من نمی توانم بدون او زندگی کنم زیرا او را دوست دارم! حتما این جمله را بارها در فیلم ها شنیده اید و شاید خودتان هم گفته باشید. در واقع، این همان چیزی است که بسیاری از مردم روابط واقعی واقعی را درک می کنند و در عین حال بسیار اشتباه می کنند.
این عشق نیست، بلکه وابستگی است - در وهله اول احساسی. جایگزین احساسات واقعی می شود و به خوبی خود را به خوبی پنهان می کند، اما یک تفاوت جدی دارد. عشق یک احساس روشن و خلاقانه است، آن آزادی است. او همیشه متقابل است، زیرا او فقط در روابط رشد می کند، او عذاب نمی دهد.
عشق نافرجام تعریف اشتباهی است. در دنیای ما این اتفاق نمی افتد. اگر رابطه باعث رنج می شود، پس این یک اعتیاد است - احساسی، مادی یا غیر آن - این ماهیت را تغییر نمی دهد.
اعتیاد جایگزین عشق است
بیشتر اوقات این در رابطه بین زن و مرد ظاهر می شود. همه ما به دنبال عشق هستیم، برای ما حیاتی است که هماهنگی روابط با یک عزیز را تجربه کنیم. اما در مورد یک فرد سالم این طور است. اگر فردی زخم روانی التیام نیافته داشته باشد، شکافی در زمینه عاطفی خود داشته باشد، شدیداً نیاز خواهد داشت.دوست دارم، اما نمی توانم آن را تجربه کنم. تنها چیزی که تابع اوست این است که برای خود شیئی بیابد که انرژی لازم زندگی او را تغذیه کند.
ویژگی: تشنگی برای این عشق یا انرژی (آن را هر چه می خواهید بنامید) هرگز از بین نمی رود. انگار واقعاً سوراخی در روح آدمی وجود دارد که احساسی از درون آن جاری می شود و او با حرص منبع خود را می گیرد و بیشتر و بیشتر می طلبد. این همان چیزی است که به آن اعتیاد عاطفی می گویند. رابطه شما تا زمانی که بتوانید خودتان را درمان کنید بیمار و محکوم به فنا است.
تجلی وابستگی در روابط
اگر بخواهید، نمونه های زیادی در اطراف خود خواهید یافت. تمرکز دائمی افکار روی شخص «معشوق» دقیقاً همان اعتیاد بدنام است. در وهله اول احساسی است، زیرا این احساسات اکنون زندگی فرد معتاد، روابط او با افراد دیگر، عملکرد، وضعیت عاطفی و فیزیکی را تعیین می کند.
تمام زندگی یک معتاد در این روابط است. به نظر می رسد که هدف چنین "عشقی" باید خوشحال باشد. این اتفاق می افتد، اما پس از آن این روابط با مصرف کننده است. می‌توان مثالی زد: جوانان تصمیم می‌گیرند با هم زندگی کنند، در حالی که دختر تمام وجود خود را وقف شخص مورد علاقه خود می‌کند، همه رویاها و برنامه‌های خود را به خاطر آن کنار می‌گذارد، کار می‌کند و خانواده‌اش را تأمین می‌کند در حالی که تحصیلات معتبری می‌بیند. حرفه ای می سازد، و سپس … او را ترک می کند.
دلایل چیست
چرا این اتفاق می افتد؟ زیرا یک فرد باید در یک رابطه مانند گرداب عجله نمی کرد، بلکه به مرکز کمک های روانشناسی مراجعه می کرد. در عوض، اواحساس می کند که در تنهایی ناراضی است، امیدهای خود را برای خوشبختی دقیقاً با این رابطه پیوند می دهد.
اما چگونه غیر از این باشد، زیرا تمام رنج های روحی و شک و تردید به خود، همه عقده ها با یک نگاه یک عزیز از بین می رود! در ابتدا، به نظر می رسد که این مورد است. اما این فقط یک توهم است که متأسفانه مدت زیادی دوام نمی آورد. به تدریج، درگیری ها و سوء تفاهم ها شروع می شود، نارضایتی از شریک زندگی و از خود.
آدم بدون اینکه بداند بیشتر و بیشتر رنج می برد و این ناگزیر به فروپاشی روابط، جدایی و حتی درد بیشتر می شود. و احتمالاً روابط جدیدی در پیش است که شخص با غیرت بیشتری وارد آن می شود و معتقد است که بالاخره دقیقاً همان رابطه را پیدا کرده است. تصور اینکه نتیجه کاملاً قابل پیش بینی است دشوار نیست.
چرا این اتفاق می افتد
ماهیت این پدیده چیست؟ رفتار وابسته در درجه اول تلاشی برای جبران حقارت خود است. معنای چنین رابطه ای این است که فرد وابسته سعی می کند خلاء درون خود را با شریک زندگی پر کند. و این پوچی کاملا ترسناک است. این خود را به عنوان یک سرماخوردگی بی پایان، به عنوان یک ناراحتی طاقت‌فرسا نشان می‌دهد که پرکردن آن یک امر مرگ و زندگی است.
یک مرکز بهداشت روان خوب چیزی است که فرد در چنین مواردی به آن نیاز دارد، اما در عوض او به تلاش ناامیدانه برای یافتن همسر و شادی ادامه می دهد.
ریشه های اعتیاد روانی
موارد بالا دلایل ایجاد روابط "بیمار" هستند، اما این پدیده منشأ خود را دارد. برای درک دلایل، باید به آن بازگردیدکودکی عمیق وقتی نوزادی به دنیا می آید، با مادرش در یک رابطه وابسته است. در حالت ایده آل، آنها احساس جدایی از یکدیگر نمی کنند. این امر مراقبت از کودک، احساس اعتماد و محافظت را تضمین می کند. اگر فردی این مرحله را به طور عادی طی کند - محبت کافی دریافت کند - به روی دنیا و روابط عادی باز می شود. اگر مادر از هم دور بود، به کودک محبت کمی می داد، او با عطش ابدی برای آن بزرگ می شود که در روابط وابسته منعکس می شود.
دومین مرحله مهم در سن 18-36 ماهگی رخ می دهد. اکنون وظیفه اصلی کودک جدا شدن، تبدیل شدن به یک فرد است. او سعی می کند همه کارها را خودش انجام دهد و باید «بله» را خیلی بیشتر از «نه» بشنود. والدین باید امنیت را تامین کنند، اما در اکتشاف جهان دخالت نکنند. کودک باید احساس کند که خودش ارزشمند است و ثمره فعالیت هایش نیز ارزشمند است.
اکنون فرصتی برای احساس کامل بودن و برقراری تماس عمیق و عاطفی با افراد دیگر به وجود آمده است. اگر رشد کودک نادرست پیش می رفت، اگر فعالیت کودک سرکوب می شد، سرزنش می شد، بیش از حد محافظت می شد، در آن صورت در یک رابطه وابسته گرفتار می شد، تمام دنیا مسموم ترس و بی اعتمادی می شد.
توسعه به همین جا ختم نمی‌شود، یعنی زخم‌های وارده را می‌توان التیام بخشید، اما هر چه سن ما بالاتر می‌رود، احتمال وقوع آن کمتر می‌شود. اگر نیاز فرد به دریافت عشق، پذیرش و مراقبت در دوران کودکی ارضا نشد، آنگاه به روابط با افراد دیگر "چسب" می کند. اساس روابط وابسته ترس از زندگی، شک به خود، احساس حقارت،افزایش اضطراب.
روابط وابسته چگونه ایجاد می شوند
این روابط یک موضوع جداگانه هستند که می توانند برای کل پایان نامه به مواد تبدیل شوند. رفتار وابسته در این واقعیت آشکار می شود که شخص آماده است هر چیزی را تحمل کند، فقط طرد نشود و تنها نگذارد.
همانطور که قبلا ذکر شد، عشق در یک رابطه وابسته راهی برای جبران نارسایی خود است. شریک جسمی است که برای تکمیل آن به یک خود جامع طراحی شده است، همانطور که می بینید، چنین روابطی محکوم به شکست هستند. وضعیت روانی هر دو طرف فقط بدتر می شود، اگرچه مزایای ثانویه می تواند رابطه را به اندازه کافی طولانی نگه دارد.
توسعه چنین روابطی
در واقع روابط وابسته بسیار محدود است که در آن قلمرو روانی یک فرد به طور کامل در قلمرو روانی فرد دیگر حل می شود. "خود" او، حاکمیت او ناپدید می شود، او زندگی خود را متوقف می کند، به طور کامل در زندگی شریک زندگی می کند.
با این حال، وضعیت روانی در چنین شرایطی تنها می تواند بدتر شود. وظیفه پر کردن خود با شخص دیگری غیرممکن است، زیرا یکپارچگی درونی تنها در نتیجه توسعه منابع داخلی به دست می آید. اعتیاد یعنی قرار دادن فرد دیگری به جای خدا. ولى بت آفريدن و خودفراموشى كردن او، كمبود خود را برطرف نمى كند. اعتیاد یعنی ترک خودت.
سناریوهای مختلف وابستگی
سناریوهای زیادی وجود دارد که بر اساس آنها روابط توصیف شده توسعه می یابد. همه ما بسیار متفاوت هستیم و هرکسی در تلاش است تا به نفع خودش باشد. هر چه فرد احساساتی تر باشد، با شور و اشتیاق بیشتری وارد چنین روابطی می شود و سریعتر می سوزد. برعکس، افراد محدودتر، قدرت خود را آزمایش می‌کنند، تردید می‌کنند، اما در نتیجه هنوز نمی‌توانند آنچه را که نیاز دارند به دست آورند.
بیایید به سناریوهای اصلی روابط وابسته نگاه کنیم که در هیچ کدام از آنها جایی برای صمیمیت، مسئولیت و عشق واقعی وجود ندارد. ویژگی های عاطفی افراد تعیین می کند که کدام گزینه را انتخاب کنند:
- بازتاب در شریک زندگی. فایده یک فرد وابسته در اینجا آشکار است: او برای خود چنین شریکی را انتخاب می کند که دائماً به او نشان می دهد که خارق العاده است. سخت است بگوییم چه کسی در این روابط بیشتر ضرر می کند. یک فرد وابسته دائماً از منتخبش می خواهد که عشق خود را ابراز کند، خواسته هایش را برآورده کند، هر روز به دنبال مکان خود باشد. یعنی محکوم به این است که مدام ثابت کند که از دیگران بهتر و شایسته محبت است. به محض اینکه شریک زندگی از آینه کاری خسته شود، رابطه از هم می پاشد.
- دست کشیدن از حاکمیت خود. این انحلال دنیای خود در دنیای دیگری است. احساس محبت در این مورد به قدری زیاد است که فرد در راستای منافع منتخب خود زندگی می کند. تمام مسئولیت زندگی به او و همراه با آن برای خواسته ها، اهداف و آرزوها منتقل می شود. یعنی معتاد نقش کودک را بازی می کند. علاوه بر این، هر چه کودک احساساتی تر باشد، ایجاد چنین روابطی دشوارتر خواهد بود.
- شایدوضعیت برعکس، زمانی که یک فرد وابسته به دنبال جذب شریک زندگی خود، سلب حاکمیت، تسلیم کردن او است. فرد عاطفی-ارادی در این مورد نقش والدین را بازی می کند. او او را بر اساس این ایده راهنمایی می کند: "او به تنهایی نمی تواند این کار را انجام دهد، من بهتر می دانم چه چیزی برای او بهتر است."
- تصرف و تخریب مطلق قلمرو روانی موضوع عشق. یعنی یک شریک برای یک فرد وابسته در این مورد به عنوان یک چیز تلقی می شود و داشتن کامل او به شما امکان می دهد احساس قوی و مهم کنید. علاوه بر این، مسئولیت زندگی یک شریک اعلام شده است، اما انجام نمی شود، آنها به سادگی استفاده می شوند. روی آن می‌توانید توانایی خود برای حکومت کردن را آزمایش کنید.
علائم اصلی اعتیاد عاطفی
فقط در نگاه اول، وابستگی قوی (بخوانید - اعتیاد) مترادف عشق است. در واقع این یک رابطه مخرب است که باید بتوانید آن را ببینید. چگونه وابستگی را پشت نقاب های متعدد ببینیم؟ اول از همه، در این مورد، شرکا اغلب درگیری دارند، همه چیز را مرتب می کنند، نزاع می کنند. در عین حال، شریک وابسته به دنبال حفظ این روابط به هر قیمتی است. با وجود توهین، تحقیر، ضرب و شتم، حسادت و خیانت، او صدها دلیل برای با هم ماندن خود پیدا خواهد کرد.
قابل توجه است که فرد معتاد دائماً در تلاش است تا شریک زندگی خود را نجات دهد تا او را به سمت بهتر شدن تغییر دهد. این را می توان به وضوح در مثال یک الکلی مزمن و همسرش مشاهده کرد. در عین حال، معتاد از درک واقعیت امتناع می ورزد، او همچنان در این توهم است که همه چیزبهتر شدن برای او، تمام دنیا به یک شی محدود می شود، او ارتباط با دوستان را متوقف می کند، از انجام کاری که دوست دارد دست می کشد.
تغییرات درونی یک فرد معتاد به میزان احساساتی بودن فرد بستگی دارد. اما اغلب خلق و خوی او به افسرده و افسرده تغییر می کند. او بیشتر و بیشتر به عدم جذابیت خود متقاعد می شود، عزت نفس جلوی چشمان ما می افتد. معتاد تمایل دارد مشکلات را در روابط با شریک خود از دیگران پنهان کند.
علاوه بر این، او می تواند به طور همزمان یک یا چند نوع اعتیاد را برای خود به دست آورد. لزوماً این الکل یا مواد مخدر نخواهد بود - کسی به خرید تبدیل می شود، دیگری به شیرینی می خورد. در نهایت، مشکلات سلامت جسمانی لیست علائم را کامل می کند. اینها اختلال خواب و سوء هاضمه، بیماری های پوستی و بیماری های روان تنی هستند.
چگونه از اعتیاد عاطفی خلاص شویم
یک روانشناس ماهر می تواند به شما کمک کند از وضعیت توصیف شده خارج شوید. اگر در مسکو زندگی می کنید، می توانید با مرکز گشتالت تماس بگیرید، جایی که بهترین متخصصان در زمینه خود منتظر شما هستند.
در واقع، هر درمانی یک توسل به خود است، بازگشت به ریشه ها، به اوایل کودکی، برای شفای خود با نیروی عشق، که آن زمان کافی نبود. این چیزی است که روانشناس به شما پیشنهاد می کند.
گام بعدی بسیار مهم است - تشخیص وجود اعتیاد. یکی از نشانه های این امر انکار کامل آن است. تا زمانی که متوقف نشوید و با او روبرو شوید، محکوم خواهید بود که تا آخر عمر از او فرار کنید،وانمود کن که او را نمی بینی تنها پس از آن می توانید به مرحله جدیدی بروید، به مطالعه خود، به تعمیق تماس با خود، احساس خواسته های خود، احساسات، نیازها و مرزهای خود. اکنون می توان با عزت نفس و توانایی پذیرش خود کار کرد.
تجربه احساسات قوی در افراد معتاد معمولاً مسدود می شود. اغلب ما دقیقاً زمانی معتاد می‌شویم که نمی‌توانیم اضطراب و ترس، شرم و گناه خود را بپذیریم.
سرکوب احساسات آزادی نیست و شما از قبل می دانید که این مسیر به کجا منتهی می شود. بنابراین، یک جهت مهم در کار با روانشناس، کشف تدریجی کل طیف احساسات است. باید به خودت اجازه بدی که باهاشون زندگی کنی، حسشون کنی، باهاشون تغییر کنی. از اینجا، راه دیگری باز می شود - مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرید. و این در عین حال انکار مسئولیت در قبال زندگی دیگران، در قبال سرنوشت و تصمیمات آنهاست. این تنها راه برای ایجاد مرزهای سالم در یک رابطه است. این بلافاصله تعداد زیادی از مشکلات، درگیری ها، رنجش ها و فشارها را حل می کند.
درمان سطح عمیق
هنگامی که تمام مراحل قبلی تکمیل شد، فرصت انتقال به سطح جدید باز خواهد شد. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند توانایی خود را برای احساس آسیب پذیری و دلبستگی، نیاز خود به صمیمیت دوباره به دست آورید. رهایی کودک درون یک فرآیند طولانی و دشوار است. معمولاً برای تکمیل این فرآیند نیاز به بررسی عواقب آسیب روانی است. کار با تجربه آسیب زا نیاز به سوگواری و خداحافظی با شادی ناتمام دوران کودکی است.با آن رویاهایی که برآورده نشدند. در نتیجه چنین عزاداری، ما بزرگ می شویم.
در نهایت، آخرین کار باقی می ماند - یادگیری ارتباطات سازنده بدون دستکاری. ما باید یاد بگیریم که خود و دیگران را بپذیریم، واقعیت و مغایرت آن با انتظاراتمان را تحمل کنیم، احساسات خود را بپذیریم، مسئولیت را بپذیریم و سهیم باشیم. و در عین حال با کودک درون خود در ارتباط باشید. کمک روانشناختی برای کسب مهارت های جدید بسیار ارزشمند خواهد بود.
