فرد فقط باید برای مدتی احساسات خود را مشاهده کند، و یک فکر واضح می آید: آنها اغلب بیش از حد فرار هستند. امروز می خواهم، فردا نمی خواهم. من آن را دوست دارم، اما اکنون از این منظره خسته شده ام. و همه اینها بی دلیل یا بهتر است بگوییم ما اینطور فکر می کنیم. و این چیزی به عنوان تشکیل جت را تایید می کند.
مفهوم
تشکیل واکنش در روانشناسی یک واکنش هیپرتروفی و بیش از حد به یک ممنوعیت ناخودآگاه است. این در تجلی عمداً واضح احساس مخالف بیان می شود. حتی خود نام "واکنشی" نیز بیانگر تعریف اصلی (به دلیل واکنش) است. یعنی برای چنین پدیده ای دو یا چند جزء لازم است. به عنوان یک قاعده، این یک مانع ناخودآگاه و یک فکر در تضاد با آن است.
کمی تئوری
در اینجا لازم است در مورد ماهیت دوسوگرایانه (دوگانه) احساساتمان صحبت کنیم. این بدان معناست که تحت تأثیر کم و بیش قوی قرار گرفتناحساسات، ما دو قطب، دو افراط را همزمان تجربه می کنیم. یکی از آنها را ما فقط متوجه نمی شویم. با این حال، این مانع از آن نمی‌شود که در این صورت سریعاً به آن روی بیاوریم.
برای شروع، بیایید مشخص کنیم که ما بسیار بیشتر از یک فرد خارجی تحت تأثیر سخنان یک عزیز هستیم. مشخص است. "متشکرم" معمولی از سوی یکی از عزیزان، روح را بسیار گرمتر می کند تا یک غم و اندوه سپاسگزار از سوی یک فرد بی خانمانی که برایش یک مشت پول ریخته ایم.
این نیز برعکس عمل می کند. هر چقدر هم که متناقض به نظر برسد، اما، طبق اصل دوسوگرایی، هر چه بیشتر یک فرد را دوست داشته باشیم، بیشتر از او متنفریم. اگر همین بی خانمان شما را به جهنم بفرستد، خیلی ناراحت نمی شوید، فقط ناخوشایند است. به هر حال، این برای شما کاملاً غریبه است. با این حال، ارزش دارد همین کار را با یک عزیز انجام دهید - واکنش بسیار تندتر و حتی غیرقابل پیش بینی خواهد بود.
منطقی است که شما بیشتر از الکلی های خیابانی از عزیزان خود متنفر هستید. بله، منطق چنین چیزی است، گاهی اوقات می تواند شما را به شدت عصبانی کند. در واقع، همه چیز در مورد دوگانگی احساسات است. با توسعه عشق، نفرت "بالقوه" نیز افزایش می یابد. هر چه امروز بیشتر شاد باشیم، احتمال اینکه فردا مالیخولیایی به وجود بیاید بیشتر می شود. در موقعیت های نادیده گرفته شده، چنین دوسوگرایی دائمی است (تغییر مداوم خلق و خوی شدید) و یکی از نشانه های اسکیزوفرنی است.
اصل کار
پیش نیازهای چنین رفتاری در سنین پایین ایجاد می شود و به صورت کلیشه ای بیان می شود.فكر كردن. یعنی یک فرد در سر خود حالت سفت و سخت (سخت، تسلیم ناپذیر) خاصی دارد. هر چیزی می تواند منبع آن باشد: سخنان والدین، اخلاقی شدن در مدرسه، کلیشه های اجتماعی خاص و غیره. فی نفسه خطرناک نیست و چیز استثنایی نیست. هر یک از ما حامل کلیشه های محیط خود هستیم.
اما می دانیم که تعارض مستلزم دو طرف است، به این معنی که شکل گیری واکنش با مداخله افکار بیرونی آغاز می شود. علاوه بر این، این "ناقض مرزها" باید مستقیماً با کلیشه ای که در تفکر تحکیم شده است، در تضاد باشد.
و سپس همه چیز مانند شیمی است: دو ماده با هم مخلوط می شوند و واکنشی رخ می دهد. یک فکر مطلوب با کلیشه ای سفت و سخت در تضاد است که اجازه تحقق آن را نمی دهد. در این مرحله تشکیل واکنشی رخ می دهد. عاطفه با عدم دسترسی به آنچه می خواهد، تمام قدرت خود را در جهت مخالف هدایت می کند. احساس کاملاً متضاد، از نظر قدرت با احساس اصلی برابر است.
قدرت واکنش مستقیماً به غلظت هر عنصر بستگی دارد. اگر یک کلیشه قوی و تثبیت شده با یک فکر قوی و یک میل قوی برخورد کند، آنگاه واکنش شما را منتظر نخواهد گذاشت و با نیرویی بسیار زیاد ضربه می زنید. در این حالت، مکانیسم محرک اصلی تشکیل واکنشی، ناهشیاری آن خواهد بود. یعنی انسان به صداقت احساسات خود ایمان می آورد، نه اینکه این را فقط ناشی از یک نهی درونی فرض کند.
محافظت روانی
عملکرد اصلی آموزش واکنشی حفاظت روانی است. و از چه کسیمی پرسی حفاظت؟ خب البته از خودم کلیشه های خود ما تئوری های وحشتناکی از تحولات می سازند. البته ما آنها را باور داریم. در واقع، ما خودمان فقط مجموعه‌ای از کلیشه‌ها هستیم.
و برای جلوگیری از آمدن این آینده وحشتناک، باید برخی از مسیرهای فکری را قطع کنیم. گویی تابلوهای منع در جاده می گذاریم: «مهربانی و محبت مظهر ضعف است»، «اگر تسلیم شوی می خندند و رسوایت می کنند»، «اگر بفهمند پول کافی برای تعمیرات مد روز نداری. آنها شما را به عنوان یک گدای مادام العمر معرفی می کنند، "اگر شما با همجنسگرایان مخالف نیستید - خود شما همجنسگرا هستید" و مواردی از این قبیل. چنین کلیشه‌هایی جلوی بسیاری از احساسات را می‌گیرند و آنها را به متضاد تبدیل می‌کنند: سختی بیش از حد، زیاده‌روی غیرقابل قبول یا پرخاشگری آشکار.
اما اگر تصمیم دارید بر چنین تفکری در خود غلبه کنید، خوب، تنها آرزوی موفقیت برای شما در این کار بدون ابهام دشوار است. درست است، اغلب چنین مبارزه ای به نبرد با آسیاب های بادی تبدیل می شود. محیط، چه بخواهند چه نخواهند، قوی ترین تأثیر را بر همه افراد دارد.
مثال
بیایید یک مثال واضح از آموزش واکنشی در روابط را در نظر بگیریم. یک مرد یک زن را بسیار دوست دارد و این احساس در آگاهی او رخنه می کند و با راه رفتنی شاد همه چیز را در سر راهش می کوبد. یک مرد می خواهد هر روز در مورد عشق خود صحبت کند. اما در اینجا یک کلیشه مانع ایجاد یک احساس زیبا می شود. به نظر می رسد می گوید: "چی کار می کنی؟ نمی توانی احساساتت را اینطور نشان بدهی، مثل یک مرد نیست.جادوگران! ". و از آنجایی که این کلیشه بسیار قوی است که نمی توان به سادگی از آن گذشت، مرد تسلیم می شود. اما این طوفان احساسات باید به جایی هدایت شود، در غیر این صورت ممکن است سر به سادگی ترکیده شود (این اطلاعات تایید نشده است). سپس عشق رابطه به خصمانه تبدیل می شود.
خانواده
در بالا در مورد تأثیر محیط بر یک شخص بسیار گفته شده است. محیط طبیعتاً به شدت بر ماهیت تفکر تأثیر می گذارد، اما فراموش نکنید که عامل اصلی خانواده است. کودک اعمال والدین خود را "پذیرش" می کند. آنها همیشه تا آخر عمر با او خواهند ماند. بنابراین، نمی توان مسئولیت چیزی مانند آموزش را دست کم گرفت.
اغلب آموزش واکنشی در مدرسه با اولین نشانه همدردی با جنس مخالف رخ می دهد. مثلاً پسری از دختری خوشش می‌آید و به نظر می‌رسد با کلیشه‌های خودش وارد گفتگو می‌شود:
- شاید برو به او گل بده؟
- داری چیکار می کنی؟ تا حالا دیدی پدرت با مادرت اینجوری رفتار کنه؟
- نه، اما می‌خواهم توجه را جلب کنم… شاید با کیف به سرش بزنی؟
- این ایده خوبی است!
و هر چقدر هم بعداً به پسر توضیح دهید که خواستگاری کمی متفاوت است، مدل رفتاری در خانواده در بالاترین سطح باقی می ماند. البته او به زودی متوجه دوگانگی احساسات خود نخواهد شد، اما در حال حاضر مطمئن خواهد شد که همه دخترها احمق هستند، برای او این یک بدیهیات است.
