دلبستگی است دلبستگی روانی چگونه شکل می گیرد؟ دلبستگی یا عشق؟

2024 نویسنده: Miguel Ramacey | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 06:18

مردم نمی توانند بدون احساس تعلق به زندگی دیگران زندگی کنند. همه ما نیاز داریم که احساس کنیم دوست داریم و نیاز داریم. همه می خواهند از آنها مراقبت شود، توجه صمیمانه نشان دهند. دلبستگی یکی از اشکال تجلی عشق است. همه می‌دانند که احساس خوب بودن از نیاز ناخودآگاه به نیاز کسی زاده می‌شود.

این مقاله به منشأ دلبستگی می پردازد. شاید این مطالب به کسی کمک کند تا روابط دشوار با همسر، فرزند، والدین را درک کند و تصمیم درستی بگیرد.

تعریف مفهوم

محبت نیاز به عشق شخص دیگری است. چقدر ما شروع می کنیم نه تنها انتظار چنین تظاهراتی از احساسات را در جهت خودمان داشته باشیم، بلکه حتی زمانی که توجه به شخص ما متمرکز نمی شود، آزرده و عصبانی می شویم. اینها ترس های یک فرد ناامن است که قدر خود را نمی داند. وابستگی به یک شخص در واقع نشان دهنده دلبستگی ماسترابطه با خود و زندگی به طور کلی. مشاهده شده است که هر چه انسان خود را بیشتر دوست داشته باشد، کمتر به دیگران احساس نیاز می کند. یعنی دلبستگی قوی همیشه مترادف مشکلات شخصی، عدم اعتماد به قوت ها و توانایی های خود است.

این احساس چگونه شکل می گیرد؟

منشاء هر گونه مظاهر مشکل را باید همیشه در دوران کودکی جستجو کرد. اگر بزرگسالی بدون حضور همسر یا فرزند در زندگی خود بیش از حد رنج می برد، از جدایی از والدین خود می ترسد، به این معنی است که مشکلی وجود دارد. شاید در کودکی والدینش توجه کافی به او نداشتند. و حالا سعی می کند این بیزاری را جبران کند، سعی می کند هرکسی که می تواند به او نیاز داشته باشد: نیمه دوم، فرزند خودش. اما چنین حذفی را نمی توان با گذشت زمان اصلاح کرد: همه چیز باید به موقع انجام شود، و همچنین عشق. بسیار مهم است که تمام مراحل عشق را به تدریج طی کنید تا بعداً روابط قاطی نشود، توهین ها و سوء تفاهم های بی مورد اضافه نشود.

تمرکز دردناک روی کسی در پیشرفت اختلال ایجاد می کند، شکل گیری چشم اندازهایی برای آینده، مانع رشد شخصی می شود. دلبستگی به یک فرد گاهی اوقات به منافع خود تجاوز می کند، باعث می شود به دنبال راه هایی برای حفظ روابط باشد. نیازی نیست خیلی به خود وابسته شوید، باید فضای شخصی داشته باشید: تنها زندگی کنید و اجازه دهید دیگران سرنوشت خود را بسازند.

نظریه دلبستگی بالبی

یک دانشمند بریتانیایی 4 نوع زمینه را برای ایجاد ناتوانی در زندگی بدون شخص دیگر شناسایی کرده است.جان بولبی عمدتاً رابطه مادر با کودک را در نظر می گرفت، اما این مدل در پرتو تعامل بزرگسالان با یکدیگر نیز معنا پیدا می کند. اولین نوع دلبستگی را ایمن نامید. ماهیت آن چنین است: در رابطه، مرزهای معقولی بین بزرگسال و نیازهای کودک رسیده است. والدین به هیچ وجه به شخصیت فرزند خود تجاوز نمی کند، به او اجازه می دهد تا به طور کامل رشد کند و دانش لازم را دریافت کند. باید بگویم این نوع دلبستگی سازنده‌تر از همه است، زیرا مانع رشد نمی‌شود، شما را رنج نمی‌برد.

رفتار اضطراب_اجتنابی نشان دهنده وابستگی کودک به والدین است، در صورت جدایی از او احساسات عمیقی ایجاد می کند، ناتوانی در تنها ماندن حتی برای مدت کوتاهی. وابستگی عاطفی بسیار قوی است. با توجه به اینکه والدین احساسات کمی از خود نشان می دهند، کودک می ترسد احساسات خود را با صدای بلند بیان کند، ترس از صمیمیت وجود دارد. با بزرگتر شدن، این کودکان در ایجاد روابط شخصی و دوستانه با مشکلات قابل توجهی مواجه می شوند، زیرا دائماً احساس می کنند برای دیگران جالب نیستند، که منجر به شک و تردید در مورد ارزش آنها می شود.

موضع مقاومت دوگانه با ترس شدید از ناشناخته آشکار می شود. خود انسان در راه خودشناسی و خودسازی موانعی ایجاد می کند. عدم اطمینان و کمرویی نتیجه تربیت در دوران کودکی است، زمانی که والدین شایستگی های آشکار کودک را تشخیص نمی دادند، او را به خاطر شجاعتش تحسین نمی کردند، بنابراین او به شدت خجالتی شد.

موقعیت کنترل شده توسط بی‌سازمانی شامل تمام تظاهرات فوق است و با ناهماهنگی در اعمال، اشتباهات مکرر، عدم شناخت ارزش، ترس و حالت‌های وسواسی مشخص می‌شود. تئوری دلبستگی بالبی منشأ چنین پدیده ای را به عنوان وابستگی روانی دردناک به شخص دیگر نشان می دهد. چنین روابطی همیشه احساسات را از بین می برد.

عشق یا عشق؟

چه زمانی عشق به اعتیاد تبدیل می شود؟ مرزی که روابط واقعی را از روابطی که باعث می شود فرد به عنوان یک گدا عمل کند، جدا می کند کجاست؟ درک این موضوع آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد آسان نیست.

سخت ترین از همه روابط انسانی است. دلبستگی ها، هر چه که باشند، گاهی اوقات رنج بزرگی را به همراه دارند.

یک عاشق دائماً به شریکی نیاز دارد تا او را از عشق بی حد و حصرش مطمئن کند تا لطافت و وفاداری بی‌نهایت را نشان دهد. اگر این اتفاق نیفتد، شک، سوء ظن، اتهامات بی اساس، حسادت شروع می شود. این فقط به این دلیل اتفاق می افتد که یک فرد به شدت از خودش مطمئن نیست و جایی در اعماق روحش شک دارد که اصلاً می توان او را دوست داشت. احساس واقعی عاری از خواسته ها، صحبت های متکبرانه و ترس است. عشق می خواهد خود را بدهد، خود را در مراقبت بی پایان از یک عزیز نشان دهد و در ازای آن چیزی نمی خواهد.

چگونه یک رابطه ناسالم را تشخیص دهیم؟

دلبستگی دردناک همیشه یک تصور محدود از خود است. مردم فکر می کنند که آنها را دوست ندارند، بلکه دوست دارنددر واقع، آنها خودشان به خودشان علاقه نشان نمی دهند، از فرصت هایی که می تواند برای آنها سودمند باشد استفاده نمی کنند و آنها را به سطح جدیدی از توسعه می رساند. فردی که حالت دلبستگی حاد را تجربه می کند برای خود به عنوان یک فرد ارزشی قائل نیست. به همین دلیل است که او به دیگری نیاز دارد تا درام خودش را در این عشق جبران کند.

معلوم می شود که یک دایره باطل است. اغلب از این عبارت استفاده می شود: "من نمی توانم بدون تو زندگی کنم." در این مورد، همیشه می خواهید بپرسید: «قبل از ملاقات با محبوب خود چگونه زندگی می کردید؟ آیا آنها واقعاً گیاهی بودند، گرسنگی و سرما را تحمل کردند؟ حتی اگر چیزی را به شخص خاصی مدیون هستید، باید یاد بگیرید که مستقل زندگی کنید تا در تمام زندگی خود احساس رهبری نکنید.

پیامدهای منفی

ما قبلاً متوجه شده ایم که چگونه دلبستگی بیش از حد می تواند در رشد شخصی اختلال ایجاد کند. پدیده های منفی مانند شک به خود و اعتماد به نفس پایین پیامدهای اجتناب ناپذیری هستند. و نتیجه اش چیست؟ شخصیت در جریان ترس های خود گم می شود و در برخی مواقع حرکت به جلو برای او غیرممکن می شود. و همه چیز با عشق به خود شروع می شود. اگر فردی بتواند به رفاه خود فکر کند، به خودآموزی بپردازد، آنگاه زندگی او به سمت بهتر شدن تغییر می کند.

چگونه بر عشق نافرجام غلبه کنیم؟

چنین سرنوشتی، بیشتر اوقات، دقیقاً برای کسانی رخ می دهد که یاد نگرفته اند شخصیت خود را قدر بدانند. انگار به این افراد آزمایشی داده می شود که در نتیجه آن باید فردیت از دست رفته خود را بازیابند، یاد بگیرند که چه چیزی برایشان مهم است.

بسیاری از عاشقان بدبخت به این موضوع علاقه دارند که چگونه از دلبستگی خلاص شوند که فقط رنج می آورد؟ نکات در اینجا کمکی نمی کند، شما قطعا باید از یک دردی جامع عبور کنید که به معنای واقعی کلمه قلب شما را به نصف می اندازد. وقتی اشک‌ها خشک می‌شوند، مردم متوجه می‌شوند که واقعاً عاشق نبودند، اما اینطور فکر می‌کردند، زیرا زندگی بدون این درام چیزی برای پر کردن نداشت. تنها کاری که باید انجام دهید این است که معنای جدیدی برای وجود خود بیابید.

چرا اینقدر مهم است که خودتان را دوست داشته باشید؟

ادراک کافی از شخصیت خود کلید موفقیت در هر تلاشی است. عشق به خود فواید بسیاری و مهمتر از همه، هسته درونی قدرتمندی را به همراه دارد. آن وقت هر اتفاقی هم بیفتد، آدم می‌داند که هر مشکلی حل می‌شود، هیچ فاجعه جهانی وجود ندارد که نتوان آن را اصلاح کرد. یک شخص تنها زمانی واقعاً آزاد می شود که بتواند مسئولیت هر اتفاقی را که برایش می افتد به عهده بگیرد.

بنابراین، دلبستگی دردناک به افراد دیگر به هیچ وجه نشان دهنده عشق شدید به آنها نیست، بلکه نتیجه یک نقص جدی، حذف در شکل گیری شخصیت خود است. برای شاد زیستن، باید مستقل باشید، آزادی درونی به دست آورید. و تنها در این صورت است که می توان واقعاً دوست داشت.