متاسفانه هر یک از ما در دوره خاصی از زندگی با پرخاشگری روبرو می شویم. با استانداردترین، معمولی ترین، ذاتی در هر پرخاشگری انسانی. و عمدتاً در موقعیت های روزمره خود را نشان می دهد. در اینجا روانشناسان تصمیم گرفتند به طور خاص نگاه کنند و طبقه بندی های زیادی از پرخاشگری ارائه کردند. ما فقط به گونه‌شناسی علاقه‌مندیم که پرخاشگری را به آشکار و پنهان تقسیم کند.
صریح و پنهان
در مورد پرخاشگری آشکار، چیزی نیاز به توضیح ندارد، آشکارا خود را نشان می دهد. در روانشناسی پرخاشگری پنهان کاملاً متفاوت است، زیرا ممکن است اصلاً به عنوان پرخاشگری شناخته نشود. و نه تنها در چشم کسی که "شر" متوجه او است، بلکه برای خود متجاوز نیز. اغلب می تواند شبیه مراقبت باشد و اصلاً شبیه پرخاشگری نیست. قربانی حتی سعی نمی کند مقاومت کند، زیرا او به آنچه واقعاً اتفاق می افتد مشکوک نیست. و این به طور طبیعی درک می شود، زیرا وقتی آنها سعی می کنند چگونه می توانید مقاومت کنیدنگرانی نشان دهید، از جوک های به ظاهر بی گناه و آموزه های به ظاهر صادقانه استفاده کنید. جامعه متوجه نخواهد شد. در اینجا وضعیت به عجیب‌ترین شکل تغییر می‌کند، خود قربانی برای درک منفی و مقاومت در برابر کسانی که به نظر می‌رسد فقط بهترین‌ها را می‌خواهند احساس گناه می‌کند. از تهدید پنهان دور نیست. و استفاده از آن برای متجاوز بسیار راحت است. و اغلب ناخودآگاه، اما واقعیت باقی می ماند. نشانه های پرخاشگری پنهان چیست؟
رفتار متجاوز چگونه است؟
چگونه پرخاشگری پنهان را تشخیص دهیم؟ بسیار دشوار است، در نگاه اول، یک فرد هیچ کار ماوراء طبیعی انجام نمی دهد. او فریاد نمی زند، کتک نمی زند و مودبانه رفتار می کند. می توان پرتره ای از یک مهاجم منفعل ساخت، این شخصیت دارای برخی ویژگی ها است. تظاهرات پرخاشگری پنهان با موقعیت هایی که در زیر توضیح داده می شود آشکار می شود.
او به قولش عمل نمی کند
این چگونه خود را نشان می دهد؟ اول از همه سرش را تکان می دهد، با همه چیز موافق است، اما تا آخر هم در عمل به قولش مردد است. انجام کاری که توافق شده برای او یک مشکل واقعی است. اگر صحبت از تحقق وعده ها باشد، این اتفاق در آخرین لحظه و با کیفیت پایین رخ می دهد که بهانه های زیادی است و به وضوح ابراز نارضایتی می کند. داشتن چنین افرادی در یک محیط نزدیک، در میان اقوام یا دوستان خوب، به خصوص ناراحت کننده است. درخواست کمک از آنها گاهی اوقات بیهوده است. به عنوان مثال از همسر خواستند شیرینی به کودک ندهد که باعث بیماری او می شود، اما به نظر می رسد او توافق را فراموش کرده و دوباره به او می دهد.شکلات.
این بدان معنا نیست که لازم است همه آشنایان خود را که اغلب به وعده های خود عمل نمی کنند، به عنوان متجاوزان منفعل یادداشت کنید. با این وجود، این نوع افراد ترکیبی از عوامل هستند. یک مثال خوب، قهرمان فیلم عشق و کبوتر است. از این گذشته ، چگونه می توانید به شخصی اعتماد کنید که آخرین پول خانواده را خرج کبوتر می کند و با آنها در اتاق زیر شیروانی از انتقام پنهان می شود؟ و اگر برای کسی چنین رفتاری می تواند ناشی از برخی شرایط باشد، برای یک مهاجم منفعل این به طور مداوم اتفاق می افتد. مقاومت در برابر درخواست ها، لجاجت، فراموشی، به تعویق انداختن کار، عملکرد ضعیف کار - اینها عوامل پرخاشگری منفعل هستند. برخی به اشتباه بر این باورند که این رفتار، سهم مردان است، اما در زنان اغلب پرخاشگری پنهان وجود دارد.
او هرگز موضع خود را به وضوح بیان نمی کند
گرفتن پاسخ روشن از یک مهاجم منفعل دشوار است، او به طور مستقیم و واضح نمی گوید به چه فکر می کند، چه می خواهد. دور شدن از موضوع، بحث در مورد مشکلات و تلاش برای روشن کردن وضعیت برای او راحت تر است - این برای او نیست. برای او خیلی سخت است که توضیح دهد چه چیزی اشتباه است، چه چیزی می خواهد و چگونه این یا آن موقعیت را حل کند. درک اینکه آیا بازخوردی وجود دارد یا خیر و آیا فرد علاقه ای دارد یا خیر دشوار است. پاسخ به هر سؤالی یکسان است: «شاید»، «نمی دانم»، «برام مهم نیست»، «هر چه می گویی»، «هرطور دوست داری انجام بده» و غیره. ممکن است برای طرف مقابل به نظر برسد که شریک زندگی با چنین رفتاری به او آزادی عمل کامل می دهد، اما در واقع اینطور نیست. هر چقدر هم که عجیب به نظر برسد، اماناتوانی در "نه" گفتن یکی از نشانه های پرخاشگری منفعل است. دروغ گفتن، قول دادن و عمل نکردن برای انسان آسانتر است. در نتیجه حس صفر هم در محل کار و هم در زندگی شخصی. هیچ جایی بدون رفتار دستکاری وجود ندارد.
حرفها و اعمال او با هم تناقض دارند
آیا دوستی دارید که همیشه از زمان کمی که با هم می گذرانید شاکی است و سپس به هر طریق ممکن سعی می کند از این ملاقات دوری کند و از وعده هایش فرار کند. او با تمام ظاهر خود نشان خواهد داد که ناراحت است. او ساکت خواهد بود، بی سر و صدا عصبانی است، اما هنگامی که از او در مورد آنچه اتفاق افتاده است، او پاسخ خواهد داد که همه چیز مرتب است. او آه می کشد، از زندگی شکایت می کند، اما همچنان در برابر پیشنهادهای کمک آه می کشد و پاسخ می دهد که هیچ چیزی لازم نیست و هیچ چیز به او کمک نمی کند. او می تواند با اخم روی صورت، کاری را که شما انجام داده اید دوباره انجام دهد و با تمام ظاهرش نشان دهد که از عهده وظایف خود برنمی آیید. اما برای تمام سوالات فقط یک چیز خواهید شنید: "اشکالی ندارد، من فقط سعی می کنم به شما کمک کنم." این امر به ویژه در مورد پرخاشگری نهفته در نوجوانان صادق است.
چگونه با یک مهاجم منفعل برخورد کنیم؟
با توجه به علائم ذکر شده در بالا، امکان محاسبه متجاوز نهفته وجود دارد. اکنون باید دریابیم که چگونه با چنین افرادی ارتباط برقرار کنیم تا برای کسی ناراحتی ایجاد نکنیم.
پاسخ آشکار به خرابکاری
برای شروع مبارزه با تهاجم پنهان، باید آشکارا با آن مقابله کنید. در مورد آنچه که در صورت عمل نکردن به یک قول شما را عصبانی می کند، مستقیم صحبت کنید. فقط قول بدهآنچه که او واقعاً می تواند انجام دهد، و امیدهای واهی به او نمی دهد. یا از آنها بخواهید که معنای چنین اقداماتی را توضیح دهند. سپس باید مطابق با موقعیت عمل کنید، فقط مهم است که نشان دهید که برای گفتگو باز هستید. مهم است که احساسات واقعی خود را پنهان نکنید، اگر احساس ناراحتی می کنید، آن را مستقیماً بگویید، اگر چیزی شما را عصبانی، ترسان یا خوشحال کرد، فراموش نکنید که آن را بگویید. برای جلوگیری از فرار متجاوز مستقیماً بخواهید، به دنبال پاسخ روشن و حقیقت باشید.
آرام اما قاطعانه بر وفای به عهد اصرار کنید
این گزینه برای کسانی که صبور هستند مناسب است. از بین بردن پاسخ روشن از یک مهاجم منفعل کار آسانی نیست، انرژی زیادی صرف می شود. ما باید حفره را روشن کنیم و تقاضا-تقاضا-تقاضا را روشن کنیم. لازم است دائماً در مورد وعده ها یادآوری کنید تا در مورد زمان اجرای آنها توافق کنید. اجازه دهید مهاجم منفعل نه تنها روز، بلکه زمان دقیق را نیز نامگذاری کند.
ارتباط با مهاجم منفعل را به حداقل برسانید
اگر هیچ یک از گزینه های بالا جواب نداد، و شریک زندگی شما همچنان سرسختانه بر موضع خود ایستادگی می کند (هنوز به تعویق انداختن، تاخیر در پاسخ، مقاومت در برابر پیشنهادات، و غیره). اگر دیگر قدرت تحمل چنین نگرشی را ندارید، باید بپذیرید که نمی توانید 100٪ به این شخص اعتماد کنید، او کاملاً غیرقابل اعتماد است. سعی کنید مسئولیت اعمال او را به عهده نگیرید. بهتر است زمان خود را به گونه ای اختصاص دهید که کمترین تعامل را با مهاجم منفعل داشته باشید تا خود و دیگران را ناامید نکنید.
عباراتی که برای پرخاشگری منفعل ضروری هستند
می توانید با عباراتی که نشان می دهد شریک زندگی شما ممکن است منبع بالقوه پرخاشگری باشد، فرد متجاوز را شناسایی کنید. اشکال تهاجم پنهان می تواند به شرح زیر باشد:
- "من عصبانی نیستم" - مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، انکار پیش پا افتاده احساسات خشم یکی از مظاهر رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه است. او هرگز احساسات واقعی خود را نمی پذیرد، او توضیح نمی دهد که چه چیزی باعث آن شده است. برای او راحت تر است که بگوید عصبانی نیست، اما درون آن آتشفشان واقعی خشم و احساسات خواهد بود.
- "همانطور که شما می گویید" - و هیچ جا بدون "آجیل"، اجتناب از پاسخ، رنجش و رفتار منفعل-تهاجمی استاندارد. آنها به وضوح به شما نمی گویند که چه چیزی را دوست ندارید، آنها استدلال های موافق و مخالف خود را ارائه نمی دهند. انسان به سادگی به درون خود فرو می رود و پاسخ های تک هجا و بی معنی می دهد. به نظر می رسد که خشم وجود دارد، اما فقط به طور غیر مستقیم و بدون گفتگوی مستقیم ابراز می شود.
- "بله، من می آیم!" - همه چیز در اینجا بسیار ساده است، با چنین عبارتی متجاوز به سادگی امر اجتناب ناپذیر را به تعویق می اندازد. فقط سعی کنید برای صدمین بار فرزندتان را برای شام صدا کنید، این جمله ناراضی را خواهید شنید: "بله، من در راه هستم."
- "منظور شما را نمی دانستم" - این عبارت نه تنها توسط افرادی که دوست دارند کارها را به تعویق بیندازند، به طور فعال در زندگی روزمره استفاده می کنند، بلکه توسط مهاجمان منفعل نیز استفاده می شود. اینجا همه چیز ساده است. وقتی کاری به شخصی محول می شود که اصلاً نمی خواهد انجام دهد، سعی می کند اجرای آن را تا زمانی که ممکن است به تعویق بیندازد. و اگر شروع به پرسیدن اینکه چه زمانی گزارش آماده می شود یا چیزی شبیه به آن، پاسخ یکسان خواهد بود: "من نمی دانستم که این کار باید انجام شود.اکنون". چنین پاسخی می تواند یک معنی داشته باشد: فرد اصلاً کار را دوست ندارد و بعید است که بعد از یادآوری بعدی آن را از نظر کیفی انجام دهد.
- "فکر می کردم می دانید" - رفتار منفعل-پرخاشگرانه کلاسیک این پاسخ را نشان می دهد. به این می گویند پنهان کردن اطلاعاتی که می تواند کمک کند. و این کار آگاهانه انجام می شود. چنین رفتاری ممکن است اغلب اتفاق نیفتد، دوستداران فتنه درگیر چنین پنهانکاری هستند. به نظر می رسد آنها فراموش کرده اند نامه را نشان دهند، در مورد یک تماس یا پیام مهم بگویند.
مراقب باشید، هر چیز کوچکی می تواند علیه شما استفاده شود. در نتیجه یک چیز می شنویم: «چطور این را نمی دانستند؟ فکر کردم می دانی."
تمجیدهای مشکوک
"البته، من خوشحال خواهم شد" - این سرنوشت مهمانداران است، آنها می توانند به شما لبخند بزنند، از شما چاپلوسی کنند، هر چیزی به شما قول بدهند. و در اینجا یک پارادوکس اتفاق می افتد، هر چه بیشتر بخواهید و حتی بخواهید کار را سریعتر انجام دهید، مدت زمان بیشتری انجام خواهد شد. یا حتی ممکن است در یک کوزه با علامت «رد کردن» قرار گیرند.
و هیچ جا بدون تعارف مشکوک. به عنوان مثال: "شما برای فردی که تحصیلات عالیه ندارد کار عالی انجام دادید." همینطور است که به یک زن چیزی شبیه این بگویید: «ازدواج خواهی کرد، نگران نباش. برخی از مردان هستند که زنان را در بدن ترجیح می دهند. اغلب، چنین تعریف هایی به سن، تحصیلات، وزن، ظاهر و غیره مربوط می شود. هدف از چنین تعریفی برانگیختن احساسات ناخوشایند، توهین یا حتی توهین کردن است. و بدون شکایت، زیرا این یک تعریف است!
یکی دیگرنشانه پرخاشگری پنهان کنایه است. برای محو کردن حماقت، گفتن حرف های زننده و بلافاصله با این جمله: "این یک شوخی است." و اگر بگویید که شوخی اصلا خنده دار نیست، در پاسخ فقط می شنوید که اصلاً شوخ طبعی ندارید. حتی ممکن است یک تهدید پنهان در اینجا در کمین باشد.
طعنه، پست، یک شوخی بد، و بعد سوال: "چرا اینقدر ناراحتی؟" این یکی دیگر از شاخص‌های رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه است، به نظر می‌رسد که فرد از وضعیت فعلی لذت می‌برد، او توانسته طرف مقابل خود را ناآرام کند.
اگر در محل کار، خانه یا دوستان با این رفتار برخورد کردید، سعی کنید واکنشی نشان ندهید، زیرا این یک تحریک رایج است که به هیچ وجه نباید توهین آمیز باشد. می توان و باید با پرخاشگری منفعل مبارزه کرد.
