روانشناس مارینا کومیساروا: بیوگرافی و عکس

2024 نویسنده: Miguel Ramacey | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 06:18

روانشناس مارینا کومیساروا به دلیل مقالات آموزنده اش در وبلاگ های LiveJournal شناخته شده است و در اینترنت روسیه بسیار محبوب است. مقالات او به رابطه زن و مرد، عزت نفس، عقده های روانی و صرفاً مشکلات ارتباط انسانی اختصاص دارد. همچنین موضوع اصلی وبلاگ او اشتباهات زنان در روابط و بحران های شخصیتی است. روانشناس مارینا کومیساروا به طور دوره ای به نامه های مشتریانش در مورد مشکلات روانی و اعتیاد عاشقانه آنها پاسخ می دهد.

روانشناس مارینا کومیساروا و خانواده اش

از آنجایی که مارینا در محیط اینترنت بسیار محبوب شده است، در نتیجه خوانندگان وبلاگ به شخصیت او علاقه مند هستند. به یاد بیاورید که موضوعات ایجاد عشق و روابط زناشویی اصلی ترین چیزی است که مارینا کومیسارووا (روانشناس) در مقالات خود به آن می پردازد. بیوگرافی او بسیار غنی است. او در سال 1971 متولد شد و در مسکو زندگی می کند. مارینا در سال 1993 از بخش فیلمنامه نویسی VGIK فارغ التحصیل شد. در سال 1999، او در دانشکده روانشناسی تسلط یافت و تحصیلات عالی دوم را دریافت کرد. شروع به تمرین در سال 1997 در حالی که کار تحقیقاتی انجام می داد.

مارینامتاهل، دارای دو فرزند، از ماهیگیری با شوهرش لذت می برد. سرگرمی و شغل اصلی او در زندگی اش علاقه به روانشناسی است. او دائماً مقالات روانشناسی منتشر می کند که به طور مداوم موفق هستند.

پیدا کردن عکس یک روانشناس مارینا کومیساروا در وب کار آسانی نیست، اما ناامیدکننده نیست. خوانندگان ما می توانند از نزدیک با او آشنا شوند.

اعتقادات ما

روانشناس مارینا کومیسارووا، مانند هر متخصص با تجربه، معتقد است که این باورها و نگرش های ما هستند که رویدادهایی را که در زندگی یک فرد رخ می دهد تعیین می کنند. باورها افکاری هستند که ما آنها را به عنوان حقیقت، حقیقت برای خودمان درک کرده ایم. و در اینجا یک نکته مهم وجود دارد که از نظر علمی ثابت شده است: اگر چیزی برای شخص بارها تکرار شود ، او شروع به درک آن به عنوان حقیقت برای خود می کند. این به اعتقاد فرد تبدیل می شود که اعمال و حالات او و از این رو کل زندگی او را برنامه ریزی می کند. یعنی اگر بارها و بارها تکرار کنید که احمق هستید، آن را باور خواهید کرد. و اگر هر چند بار تکرار کنید که توانایی دارید، آن وقت شما نیز باور خواهید کرد. و ایمان شما در موفقیت شما منعکس خواهد شد.

آزمایش روانشناسی معروف

در دهه 80 قرن گذشته در ایالات متحده آمریکا آزمایشی انجام شد: دانش آموزان ظاهراً در نتیجه آزمایش به دو گروه تقسیم شدند. در واقع، آنها به سادگی خودسرانه تقسیم شدند. به برخی گفته شد که توانمند هستند و در گروهی برای استعدادهای درخشان آموزش خواهند دید. به دومی گفته شد که عقل ضعیفی دارند و در برنامه ای برای افراد ناتوان تربیت خواهند شد. برنامه درسی برای همه یکسان بود. در نهایت،سال‌ها بعد، موفقیت‌های فارغ‌التحصیلان این دو گروه مورد ارزیابی قرار گرفت. کسانی که خود را با استعداد می دانستند در واقع در شغل و تحصیل به موفقیت دست یافتند. کسانی که باورهایی در مورد ناتوانی خود به آنها القا شده بود در فعالیت های بعدی خود به طور مشابه عملکرد پایینی از خود نشان دادند. همه اینها هیچ ربطی به توانایی های واقعی نداشت.

مردم همیشه بر اساس اعتقادات خود عمل می کنند. و عقیده افکاری است که بارها برای ما تکرار شده و از روی ایمان پذیرفته شده است. بنابراین، آنها نیاز به برنامه ریزی مجدد دارند. افکار منفی گهگاه به سراغ شما می آیند زیرا این یک عادت است. مارینا کومیسارووا، روانشناس با تجربه چندین ساله، معتقد است که تنها اصلاح شایسته عزت نفس به شکل گیری شخصیت بالغ کمک می کند.

عزت نفس پایین به عنوان نگرش عزیزان

در دوران کودکی، ما شروع به درک نقش و جایگاه خود در زندگی می کنیم، بر اساس نحوه تعریف آنها توسط افراد نزدیک به ما. هنوز خیلی قبل از لحظه لقاح شروع می شود. هر کدام از ما یک پدر و یک مادر داریم. قبل از تولد ما، هر یک از آنها نظر خود را در مورد اینکه آیا می خواهند از یکدیگر بچه دار شوند، چه جنسیتی دارند و آیا اصلاً می خواهند داشته باشند، دارند. رابطه آنها سرشار از عشق و احترام یا خصومت و روحیه رقابت است. همه اینها بر شکل گیری آگاهی از ارزش شما تأثیر می گذارد، زیرا افکار والدین شما به نگرش نسبت به شما تبدیل می شود.

اگر کودکی مدت ها مورد انتظار و آرزو باشد، از همان لحظه لقاح او ارزش ویژه خود را تجربه می کند. او احساس می کند که دوستش دارد و با جذب این حالت در کودکی،در بزرگسالی کاملاً سزاوار تأیید است. درک احساسی کاملاً متفاوتی در کودکی شکل می گیرد که در نتیجه خشونت یا "به طور تصادفی" تصور شده است. چنین کودکانی شانس بالایی برای بزرگ شدن با عقده گناه غیرقابل توضیح دارند. غیر قابل توضیح است، زیرا خودشان واقعا نمی توانند توضیح دهند که چه گناهی داشتند، اما این احساس را با بار سنگینی در طول زندگی خود حمل می کنند. تا زمانی که تلاش های آگاهانه خود را برای رهایی از عقده گناه هدایت کنند.

عواقب کمپلکس

مردم به طرق مختلف با این عقده دست و پنجه نرم می کنند. برخی آن را احساس می کنند و این افراد دیده می شوند - به نظر می رسد که آنها مانند مهمانان ناخوانده در این دنیا احساس می کنند و خود را برای هر یک از اقدامات خود توجیه می کنند. چنین افرادی ترجیح می دهند تا حد امکان کمتر توسط دیگران دیده و شنیده شوند، رفتار آنها نشان می دهد که آنها سعی می کنند از بین مردم متمایز نشوند.

اما استراتژی دیگری برای رفتار وجود دارد. برخی ناخودآگاه این احساس حقارت را از آگاهی خود بیرون می کنند و آن را سرکوب می کنند. یعنی خود این احساس وجود دارد، اما فقط این است که یک فرد حداقل چیزی را مانع می‌شود، و در ظاهر این به رفتار یک خودشیفته و یک خود محور تبدیل می‌شود. با نگاهی به چنین افرادی اغلب گفته می شود که آنها کسی را جز خودشان دوست ندارند، اما حقیقت این است که چنین افرادی اصلاً نمی توانند احساس کنند و صرفاً روی ارضای نیازهای جسمانی خود تمرکز می کنند. در واقع فقدان عشق بی قید و شرط در دوران کودکی مقصر هر دو تظاهرات است.

نارسیسیسم و علل آن

و اتفاقاً به همه ماداستان معروف یونانی در مورد نرگس مغرور و خوش تیپ به خوبی این استراتژی رفتاری را نشان می دهد. یادآوری می کنیم که بر اساس تفسیر عمومی اسطوره، نرگس به طور غیرمعمولی خوش تیپ بود و نمی توانست هر کسی را که عاشق او شده بود، جبران کند. اما بیایید این سوال را از خود بپرسیم: چرا نرگس چنین بود - سرد و ناتوان از دوست داشتن دیگران؟ در اینجا ارزش بازگشت به صحنه لقاح او را دارد. نرگس پسر خدای رودخانه قیفیس و پوره لیریوپه بود. خدای قیفیس به زور پوره را تصاحب کرد، یعنی در واقع نرگس در اثر خشونت به دنیا آمد. آیا بیزاری مادرش از پدرش می تواند بر او منعکس شود؟ البته. و پس از آن هیچ چیز شگفت انگیزی وجود ندارد که نرگس نمی تواند دیگران را دوست داشته باشد، او به سادگی این را در کودکی یاد نگرفت، این درس را با شیر مادر به معنای واقعی کلمه جذب نکرد.

افراد با به اصطلاح عزت نفس بسیار متورم، در واقع از همان چیزی رنج می برند که افراد با عزت نفس پایین رنج می برند، فقط آنها راه های مختلفی را برای غلبه بر تعارض درونی انتخاب می کنند.

نفوذ و برنامه نویسی والدین

همچنین اتفاق می افتد که والدین پسر می خواهند، اما دختر به دنیا می آید. در این حالت، موجود کوچک احساس می کند که چیزی امید والدین خود را توجیه نکرده است، اما نمی تواند دقیقاً بفهمد که چیست. از این احساس به دنبال جذب کودک است که به دلایلی او به اندازه کافی خوب نیست. اگر والدین نسبت به یکدیگر محبت و از همه مهمتر احترام قائل نباشند، شروع به ریشه کن کردن چیزی می کنند که در شریک زندگی خود دوست ندارند. دائماً او را متقاعد کنید که چیزی در او وجود دارد که باید اصلاح یا از بین برود.والدین این کار را انجام می دهند بدون اینکه بدانند هر یک از ما ویژگی های ذاتی داریم که نمی توان آنها را حذف کرد. و تنها پیامد چنین رفتاری این است که همراه با عبارت «تو هم مثل پدرت هستی»، کودک دچار تعارض درونی می شود.

وبلاگ "تکامل"

روانشناس مارینا کومیسارووا مدتهاست که یکی از پرخواننده ترین نویسندگان وب در مورد موضوع روانشناسی بوده است. نظرات خوانندگان سرشار از سپاسگزاری از این واقعیت است که مقالات او به درک خود و درک ماهیت مشکلات آنها کمک می کند، توضیح می دهد که چگونه می توان به فردی با اعتماد به نفس تبدیل شد و بر ناامنی و عقده ها غلبه کرد. همه چیز با آگاهی و درک الگوهای رفتاری ناکارآمد شما شروع می شود. مشکلات در مشارکت، درگیری در ارتباطات - اینها مشکلاتی هستند که وبلاگ Evolution به آنها اشاره می کند.

مارینا کومیسارووا (روانشناس) برای رهایی از عقده ها و ترس ها توصیه ها و روانشناسی خاصی می کند. افرادی که از صفحه LiveJournal او بازدید می کنند، می نویسند که مقالات او به درک مسائل مربوط به ایجاد روابط بین دو جنس، یافتن مسیر درست در زندگی و افزایش عزت نفس کمک می کند. از این گذشته ، شخص شروع به مبارزه با خود می کند ، بدون اینکه بداند این مبارزه آشکارا در حال باخت است. و هر بار که او به ناچار در این جنگ شکست می خورد، شروع به تجربه شرم مزمن می کند. شرم از خودت بودن.

مارینا کومیسارووا (روانشناسی که بارها با مشکلات مشابهی در کار خود مواجه شده است) معتقد است که چندین مورد از این عوامل معمولاً در هم تنیده هستند.

حل مشکل

اگر چنین شد که در کودکی به دلایل مختلف به ما محبت نکردند، ناامید نشوید. پدر و مادر ما فقط آنچه می توانستند و تا آنجا که می توانستند به ما دادند. و اگر عشق کمی در زندگی ما وجود داشت، این بدان معنا نیست که وضعیت غیرقابل جبران است. ما خودمان می توانیم به اندازه نیاز از این احساس به خودمان بدهیم. علاوه بر این، با آموختن اینکه خودمان را دوست داشته باشیم، یاد می‌گیریم که تمام دنیا را دوست داشته باشیم و به مرور زمان کمبود عشق را جبران کنیم، نه فقط خودمان. ما آن را به اندازه ای به عزیزانمان می دهیم که خودشان را بپذیرند و شروع به احساس عشق به ما کنند.