مرزهای شخصی: تعریف، نحوه ساختن، توصیه روانشناسان

2024 نویسنده: Miguel Ramacey | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 06:18

هر فردی که در این دنیا زندگی می کند، مرزهای شخصی خود را می سازد. خود شخص تصمیم می گیرد که چه خواهد بود. شخص حق دارد زمان و مکان شخصی خود را آنطور که صلاح می‌داند مدیریت کند. اما چرا برخی از افراد در زندگی خود خوشبختی می یابند، در حالی که برخی دیگر موفق به انجام این کار نمی شوند؟ بیایید دریابیم.

تعریف

مرزهای شخصی یک فرد چیست؟ این همان فضایی است که انسان در اطراف خود محصور می کند و در فراتر از آن اجازه ورود غریبه ها را نمی دهد. علاوه بر این، این فضا را نباید به معنای واقعی کلمه در نظر گرفت. مرزهای شخصی هم کاملا فیزیکی و هم روانی هستند. تعیین مرزهای فیزیکی چندان دشوار نیست. به هر شخصی اجازه می دهید یک متر به شما نزدیک شود، اما همه نمی توانند به شما نزدیک شوند. شما از یک فرد ناآشنا که خیلی نزدیک می شود دور خواهید شد.

و چگونه مرزهای شخصی روانشناختی را تعریف کنیم؟ انجام این کار دشوارتر است. یک فرد با همه افراد به روش های مختلف و برای هر یک از آنها ارتباط برقرار می کندفرد موانع خود را می سازد. برخی از افراد مجاز به لمس خواهند بود، در حالی که برخی دیگر مجاز به لمس نیستند. برای کسی رازهای خود را فاش می کند و با کسی فقط در مورد آب و هوا صحبت می کند. بسته به اینکه این یا آن شخص چقدر نزدیک باشد، به روش های مختلفی به آن واکنش نشان خواهید داد. و همچنین نگرش نسبت به یک شخص تحت تأثیر همدردی های شخصی و متقابل بودن احساسات شما خواهد بود. یک فرد موجودی نسبتاً پیچیده است، بنابراین همیشه نمی‌تواند مرزهای روانی خود را به درستی بسازد و از آنها در برابر تجاوزات دیگران محافظت کند.

بازدید

مرزهای شخصی یک فرد چیست؟ روانشناسان آنها را به دو نوع اصلی تقسیم می کنند:

1. ضعیف. چنین مرزهایی را می توان به راحتی زیر پا گذاشت. علاوه بر این، افراد شناخته شده و غریبه به آنها تجاوز می کنند. اگر شخصی نتواند نحوه رفتار با او را به همکار منتقل کند، حریف هر طور که صلاح می‌داند عمل می‌کند. مرزهای شخصی ضعیف ذاتی افراد ضعیف با عزت نفس پایین و احساس سرکوب شده اراده است. چنین افرادی از حقوق خود دفاع نخواهند کرد و همیشه از چیزهای جدی دوری می کنند و خود را صرفاً شایسته برخی شاهکارها نمی دانند. چنین افرادی مهربان هستند و دوست دارند به دیگران کمک کنند. فردی که مرزهای شخصی ضعیفی دارد، کارهای خیریه انجام می دهد و می پذیرد که آخرین چیزهای خود را برای خشنود کردن فرد نیازمندتر دیگر بدهد.
2. مرزهای قوی. افرادی که می توانند برای خود بایستند و اجازه ندهند دیگران به منافع آنها تجاوز کنند، نامرئی می سازند.دیوارهایی که شکستن آنها نه تنها برای یک فرد ناآشنا، بلکه حتی برای یک فرد شناخته شده دشوار خواهد بود. از بیرون، چنین افرادی ممکن است خیلی سرد و تسلیم ناپذیر به نظر برسند. اعتماد به نفس و ویژگی های رهبری آنها با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است. اگر کسی تصمیم بگیرد که به مرزهای شخصی یک شخص تجاوز کند، آنگاه این شخص رد می شود و دیگر نمی خواهد به چیزی که آن شخص به شدت از آن محافظت می کند تجاوز کند. برخی ممکن است فکر کنند که چنین افرادی تنها هستند. اما چیزی شبیه آن در زندگی آنها وجود ندارد. فقط این است که مردم نه تنها در محل کار، بلکه در خانه نیز برای خود احترام قائل هستند. همه خانوارها حد صبر انسان را می دانند و از آن نمی گذرند. کودکانی که در خانواده فردی بزرگ می‌شوند که مرزهای مجاز را می‌داند، ناخودآگاه چنین سیستمی را برای محافظت از شخصیت خود اتخاذ می‌کنند.

انواع

یک فرد باید مرزهای شخصی خود را بشناسد. این به او کمک می کند احساس راحتی کند. همچنین، فرد باید بفهمد که در چه زمینه هایی از زندگی باید به افراد فرصت عبور از خط داده شود و در کدام بخش نه. انواع مرزهای شخصیتی چیست؟

1. فیزیکی. هر فردی در اطراف خود فاصله ای دارد که در آن افراد ناآشنا را راه نمی دهد. شما باید دقیقاً درک کنید که چه چیزی برای شما قابل قبول است و چه چیزی قابل قبول نیست. اگر شخصی در فاصله یک متری به شما نزدیک شود، دچار وحشت می شوید؟ نیم متر چطور؟ شما باید دقیقاً بدانید که از چه فاصله ای از برقراری ارتباط با غریبه ها لذت می برید، تا در آینده همیشه بتوانید فاصله مشابهی را حفظ کنید و احساس راحتی کنید. همچنین دنبال می شودفاصله را برای افراد شناخته شده و نزدیکترین افراد تعیین کنید. شما باید به مردم اجازه دهید تا بدانند محدودیت های شما چیست و چقدر می توانند به شما نزدیک شوند.
2. روانشناسی. هر فردی به واسطه تربیت و تحصیلات خود برای احساسات و عواطف مرزهایی تعیین می کند. شخص می تواند برخی از احساسات خود را علنی کند و هر چیز دیگری را زیر نقاب پنهان می کند، زیرا به نظر او این احساسات نباید توسط دیگران دیده شود. شما باید درک کنید که چه عواطف و احساساتی را عمومی می دانید و کدام را نه. پس لازم نیست هر بار که با موقعیت مشابهی روبرو می شوید به آن فکر کنید.
3. معنوی. هر کس حق دارد آنچه را که می خواهد باور کند. و اگر به خدا ایمان دارید، پس اجازه ندهید کسی اعتماد شما را متزلزل کند. آتئیست ها می توانند سخنرانی های زیبایی داشته باشند که خدا هرگز وجود نداشته است، اما شما این حق را دارید که روی خودتان پافشاری کنید و اگر ناراحت هستید، فقط از موضوع دور شوید.
4. وابستگی های اجتماعی. هر فرد دوستان، آشنایان و خویشاوندانی دارد که فرد بیشتر از بسیاری دیگر با آنها ارتباط برقرار می کند، بنابراین، با عزیزان، شما همچنین باید مرزهای شخصی مجاز را ایجاد کنید. شما نمی توانید از دوستان خود در برابر آزار و اذیت دیگران محافظت کنید، اما می توانید زمانی را برای تنهایی با عزیزان خود اختصاص دهید.

مرزها چگونه کار می کنند

آیا در مورد مرزهای مجاز زیاد شنیده اید، اما کاملاً نمی دانید که مرزهای شخصی در کجا اعمال می شود؟ چگونه یک رابطه سالم با شوهر خود ایجاد کنیم؟ به این سوال فکر کردمهر دختری. پس بیایید آن را به عنوان مثال برای تجزیه و تحلیل وضعیت در نظر بگیریم. در چند خانواده شوهر اقتدار خود را به همسرش نشان می دهد؟ درست است، با کمک مشت. اما بالاخره یک نفر هرگز شروع به تکان دادن بازوهای خود نمی کند مگر اینکه عصبانیت خود را از دست بدهد. این بدان معناست که در ابتدا فرد باید هیجان زده شود و شروع به جیغ زدن کند و تنها پس از آن دستان خود را تکان دهد و به دنبال هدفی برای شکست باشد. اما قبل از اینکه یک مرد بجوشد، باید صدای خود را بلند کند و به نوع جدیدی از لحن تبدیل شود. همه این تغییرات خیلی سریع اتفاق می‌افتند، اما حتی یک فرد بی‌تجربه نیز می‌تواند با چشم غیرمسلح متوجه تغییراتی شود که در شخصیت ایجاد می‌شود.

زنی که سال ها با شوهرش زندگی می کند به خوبی از تمام مراحل عصبانیت شوهرش آگاه است. و اگر او این را بداند، پس مرزهای شخصی او بسیار ضعیف است. یک مرد فقط زمانی می تواند او را کتک بزند که خود خانم به او اجازه دهد. اگر یک زن مرزهای قوی دارد، پس او اجازه نمی دهد که همسرش حتی صدایش را بلند کند، چه برسد به فریاد زدن. آیا می خواهید یک رابطه عادی با یک مرد ایجاد کنید؟ اجازه ندهید که او مرزهای شخصی شما را زیر پا بگذارد. هنگامی که شوهر صدای خود را بلند می کند، او را به خاطر این موضوع سرزنش کنید یا به سادگی او را با این جمله نصیحت کنید: "من با آن لحن با شما صحبت نمی کنم." مرد فوراً به حالت عادی گفتار باز می گردد و جوشش را متوقف می کند. و اگر زن نتواند از خود دفاع کند، برای همیشه کتک را تحمل می کند و این تقصیر شوهرش نیست، بلکه تقصیر خودش است. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ دست از در خانه بودن بردارید و مسئولیت زندگی خود را در دستان خود بپذیرید.

گسترش مرزهای شخصی

آدم باید برای خودش احترام قائل باشد. اگر وجود نداشته باشد، آنگاه فرد به خود اجازه می دهد که مورد توهین و تحقیر قرار گیرد. چگونه مرزهای شخصی را تعیین کنیم؟ انسان باید به دیگران بفهماند که به کسی فرصت تجاوز به فضای شخصی او را نمی دهد. چگونه انجامش بدهیم؟ تمام تلاش های افراد برای ورود به زندگی شما را قطع کنید. و بلافاصله این کار را انجام دهید. به عنوان مثال، اگر نمی خواهید در مورد زندگی شخصی خود به کسی بگویید، هیچ کس نمی تواند شما را مجبور کند که در مورد آن صحبت کنید. و وقتی دوستان خیلی کنجکاو سعی می کنند وارد روح شما شوند و بفهمند آنجا چه اتفاقی می افتد، می توانید به همه سؤالات به همان روش پاسخ دهید، از علاقه شما متشکرم، من خوب هستم. اگر هر بار به این شکل پاسخ دهید، به زودی دیگر از شما سوالی پرسیده نخواهد شد.

به همین ترتیب باید به دیگران بیاموزید که در رفتار با شما از مرز عبور نکنند. آیا متوجه شده اید که بسیاری از مردم عصبانیت خود را روی شما فرو می برند؟ بنابراین به مردم اجازه می دهید این کار را انجام دهند. به عصبانیت دیگران اجازه ندهید، بلکه به شکایات دیگران گوش ندهید. کسی شروع به صحبت در مورد سرنوشت ناگوار خود می کند؟ صحبت شخص را قطع کنید و بپرسید که چه اتفاقات خوبی در زندگی فرد می افتد. اگر دلخور شد و گفت دوست بدی هستید، چون نمی‌خواهید در مورد مشکلات دیگران بشنوید، همیشه می‌توانید پاسخ دهید که به اندازه کافی در زندگی خود مشکل دارید و می‌خواهید چیز مثبتی بشنوید. از این گذشته، توجه داشته باشید که وقتی مردم در مورد چیز خوب صحبت می کنند، به ندرت با یکدیگر درگیری دارند و در مورد اینکه چه کسی زندگی بهتری دارد بحث می کنند. و هنگامی که مردم شکایت می کنند، دیالوگ اغلب به سرزنش، بلند کردن صدای خود و غیره تبدیل می شود. به عمداز خود در برابر منفی بافی محافظت کنید و بلافاصله متوجه خواهید شد که چگونه زندگی شما بهبود خواهد یافت.

همه مشکلات از دوران کودکی

چرا افراد با مرزهای شخصیتی ضعیف بزرگ می شوند؟ تمام مشکلات هر فردی را باید در کودکی جستجو کرد. چرا والدین مرزهای شخصی فرزندان را زیر پا می گذارند؟ والدینی که بیش از حد نگران سلامت کودک خود هستند، اغلب از این واقعیت رنج می برند که بدون نیاز غیر ضروری، دمای کودک را بررسی می کنند، او را از دویدن و شیطنت منع می کنند. چنین محافظت بیش از حد منجر به این واقعیت می شود که کودک به یک فرد وابسته تبدیل می شود که نمی تواند مسئولیت اعمال خود را بپذیرد. به نظر می رسد، مرزها در اینجا چیست؟ کودک بیش از حد ساده لوح و قابل اعتماد بزرگ می شود و در نتیجه به هرکسی که از نظر ظاهری زیبا و دوستانه به نظر می رسد اجازه می دهد به او نزدیک شود. اما نیت یک شخص ممکن است خوش اخلاق ترین نباشد.

والدینی که از کودکی خوششان نمی آید نیز در خطر تضعیف مرزهای شخصی فرزندشان هستند. کودک به عشق و محبت نیاز دارد، به این معنی که او به دنبال چنین احساساتی در کنار خود خواهد بود. و بچه با هر کسی که او را دوست داشته باشد و به او ترحم کند خوشحال خواهد شد. عقده حقارت تا آخر عمر با فرد باقی می ماند و فرد به سادگی نمی تواند به طور عادی وجود داشته باشد. عزت نفس او به نظرات دیگران و ارزیابی عملکرد انسان بستگی دارد.

چگونه والدین می توانند فضای شخصی کودک را نقض کنند؟ هر فردی با وسایل شخصی به دنیا می آید. فرد باید لیوان، فنجان، چنگال و غیره خود را داشته باشد.اگر بزرگسالان دائما چیزهایی را از نوزاد می گیرند وبه کودک بگویید که این کاملا طبیعی است و شما باید بتوانید آن را به اشتراک بگذارید، در این صورت ممکن است کودک دچار عقده حقارت شود که به آن مهربانی می گویند.

آنچه باید از تجاوز دیگران محافظت شود

می خواهید درباره مرزهای شخصی بیشتر بدانید؟ کووالف در این امر به شما کمک خواهد کرد. شما می توانید هر یک از راهنمای مطالعه او را باز کنید و با جزئیات بیشتر تمام ویژگی های روانشناسی انسان را بیاموزید. از جمله، کووالف می نویسد که باید از مرزهای شخصیتی خود در برابر تجاوزات دیگران محافظت کنید. اما برای محافظت از چیزی، باید دقیقاً بفهمید که چیست.

1. چیزهای شخصی. هر شخصی اشیایی دارد که برایش ارزشمند، عزیز و برایش اهمیت دارد. چنین چیزهایی باید از دست افراد نادرست محافظت شوند. اگر کسی بدون اجازه وسایل شما را برد، باید آن شخص را توبیخ کنید. به نظر شما خودخواهی است؟ آره. و کاملا موجه بی معنی است که چیزهای خود را بین همه در یک ردیف تقسیم کنید. اگر تصمیم دارید چیزی را به کسی قرض دهید، این باید خواسته تحمیلی شخصی شما باشد. همه روش های دیگر گرفتن اقلام از شما را می توان نقض مستقیم مرزهای شخصی در نظر گرفت.
2. زمان خصوصی. انسان باید از زمانی برخوردار باشد که صرفاً برای خود صرف می کند. فرد نباید با خودش تنها باشد. انسان موظف نیست به جایی برود که دوستانش او را صدا می کنند، فقط به این دلیل که مردم واقعاً می خواهند او را ببینند. همیشه باید در برنامه خود زمانی را اختصاص دهید تا با افکار خود خلوت کنید و به چیزهای شخصی فکر کنید. روانشناسی به شما در ایجاد مرزهای شخصی کمک می کند. کتاب،که می توانید در مورد این موضوع بخوانید، مشکل شما به همین نام است و نویسندگان آن جنی میلر و ویکتوریا لمبرت هستند.
3. ارتباطات اجتماعی. هر فرد عادی باید روابط اجتماعی ثابتی داشته باشد. هر فردی دوستان، خانواده و جفت روحی دارد. و با هر یک از این نوع افراد باید مرزهای شخصی را به درستی ایجاد کنید. چگونه تفاوت بین انواع مختلف افراد را درک کنیم؟ به شهود خود گوش دهید، به ندرت در چنین چیزهایی اشتباه است.
4. رویاها و آرزوها. شما حق دارید هر چیزی را آرزو کنید و آرزو کنید. رویاهای شما نباید محدود یا از بیرون تحمیل شوند. مردم می توانند هر کاری که می خواهند انجام دهند. و هیچ کس نمی تواند آزادی انتخاب خود را محدود کند.

واکنش به نقض مرزهای شخصی

وقتی یک مهمان ناخوانده سعی می کند بینی کنجکاو خود را به جایی که از او خواسته نشده است بچسباند چه واکنشی نشان می دهد؟ نقض مرزهای شخصی در روانشناسی را می توان با چندین واکنش مشخص کرد. برخی از آنها روانی هستند، در حالی که برخی دیگر تظاهرات خارجی دارند.

1. احساسات منفی. اول از همه، فردی که فضای شخصی اش مورد تهاجم شخصی قرار می گیرد، شروع به عصبانیت شدید می کند. و این کاملا طبیعی است. این اولین نشانه روانشناختی است که زمان مبارزه با مهمان ناخوانده فرا رسیده است. نقض مرزهای شخصی در این مورد چندان قابل توجه نیست، اما در عین حال، فرد از این واقعیت که شخصی به فضای فیزیکی یا اخلاقی فرد تجاوز می کند، ناراحت می شود.
2. واکنش. فردی که به شدت آسیب دیده است فورا واکنش نشان می دهد. شخص تلاش خواهد کرداز خود در برابر یک مزاحم محافظت کنند، و اگر این شکست بخورد، او به حمله خواهد رفت. در پاسخ، فرد سعی خواهد کرد از مرزهای شخصی مجاز حریف عبور کند.
3. کلمات آزاردهنده. مرحله بعدی که فردی که به فضایش دست درازی می شود به آن می گذرد، توهین است. شخص متخلف خود را سرزنش می کند و صدای خود را بر او بلند می کند. و اگر همه اینها کمکی نکرد، آنگاه شخص عصبانی می شود و شروع به جیغ زدن می کند.
4. آسیب بدنی. اگر حریف نیاز به توقف را درک نکند، ممکن است شخصی که مرزهایش نقض شده است به استفاده از مشت خود روی آورد. حل مشکلات با استفاده از نیروی فیزیکی بهترین راه حل نیست، اما گاهی اوقات چیزی برای انسان باقی نمی ماند.

رویکرد هوشمندانه

چگونه یک فرد باید مرزهای شخصی خود را نشان دهد؟ روانشناسان استفاده از این روش را توصیه می کنند. یک نفر باید حریفی را که یک گام خیلی وسیع برداشته است متوقف کند. سوء استفاده کننده شما باید بفهمد که او کار اشتباهی انجام داده است و شما چنین رفتاری را تحمل نخواهید کرد. بنابراین، شما اولین هشدار را به فرد می دهید. فرد درک می کند که چگونه باید با شما رفتار کرد. اما دفعه بعد که ملاقات می کنند، فرد می تواند یک بار دیگر مرزهای قابل قبول را بررسی کند. و اگر حریف یک بار دیگر رد شود، می فهمد که شما به مرزهای خود اطمینان دارید. دانستن اینکه دقیقا چه چیزی قابل قبول است بسیار مفید است. و نیازی به تکرار چندین بار برای شخص ناخوشایند نیست. به هر حال، شما به سادگی نمی توانید به کسی اجازه عبور از خط را بدهید.

و اگر کسی حرف شما را نفهمد و باور کندکه بتوانید تحمل کنید، باید یا ارتباط خود را با این حریف متوقف کنید یا به حملات او واکنش تند نشان دهید. در نتیجه، فرد باید بفهمد که شما شوخی نمی کنید و واقعاً آماده دفاع از خود هستید. علاوه بر این، روش‌هایی که وسیله را توجیه می‌کنند، می‌توانند حتی نه مهربان‌ترین آنها را مورد استفاده قرار دهند.

برای اینکه از دیگران بخواهید به مرزهایشان احترام بگذارند، باید یاد بگیرید که به مرزهای دیگران احترام بگذارید. هرگز احمق بازی نکنید و وانمود نکنید که خواسته های دیگران را درک نمی کنید. به هر حال، آن وقت همین افراد می توانند از مرزهای شما عبور کنند و در نتیجه باعث ناراحتی شما شوند.

نصب آسانتر از نصب مجدد در حال حاضر

همه این عبارت را می دانند که بهتر است فوراً آن را خوب انجام دهید تا بعداً دوباره آن را انجام دهید. اما دانستن یک چیز است و عملی کردن دانش چیز دیگری است. چگونه مرزهای شخصی را تعیین می کنید؟ روانشناسان اطمینان می دهند که اکثر مردم در ابتدا به آشنایان جدید خود اجازه زیادی می دهند و سپس به طور ناگهانی شروع به مطالبه از مردم می کنند. و وضعیتی معلوم می شود که یک فرد ناگهان ادعاهایی دریافت می کند که قبلاً نشنیده است. این اغلب برای زوج هایی اتفاق می افتد که تازه شروع به کار کرده اند.

دختران ابتدا اجازه می دهند پسر بسته شود و سپس دیواری می سازند که شکستن آن با تمام میل بسیار دشوار است. مرد شروع به فکر می کند که خانم تصمیم دارد او را به منطقه دوست بفرستد و به دنبال دختر قابل دسترس دیگری می گردد. اما در واقع این خانم فقط می خواست آن پسر را کمی از خود دور کند ، زیرا وقتی شخصی مرزهای شخصی خود را نقض می کند ناخوشایند است. برای اینکه در موقعیت های ناخوشایند قرار نگیرید و سپس خود را برای مردم توجیه نکنید، باید بلافاصله بتوانید نشان دهیدشخصیت شما. حدود مجاز را فوراً نشان دهید، نه بعد از واقعیت. آن وقت دیگر مجبور نخواهید شد به خاطر رفتار عجیب خود ناراحت شوید، عذرخواهی کنید و سرخ شوید. از عجیب بودن در مقابل طرف مقابل نترسید. اگر برخلاف میل خود پیش بروید و فشار شدید اطرافیانتان را تحمل کنید، بدتر خواهد شد.

عیب‌یابی

چگونه یاد بگیریم از مرزهای شخصی محافظت کنیم؟ یک فرد باید از چند قانون ساده پیروی کند که به او کمک می کند تا زندگی خود را به طور قابل توجهی بهبود بخشد.

1. نه گفتن را بیاموزید. اگر حوصله انجام کاری را ندارید، یا فقط حوصله رفتن به جایی را ندارید، نه بگویید. اگر شخصی از شما درخواست لطفی کرد و شما زمان و انرژی کمی برای کمک به او دارید، بهتر است فوراً امتناع کنید. نگران نباشید که به نوعی به یک دوست آسیب رسانده اید. همیشه ابتدا به فکر خود و منافع خود باشید. بالاخره یک آدم یک زندگی دارد و شما باید طوری زندگی کنید که بعداً از کم کاری که انجام داده اید پشیمان نشوید.
2. احساس شدید گناه را کنار بگذارید. آیا می خواهید مرزهای شخصی خود را گسترش دهید؟ تمرینی که به شما در انجام این کار کمک می کند بسیار ساده است. درخواست های مردم را رد کنید و سعی کنید احساس گناه را از بین ببرید. وقتی چیزی را از کسی انکار می کنید باید رفلکس ایجاد کنید، اما در عین حال احساس خوبی داشته باشید که انگار به او کمک شده است.
3. بهانه نیاورید. اگر نمی‌توانید کاری را انجام دهید یا نمی‌خواهید برخی اطلاعات را فاش کنید، نیازی به انجام آن ندارید. به یاد داشته باشید که شما حق شخصی دارید که کاری را که می خواهید انجام دهید. نگران نباش و به آنچه در مورد توست فکر نکندیگران بد فکر می کنند مهم نیست دوستانت در مورد تو چه فکری می کنند. اگر اینها دوستان خوب شما هستند، چیز بدی نمی گویند. خوب، اگر اینها افراد ناآشنا هستند، دلیلی برای بحث با شما پیدا نمی کنند.
4. توهین را به دل نگیرید. آیا کسی به شما توهین کرده یا از کمک امتناع کرده است؟ توهین شخصی را توهین نکنید. به یاد داشته باشید که همه، از جمله شما، حق امتناع دارند. اگر نمی‌خواهید کاری را انجام دهید، فقط آن را شخصاً به آن شخص بگویید، اما به یاد داشته باشید که آن شخص می‌تواند صادقانه به شما بگوید که کمکی نمی‌کند.
5. حقوق و مسئولیت های خود را بشناسید. کسی که به خوبی می داند چه چیزی و به چه کسی مدیون است، هرگز از مرزهای شخصی ضعیف رنج نمی برد. فرد دارای اعتماد به نفس و خودکفایی خواهد بود.

ایجاد منطقه راحتی خود

چگونه مرزهای شخصی ایجاد کنیم؟ آدم باید کمی شخصیتش را تغییر دهد و یاد بگیرد:

1. اعتماد به نفس. کسی که اولاً نظر خودش را در نظر بگیرد، نه نظر دیگران، خوشحال می شود. برای چنین شخصی آسان خواهد بود که به دیگران توضیح دهد که منطقه آسایش او کجاست که نمی توان آن را نقض کرد.
2. رویاپردازی کنید و اهداف تعیین کنید. بازگرداندن مرزهای شخصی باید با تعیین خواسته ها و اهداف خود شروع شود. انسان باید به جایی در این زندگی برود، تنها در این صورت می تواند به شخصیتی هماهنگ تبدیل شود. وقتی بدون راهنما در حال حرکت هستید، گم شدن در شلوغی و شلوغی شهر بسیار آسان است.
3. یاد بگیرید که در برابر افرادی که مرزهای شما را نقض می کنند مقابله کنید. لازم است با درایت، اما همچنان قاطعانه، از هر کسی که شما را نقض می کند خودداری کنیدمنطقه راحتی. چنین افرادی زشت عمل می کنند و باید این را درک کنند. اگر شخصی مرزهای شما را فراموش کرده است، با خیال راحت آنها را به او یادآوری کنید. چگونه مرزهای شخصی خود را تغییر دهیم؟ کتاب های اعتماد به نفس به شما در انجام این کار کمک می کند.