"من فرزندم را دوست ندارم…" برای بسیاری از دختران، این عبارت ممکن است کاملاً عجیب و احمقانه به نظر برسد، اما در واقع این اتفاق می افتد که والدین هیچ احساسی نسبت به نوزاد ندارند. علاوه بر این، روانشناسان خانواده می گویند که حداقل یک بار در زندگی، اما هر زنی فکر می کند که فرزندش را دوست ندارد. نکته دیگر این است که هر مادر عادی سعی می کند فوراً او را از خودش دور کند و این کاملاً رویکرد درستی است.
و اگر جامعه مدتهاست به مادران غیرقابل اعتمادی عادت کرده است که فرزندان خود را تحت مراقبت دولت می گذارند، پس سردی زنی که بچه را بزرگ می کند بسیار غیر دوستانه است. و برای حل مشکل، اول از همه، باید علت را پیدا کنید، و ممکن است تعداد زیادی از آنها وجود داشته باشد.
در انتظار بچه دار شدن
معمولاً تصور می شود که بارداری دوران خوشی از انتظار برای تولد نوزاد است. اما اغلب اینطور نیست، بدن دچار تغییرات شدید و همراه با مشکلات و ناراحتی می شود. یک روال روزانه جدید، و در مورد طعم چه می توانیم بگوییمترجیحات و رفتار! بنابراین، گاهی یک زن کسی را که در خود رشد می کند دوست ندارد، زیرا به خاطر او باید تمام دگرگونی ها را پشت سر بگذارید.
و بارداری می تواند برنامه ریزی نشده باشد، که به طور کامل برنامه های زندگی را تغییر می دهد، که عادت مادر باردار را به تغییرات آتی دشوار می کند. گاهی اوقات یک دختر حتی عباراتی مانند: "من بچه ای را که باردارم را دوست ندارم!" اگر اوضاع اینگونه است، پس برای وحشت خیلی زود است. اغلب، با آمدن نوزاد به دنیا یا خیلی زود، غریزه مادری نیز ظاهر می شود.
نوزادان
اما طور دیگری اتفاق می افتد. در روزهای اول، هفته ها و گاهی ماه ها، مادر مطلقاً هیچ احساسی نسبت به کودک ندارد. و این اشکالی ندارد. اغلب این پدیده افسردگی پس از زایمان نامیده می شود که بررسی علل آن دشوار است، زیرا اغلب زنان از عدم تایید در جامعه می ترسند و سعی می کنند کمتر در مورد مشکل خود صحبت کنند. به طور کلی، هیچ چیز وحشتناکی در این مورد وجود ندارد: مدت کوتاهی طول می کشد و بی تفاوتی، طحال و عصبی با افسردگی پس از زایمان از بین می رود. و عشق بزرگ مادری به فرزندش جایگزین آنها می شود. و حتی ترسناک خواهد بود تصور کنم که چندی پیش عبارت "من بچه ای را دوست ندارم" در ذهنم می چرخید.
همچنین اتفاق می افتد که علت می تواند یک ناامیدی ساده باشد. دختر امیدوار است که یک نوزاد ناز ببیند، اما اغلب نوزاد خیلی ناز به دنیا نمی آید، در نتیجه انتظارات را برآورده نمی کند. از این گذشته ، همانطور که برای یک دختر ، زایمان نیز برای او استرس زیادی می شود. اما به زودی همه چیز تغییر خواهد کرد و او تبدیل به بهترین خواهد شدموجود ناز بله، و افسردگی پس از زایمان مقصر است، با ناپدید شدن آن، همه احساسات منفی و انواع تردیدها از بین خواهند رفت.
گاهی اوقات علت می تواند بارداری سخت یا زایمان سخت باشد. در سطح ناخودآگاه، یک مادر فرزند خود را به خاطر آنچه از سر گذرانده سرزنش می کند. اما به زودی می گذرد. و فرقی نمی کند که این عشق در چه لحظه ای ظاهر شود - در ثانیه های اول یا بعد از ماه ها، زیرا در نتیجه هر مادری به همان اندازه کودک خود را دوست خواهد داشت.
کودک خیلی فعال
این اتفاق می افتد که کودک بیش از حد فعال است و یک دقیقه به مادر استراحت نمی دهد، زیرا چنین نوزادی نیاز به نظارت مداوم دارد. و از جمله وظایف در خانه، محل کار و موارد دیگر است. دختر وقت استراحت ندارد که برای هر شخصی لازم است. بنابراین، حجم کاری بیش از حد با نگرش منفی نسبت به کودک تجلی می یابد و حتی گاهی اوقات زن خود را به این فکر می کند که فرزند خودش او را آزار می دهد. هر، حتی بی‌اهمیت‌ترین توهین می‌تواند عصبانی شود.
این مشکل بسته به میزان خستگی مادر حل می شود. شاید کافی باشد که کودک را برای آخر هفته نزد اقوام ببرید، در حالی که زن می تواند تنها باشد، وقت خود را صرف کند، اوقات فراغت خود را متنوع کند یا به سادگی بخوابد. و سپس، با قدرتی تازه، او می تواند به کودک خود بازگردد، و اغلب، تا پایان آخر هفته، خودش شروع به دلتنگی برای فرزندش می کند.
اگر مشکل بیش از حد پیش رفته باشد و زن در آستانه حمله عصبی باشد، بهترین کاریک گزینه می تواند کمک گرفتن از یک متخصص باشد. اما در این مورد مادر نمی تواند بگوید "من بچه را دوست ندارم." این به سادگی بر خستگی انباشته شده و تحریک پذیری بیش از حد تأثیر می گذارد.
بچه خیلی تحصیلکرده
"من فرزندم را دوست ندارم زیرا او خیلی خوش اخلاق است" - مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، اما گاهی اوقات این دقیقاً همان چیزی است که والدین یک کودک تحصیل کرده فراتر از سن آنها احساس می کنند. اگر کودکی بسیار باهوش، خوش اخلاق و از نظر دانش جلوتر از همسالان خود باشد، گاهی بزرگترها به جای غرور فقط نقص خود را در کنار او احساس می کنند. آنها نمی دانند چگونه رفتار کنند و تنها کاری که انجام می دهند این است که دائماً از دست کودک عصبانی می شوند، با این وجود متوجه می شوند که در واقع اشتباه می کنند و کودک در هیچ چیز مقصر نیست. و این یک نوع دایره باطل است.
اما مشکل اصلی این مشکل این است که والدین به ندرت اعتراف می کنند که آن را دارند. اعتراف به خود برای آنها دشوار است و صحبت از یک حرفه ای نمی تواند باشد. و بنابراین کودک در خانواده ای بزرگ می شود که برای والدین او یادآور شکست دائمی آنها است. صحیح ترین راه حل کمک از متخصصان یا مطالعه ادبیاتی است که به این موضوع می پردازد.
نوجوانی
وقتی کودک در بسیاری از خانواده ها به سن نوجوانی می رسد، دشواری ها شروع می شود، زیرا گاهی اوقات حتی مطیع ترین کودک شروع به رفتار کاملاً بی پروا می کند. و جایی که درک متقابل و عشق اخیراً حاکم شده است ، اختلاف شروع می شود. کودکان نسبت به والدین خود بی ادب هستند و آنها نیز به نوبه خود در پاسخ به محبت و توجه به دریافت، به شدت آزرده می شوند.جسارت و بی ادبی به همین دلیل، آنها شروع به عصبانیت از کودک می کنند و به تدریج از او دور می شوند. گاهی حتی در دل ها این جمله را می اندازد: "من بچه را دوست ندارم". نوجوان همچنین احساس می کند که نگرش نسبت به او تغییر کرده است، او شروع به اعتراض به روش هایی می کند که برای او شناخته شده است - عصبانیت و بی ادبی. بهتر است به روانشناس خانواده مراجعه کنید تا یک متخصص بتواند به بهبود روابط در خانواده کمک کند و والدین و کودک را از حالت استرس خارج کند. به هر حال، خطرناک ترین چیز در این شرایط این است که دوران نوجوانی می گذرد، اما سرزنش ها و توهین های متقابل تا آخر عمر باقی می ماند.
اولین فرزند ازدواج همسر
اغلب وقتی ازدواج از هم می پاشد، کودک رها می شود تا با مادر زندگی کند. و وقتی یک مرد جدید در زندگی یک دختر ظاهر می شود، باید با کودک زندگی کند، او را بزرگ کند یا حداقل فقط ارتباط برقرار کند.
اغلب، منتخب پس از آمدن به خانه، خود را یک مرجع می داند و شروع به هدایت نوزاد، آموزش به او و گاهی مطالبه می کند. این بسیار اشتباه است که فرض کنیم کودک باید فوراً بدون قید و شرط اطاعت کند. هر کودکی می‌داند که همه بزرگسالان متفاوت هستند، و در هر صورت، ابتدا باید احترام یا محبت او را جلب کنید، به خصوص اگر کودک همچنان با پدرش ارتباط برقرار کند. در این صورت ممکن است اصلاً کارکردهای فرد جدید را درک نکند. و به همین دلیل است که اگر روی خود فشار بیاورد، شروع به نشان دادن شخصیت خود از جنبه منفی می کند. که به نوبه خود با پاسخ منفی ناپدری مواجه می شود و با پاسخ همراه است. منتخب اعلام می کند: "من فرزند همسرم را از ازدواج اولم دوست ندارم."
چه باید کرد؟ چگونه این مسئله را می توان حل کرد؟ و فقط باید لطف او را با اعمال و رفتار خوب خود جلب کنید. از این گذشته، کودکان در حدس زدن احساساتی که تجربه می کنند بسیار خوب هستند. و در سطح ناخودآگاه، آنها نگرش نسبت به خود را درک می کنند: آیا آنها را دوست دارند یا فقط به عنوان مشکلی با آنها رفتار می شود که مانع از ایجاد رابطه با یک فرد جدید با مادرش می شود. و نباید فراموش کنیم که این ناپدری است که به شیوه معمول زندگی کودک تجاوز می کند و به همین دلیل باید سعی کند ارتباط برقرار کند.
یکی از مهم ترین نکات ظریف در حل مشکل پیش آمده، مدت زمانی است که کودک طول می کشد تا واقعاً شروع به احترام و عشق به رئیس خانواده جدید کند.
گاهی با وجود تمام تلاش ها برای بهبود روابط، هیچ اتفاقی نمی افتد، کودک ناپدری خود را دوست ندارد و در مقابل او را دوست ندارد. و این رابطه نمی تواند بهتر شود. اغلب اوقات، دلیل آن در این واقعیت است که کودک نسبت به مادر انتخاب شده جدید حسادت می کند. از این گذشته ، قبل از ورود "پدر" جدید ، تمام توجه فقط به او معطوف بود و اکنون تقسیم شده است. کوچکتر شده است و کودک می ترسد که همه چیز بدتر شود. بنابراین، او شروع به ریختن تمام منفی خود روی یک فرد جدید می کند که به نوبه خود می تواند باعث پاسخ شود. و این کاملاً طبیعی است ، اصلاً تعجب آور نیست که مردی در اعماق روح خود تصمیم می گیرد: "من فرزند همسرم را از ازدواج اولم دوست ندارم." از این گذشته، حتی اگر زرادخانه دانش شامل کتاب های خوانده شده و سخنرانی هایی در مورد آموزش باشد، به کار بردن این دانش در عمل می تواند بسیار دشوار باشد: وقتی احساسات و خشم غلبه کند، منطقی بودن آن بسیار دشوار می شود.فکر کن.
بنابراین باید علت مشکل را برطرف کرد، مادر باید به فرزندش توضیح دهد که به خاطر شوهر جدید او را کمتر دوست نخواهد داشت. او مثل همیشه برای او ارزشمند و مهم است. اما من می خواهم توجه داشته باشم: اگر کودک سعی می کند از وضعیت فعلی سود ببرد، نمی توانید از او پیروی کنید. و تنها زمانی که درک متقابل بین مادر و فرزند به طور کامل برقرار شود، ناپدری می تواند با خیال راحت شروع به ایجاد روابط کند.
فرزند شوهر از ازدواج اولش
در اینجا وضعیت کمی با آنچه در بالا گفته شد متفاوت است. بیشتر اوقات، کودک پیش مادرش می ماند و او فقط به دیدن پدرش می آید. بنابراین، ایجاد روابط دوستانه و قابل اعتماد کافی خواهد بود، اما انجام این کار می تواند دشوار باشد. این کلمات را اغلب می توان از یک عزیز جدید شنید: "من فرزند شوهرم را از ازدواج اولم دوست ندارم".
معمولاً در ابتدا دختر اشتباه می کند. قبل از عروسی، در رویاها، فکر می کند که اگر منتخب خود را دوست داشته باشد، می تواند احساسات گرمی را نسبت به فرزندش احساس کند. اما برقراری تماس دشوارتر از آن چیزی است که در نگاه اول به نظر می رسد. کودک ممکن است به پدر حسادت کند. این اصلاً تعجب آور نیست، زیرا یک فرد جدید در زندگی او ظاهر شد. و سپس یک زن با دیدن چنین نگرشی نسبت به خود، شروع به بیزاری از کودک می کند. در این مورد، شما فقط باید به یکدیگر عادت کنید و یکدیگر را بپذیرید. با گذشت زمان، به احتمال زیاد، خصومت متقابل بسیار پشت سر گذاشته خواهد شد. شایان ذکر است که یک دختر نباید کودک را با هدایای مختلف ترغیب کند، زیرا در این صورت او این کار را نخواهد کرداو را بیشتر دوست داشته باشید، اما به سادگی با او رفتار مصرفی می کنید.
همچنین اتفاق می افتد که پول برای یک زن مانع می شود. او برای سرمایه ای که شوهرش روی فرزندان قبلی سرمایه گذاری می کند متاسف است. و گاهی اوقات یک مرد با احساس گناه، به همسر سابق خود بسیار بیشتر از همسر فعلی خود پول می دهد. رسوایی ها بر این اساس در خانواده شروع می شود و زن می تواند بگوید: "من فرزند شوهرم را از ازدواج اولم دوست ندارم" زیرا معتقد است که او به طور غیرمستقیم مقصر همه مشکلات است.
در این مورد، بهتر است با همسرتان گفتگوی آرام داشته باشید. و سعی کنید بودجه را به اندازه کافی برنامه ریزی کنید، به طوری که برای هر دو مناسب باشد.
گاهی اتفاق می افتد که نوزاد ازدواج قبلی مانعی برای تولد یک مفصل می شود. زن بچه می خواهد و مرد شکایت می کند که قبلا بچه دارد. معلوم می شود که کودک اجازه نمی دهد رویاهای زن محقق شود. و اینجا عقل سلیم در پس‌زمینه محو می‌شود و تنها خصومت باقی می‌ماند و گاهی اوقات حتی نفرت. پس اغلب می توانید از یک دختر بشنوید: "من بچه شوهرم را دوست ندارم!"
در اینجا اول از همه مهم است که مدام تکرار کنید که کودک مقصر هیچ چیز نیست و نمی توانید او را به خاطر اشتباهات شخصی خود سرزنش کنید. قبل از اینکه زندگی خود را با یک شخص مرتبط کنید، به خصوص اگر نیمه دوم از ازدواج اول فرزندی داشته باشد، باید در مورد این تفاوت ظریف صحبت کنید. بچه میخواد یا نه؟ این وضعیت، به هر حال، می تواند بر جنس قوی تر تأثیر بگذارد. به طور کلی پذیرفته شده است که یک زن با ملاقات با یک مرد جدید، یک فرزند مشترک به او می دهد، اما این گفته همیشه درست نیست. گاهی یک دخترکسی که قبلاً بچه دارد، نمی‌خواهد دوباره بارداری و زایمان را پشت سر بگذارد.
در هر صورت، مهم این است که به مصالحه برسند، خواسته های زن و شوهر در مورد چنین موضوع جدی باید منطبق باشد. از این گذشته ، روابط خوبی بر این اساس ساخته می شود ، غیرممکن است که کسی اولتیماتوم بگذارد و برخلاف آرزوهای دیگری برود. و اگر مصالحه ای پیدا شود، بعید است که دختر این فکر را در سر داشته باشد: "من فرزند شوهرم را دوست ندارم."
حسادت
گاهی اوقات کودک با یک دوست یا آشنای جدید عالی است، او در هیچ چیز دخالت نمی کند، محدود نمی کند، به هیچ وجه زندگی را تحت تأثیر قرار نمی دهد، اما همچنان به طرز دیوانه کننده ای آزاردهنده است. اساساً در این مواقع صحبت از حسادت است. معمولاً یک زوج زمانی که برای اولین بار با هم قرار می گیرند، زمان زیادی را با هم می گذرانند. با این حال، با شروع زندگی مشترک، همه چیز به حالت عادی برمی گردد، برنامه یکسان می شود، بخشی از زمان به کار، دوستان، سرگرمی ها و فرزند ازدواج قبلی اختصاص می یابد.
گاهی اوقات به نظر همسر این است که کودک را بیشتر از آنها دوست دارند. به همین دلیل حسادت و در عین حال خصومت نسبت به نوزاد آشکار می شود. همانطور که اغلب اتفاق می افتد، این مشکل را می توان با کمک یک گفتگو حل کرد. کافی است با همسر خود صحبت کنید و در مورد نحوه برنامه ریزی شریک برای گذراندن اوقات فراغت خود، مدت زمان صرف آن، و اینکه آیا کودک را با خود در تعطیلات ببرد یا خیر صحبت کنید. من می خواهم توجه داشته باشم که همه مسائل باید در طول گفتگو حل شود و نمی توان امیدوار بود که با گذشت زمان بتوان کودک را از زندگی یک عزیز حذف کرد. و مهمتر از همه - کمتر نمایشی کردن، افکار منفی را هدایت کنیددور.
یک نکته ظریف دیگر وجود دارد: گاهی اوقات حسادت بیشتر متوجه کودک نیست، بلکه متوجه همسر یا شوهر سابق است. اما از آنجایی که کودک فرصتی برای ارتباط بین همسران سابق و چیزی مشترک می شود، ناخودآگاه فرد شروع به سرزنش کودک می کند. آنها می توانند یکدیگر را ببینند، ملاقات کنند یا تلفنی صحبت کنند. و این فکر به تنهایی می تواند منجر به ناامیدی شود، بنابراین طوفان احساسات منفی در درون فروکش نمی کند و از این طریق راه خروج پیدا می کند.
فقط زمان و تفکر منطقی می تواند در اینجا کمک کند. اول از همه، مهم است که متوجه شوید که کسی و کودک احتمالاً مقصر اتفاقاتی نیست که در حال رخ دادن است، شما نباید او را به خاطر ناتوانی او در حل و فصل شرایط و مرتب کردن احساسات سرزنش کنید. ابتدا باید تعیین کنید که آیا این ترس‌ها بی‌اساس هستند یا اینکه واقعاً دلیلی برای حسادت به همسرتان وجود دارد. و اگر ترس ها زاییده خیال پردازی هستند، پس باید مراقب خود باشید و مشکلات فردی را حل کنید. از این گذشته، یک فرد زیبا و با اعتماد به نفس نمی ترسد که شخص دیگری به او ترجیح داده شود.
شخصیت های متفاوت
گاهی اوقات این اتفاق می افتد که مردم با هم کنار نمی آیند. یا شخصی اعتراف می کند: "من بچه های کوچک را دوست ندارم." و اگر به دلیل شرایط یا تفاوت در شخصیت، یک فرد جدید نمی تواند با کودک کنار بیاید، پس شاید نباید خودتان را مجبور کنید، بلکه سعی کنید تا حد امکان ارتباطات را کاهش دهید و فقط به یک رابطه محترمانه برسید. زمان بیشتر نشان خواهد داد، شاید در آینده وضعیت به سمت بهتر شدن تغییر کند.
نکته اصلی این است که بفهمید یک کودک برای همیشه است، بنابراین شما باید هر دو را انجام دهیدبا حضور شخص دیگری در زندگی فرد منتخب کنار بیایید یا رابطه خود را با این شخص قطع کنید.
فرزند از شوهر سابق
گاهی از برخی از زنان می توانید بشنوید: "من از فرزند سابق خوشم نمی آید." شاید کودک برنامه ریزی نشده باشد و احساسات نسبت به شخص مدت هاست گذشته است یا اصلا وجود نداشته است. شاید جدایی دردناکی رخ داده است. و حتی بدتر، اولی از نظر اخلاقی و جسمی تحقیر شد. و پس از آن حتی بیشتر احتمال دارد که بشنود: "من بچه شوهر سابقم را دوست ندارم."
زنی طلاق می گیرد و در شرایط سخت روحی و مالی باقی می ماند. بنابراین، تمام دردها، رنجش ها و عصبانیت ها می تواند بر کودک تأثیر بگذارد. گاهی اوقات شباهت ظاهری آنها خشمگین می شود، فقط اعصاب نمی تواند تحمل کند و مادر کودک را خراب می کند و او را دوست ندارد. یا او دوست دارد، اما هر از گاهی واقعا او را آزار می دهد.
چگونه این مشکل دشوار را حل کنیم؟ مهم این است که یاد بگیرید چگونه خشم خود را مدیریت کنید، به هیچ وجه آن را روی کودک بیرون نیاورید، زیرا صرف نظر از احساسات نسبت به کودک، باید به یاد داشته باشید که وظیفه اصلی تربیت یک فرد خوب است. و اگر در فضایی ناخوشایند بزرگ شود و نسبت به خود احساس بیزاری کند، این امر در زندگی بزرگسالی بعدی او مملو از مشکلات زیادی است. خوب، درک این موضوع که دوست نداشتن از کودک فقط به اولی مربوط می شود، و تنها با رها کردن تمام رنجش از پدر کودک، می توانید از عصبانیت با کودک دست بردارید. در این صورت حتی مجبور نخواهید بود عباراتی مانند: "من بچه ازدواج اولم را دوست ندارم."
فرزندان دیگری
اگر نسبت به فرزندان دیگران یا فرزند یک دوست ضدیتی وجود دارد، پس برایبرای برخی، این می تواند یک مشکل باشد، به خصوص اگر نمی خواهید دوست صمیمی خود را از دست بدهید. و اگر دختری به وضوح بفهمد: "من فرزند دوستم را دوست ندارم" ، در این شرایط باید همه چیز را با دقت تجزیه و تحلیل و درک کرد ، زیرا دقیقاً چنین احساساتی به وجود آمد. به عنوان مثال، دوستی با یک نوزاد به ملاقات می آید و اعصابی را که بعد از کودک باقی می ماند را از بین می برد. درست ترین تصمیم این است که در جایی در یک مکان بی طرف، به عنوان مثال، در یک کافه ملاقات کنید. یا حتی ارتباط با یک دوست را کاهش دهید، از ملاقات های شخصی خودداری کنید و خود را فقط به مکالمات تلفنی محدود کنید. شما فقط می توانید با یک دوست صحبت کنید و مستقیماً در مورد هر چیزی که برای شما مناسب نیست صحبت کنید.
"چگونه یک کودک را دوست داشته باشیم" نوشته یانوش کورچاک
این کتاب فوق‌العاده‌ای است و ممکن است اولین گام به سوی حل مسئله و بهبود باشد. این یک راهنمای واقعی برای فرزندپروری است. این به مقابله با مشکلاتی که والدین کودکان در سنین مختلف از نوزادان تا نوجوانان با آن مواجه هستند، کمک خواهد کرد. و همه اینها به زبان ادبی عالی و با استعاره ها و مقایسه های جالب استاد واژه و کارش استاد جی کورچاک نوشته شده است.
