کار است و به او توجهی نمی کند، خانم تصمیم به خیانت می کند.
روابط زناشویی در ازدواج همیشه به آرامی پیش نمی رود، اما انجام اقدامات افراطی منطقی نیست. سعی کنید به شریک زندگی خود توجه کنید، او را در جای خود قرار دهید. آیا او در خانواده شما احساس راحتی می کند؟ برای تشخیص روابط زناشویی نیز می توانید با روانشناس تماس بگیرید. هیچ چیز برای خجالت وجود ندارد. برعکس، چندین جلسه می‌تواند به شما کمک کند تا همجنس خود را بهتر بشناسید و بسیاری از مسائل را حل کنید.
دستور العمل برای خوشبختی خانوادگی
آیا یک توصیه کامل وجود دارد که بتواند به حل مشکلات خانوادگی کمک کند؟ خیر، زیرا ویژگی های روابط زناشویی به همسران بستگی دارد. آنچه در یک مورد کار می کند ممکن است در مورد دیگر کارایی نداشته باشد. به همین دلیل است که نباید زیاد به توصیه دوستان گوش داد. هر فردی تجربه خاصی دارد، اما آیا در مورد شما مفید است؟ چنینامکانش هست ولی خیلی کمه همین امر در مورد توصیه های بستگان نیز صدق می کند. به این فکر کنید که رابطه والدینتان چگونه بوده است. آیا آنها شبیه شما هستند؟ اگر از مدل رابطه آنها استفاده کنید قطعا شباهت هایی وجود خواهد داشت.
هر کسی دستور العمل خود را برای خوشبختی خانوادگی دارد. این به عوامل زیادی بستگی دارد و در بیشتر موارد به شخصیت ها و دیدگاه های شرکا بستگی دارد. شما نباید به دنبال دستور العمل جادویی برای روابط زناشویی در خانواده باشید تا بی عیب و نقص باشد. چنین چیزی وجود ندارد. فقط سعی کنید جفت روح خود را درک کرده و احساس کنید، آنگاه بسیاری از مشکلات خود به خود حل خواهند شد.
