مراقبت از خود و علایقتان خودخواهانه است؟ نوع دوستی و خودخواهی. خودخواهی در روابط

2024 نویسنده: Miguel Ramacey | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 06:18

اغلب، در بحث با عزیزان، سرزنش های خودخواهی را خطاب به خود می شنویم و خودمان نیز همان اتهامات را مطرح می کنیم - والدین، فرزندان، زن و شوهر. در طول یک نزاع، فرد به این فکر نمی کند که چقدر کلماتش با واقعیت مطابقت دارد - ذهن تحت تأثیر احساسات قرار می گیرد. و اگر با سر سرد و هوشیار مشکل را حل کنید؟

مفهوم خودخواهی

این کلمه از ریشه لاتین ego، یعنی "من" می آید. بنابراین وقتی انسان خود را بهتر و شایسته‌تر از دیگران بداند، این خودخواهی است. اگر او منافع، مراقبت، توجه، عشق، امتیازات بیشتری را برای خود می خواهد - چنین رفتاری نیز نشان دهنده وجود این ویژگی در شخصیت او است. برادر نمی خواهد آب نبات را با خواهرش تقسیم کند، شوهر نمی خواهد به همسرش در خانه کمک کند - این نیز خودخواهی است. از روی نیمکت مدرسه می دانیم که لارا، قهرمان داستان ماکسیم گورکی "پیرزن ایزرگیل" شخصیت اوست. چگونه او چنین شهرت نامطلوبی را به دست آورد؟

از لارا تا دانکو

کلاسیک ها را به خاطر بسپارید! لارا پسریک زن زمینی و یک عقاب، پادشاه پرندگان، بسیار زیبا بود، تا حد غرور مغرور بود و معتقد بود که می تواند هر کاری انجام دهد: زیباترین دختران قبیله را بگیرد، گاوها را بدزدد، بزرگان خانواده را جرأت کند و بکشد. اگر هم قبیله ها نمی خواستند برتری او را تشخیص دهند. این خودخواهی است، اینطور نیست؟ مردم چگونه او را به خاطر نادیده گرفتن قوانین جهانی بشری جبران کردند؟ نه با محرومیت، نه با تبعید! حتی خود زمین هم نخواست او را بپذیرد، مرگ دور شد. لارا محکوم به جاودانگی تنهایی بود. در ابتدا، قهرمان حتی از این وضعیت راضی بود: این خودخواهی بود که در او صحبت می کرد. اما قرن ها گذشت و تنهایی بار شخصیت گورکی را سنگین کرد. با این حال، هیچ کس نمی خواهد با یک فرد خودخواه معامله کند - حقیقت این است! و کاملاً مخالف لارا یک مرد خوش تیپ دیگر به نام دانکو است. او مردم را بیشتر از خودش، بیشتر از جان خودش دوست داشت. و حتی یک قلب زنده برای آنها از سینه اش درید. هر دو قهرمان نوع دوستی و خودپرستی را به شکلی متمرکز، به شکلی ناب، به عنوان دو شکل متضاد آگاهی انسانی تجسم می‌دهند.

تفاوتها را بیابید

چگونه با هم تناقض دارند؟ زیاد! خودخواه برای خودش زندگی می کند، برای خودش کاری انجام می دهد. و حتی اگر به دیگران کمک کند، بی علاقه نیست. منفعت شخصی آن چیزی است که تمام اعمال او را هدایت می کند. این یک بدیهیات است، یک امر داده شده، هیچ چیز نمی تواند آن را تغییر دهد. بنابراین نوع دوستی و خودپرستی مفاهیم متضادی هستند. از خود گذشتگی، به رسمیت شناختن منافع و حقوق دیگری، میل به انجام کاری خوشایند یا مفید برای کسی، اما به ضرر خود - افرادی مانند دانکو، "با خورشید در خون خود"، قادر به انجام این کار هستند. منتقدان ادبی در مورد قهرمان می گویند.

از فرهنگ توضیحی تا گستره زندگی

بهترین کمک برای درک اینکه خودپرستی چیست، مترادف کلمه. اول از همه، خودشیفتگی (یعنی عشق به خود)، خودخواهی (تقریباً یکسان) و نفع شخصی است. روانشناسان اغلب می گویند که انسان مدرن فاقد عشق به خود است. آیا ما را به خودخواهی دعوت می کنند؟ به هیچ وجه! ما زمان زیادی را به کار، حل مشکلات روزمره یا لحظه ای اختصاص می دهیم، چرخ دستی خانواده را به دوش می کشیم، و در پشت همه اینها به سادگی وقت نداریم که شخصاً برای خودمان کار خوبی انجام دهیم. و سپس از سلامتی، خستگی اخلاقی، عدم وجود مثبت در زندگی شکایت می کنیم. نتیجه از این چیست؟ دوست داشتن خودت همیشه بد نیست نکته اصلی این است که اشکال هیپرتروفی به خود نمی گیرد! اما منفعت شخصی پدیده برنامه دیگری است و باید آن را در خود حذف کرد. اگرچه این یک نکته قابل بحث است!

شمشیر دولبه

مشکل اصلی خودخواهی که در زندگی روزمره با آن روبرو هستیم چیست؟ در دوگانگی ذات او. کی دیگری خودخواه را در نظر بگیریم؟ اگر این «دیگری» از به اشتراک گذاشتن دارایی‌های خود با ما امتناع کند - زمان شخصی، احساسات و عواطف، دانش، پول و غیره. یک سؤال مشروع: وقتی کسی نعمت‌های خود را قربانی می‌کند، به اصطلاح، به چه چیزی هدایت می‌شود؟ روانشناسان بر این باورند که تمایل به خشنود کردن، ایجاد یک تأثیر مطلوب. علاوه بر این، گاهی خود اهداکننده (اهداکننده) از این موضوع آگاه نیست.

معلوم است که انگیزه اصلی برای کارهای خیر، به طور کلیحساب، آیا میل به نگاه کردن در چشمان دیگران بهتر از آنچه واقعا هستید؟ اگر "جاذبه سخاوت ناشناخته" نشان داده نشود، به این معنی است که ما آن را ترویج نکردیم، تمایلات مربوطه را برانگیختیم. یعنی نه تنها «خودخواه» بد است، بلکه فرشته هم نیستیم؟ برای یک فرد معمولی دشوار است که با چنین موضعی موافقت کند، زیرا در عمق وجود همه خود را "بسیار خوب" می دانند. و این احساس یکی از مظاهر خودشیفتگی است! دیالکتیک جامد!

"من" + "من" یا "ما"

خودخواهی در رابطه زن و مرد چگونه خود را نشان می دهد؟ سوال بسیار جالبی است. به طور خلاصه، پاسخ را می توان اینگونه بیان کرد: "شما برای من زندگی می کنید و من نیز برای خودم زندگی خواهم کرد." یعنی: میل به لذت بردن از هر چیزی که یک شریک می تواند بدهد و عدم تمایل به پاسخ دادن به او به همان روش. در تمام سطوح وجود مشترک چنین زوجی، سلسله مراتبی وجود دارد: یکی دوست دارد - دیگری به خود اجازه می دهد که دوست داشته شود.

برابری، برابری وجود ندارد و نمی تواند باشد. شخصی لزوماً با شریک زندگی خود سازگار می شود ، خواه این به ترجیحات جنسی مربوط باشد ، انتخاب ظروف برای صبحانه ، ناهار و شام ، توزیع کارهای خانه ، خرید چیزها و چیزهای دیگر و غیره به کلی "ما" باشد. اگر ممکن است، پس به یک شرط: یکی از شرکای ازدواج کاملاً خود را صاف می کند، فردیت، نیازهای خود را از بین می برد، خود را به عنوان یک شخص از دست می دهد. نتیجه غم انگیز! جایی برای هماهنگی، انسان واقعی، برابر و نشاط آور وجود نداردعشق نه شادی و در واقع این زوج آینده ای هم ندارند.

روابط خانواده-بازار

و چه اتفاقی می افتد اگر سرنوشت دو خودخواه را به هم نزدیک کند؟ چنین پشت سر هم یا منجر به به اصطلاح سندرم عقرب می شود، زمانی که یکی از "عاشقان" به سادگی دیگری را می خورد، یا رابطه آنها به نوعی شبیه به بازار خانواده تبدیل می شود. در این صورت موقعیت زن و شوهر تا حدودی تغییر می کند. اگر قبلاً اصل غالب این بود: "من از شما می خواهم (الف) کاری خوشایند برای من انجام دهید ، اما من خودم (الف) نمی خواهم این کار را برای شما انجام دهم ، اکنون کد خانواده آنها متفاوت به نظر می رسد. یعنی: "اگر من آنچه را که شما می خواهید انجام دهم، گام شما در پاسخ چیست؟" یا، "اگر تو این کار را انجام دهی، این کار را خواهم کرد." و بیشتر شرایط تقریباً معادل را مطرح کنید. این گونه مصادیق خودخواهی همیشه در ازدواج های مصلحت دیده می شود و مفاد اصلی رابطه آینده در عقدنامه نوشته شده است. و خود ازدواج، به طور کلی، به یک معامله خوب شبیه است.

وقتی معایب تبدیل به مثبت می شوند

در تجارت، مفاهیمی مانند یکپارچگی تجاری، اعتماد، صداقت، مشارکت مهم هستند. اگر آنها به سطح خانواده منتقل شوند، ممکن است اوضاع آنقدر بد نباشد که در نگاه اول به نظر می رسد. بله، زن و شوهر می توانند از قبل در مورد بسیاری از موارد به توافق برسند. آنها می توانند یک خانواده مشترک را به عنوان سرمایه گذاری مشترک اداره کنند. آنها می توانند در شرایط سخت به یکدیگر کمک کنند، زیرا رفاه (در همه زمینه ها!) یکی برای دیگری مفید است. در چنین پشت سر هم، مردم حتی شروع به نشان دادن احساسات گرم انسانی نسبت به یکدیگر می کنند. البته اگرنجابتی که ما در مورد آن صحبت کردیم به آنها خیانت نمی کند.

بی میل خودخواه و معقول

در ادبیات روسی قرن نوزدهم، ما با مفاهیم جالبی مانند "ناخواسته خودخواه" و "خود گرایی معقول" برخورد می کنیم. نویسنده اولی با استعدادترین منتقد V. G. Belinsky است. به این ترتیب او یوجین اونگین و گریگوری پچورین را - قهرمانان رمان های پوشکین و لرمانتوف - تعیین کرد. منظور بلینسکی چه بود؟ او با اصطلاح خود توضیح داد: انسان خودخواه به دنیا نمی آید. او تحت تأثیر محیط، شرایط چنین می شود. غالباً این جامعه است که مسئول این واقعیت است که شخصیت یک نفر کاملاً تحریف شده است ، مخدوش شده و سرنوشت از بین رفته است. سپس قانون بومرنگ روشن می شود - و خود شخص ویرانگر سرنوشت دیگران می شود. وقتی خودخواهی عقلانی روشن می شود، وضعیت متفاوت است. این مفهوم توسط نویسنده دموکرات و شخصیت عمومی N. G. Chernyshevsky به توده ها معرفی شد و در رمان چه باید کرد؟ ماهیت آن چیست: اینکه صرفاً در مورد خود فکر کنید و دیگران را نادیده بگیرید برای خود خودخواه بی‌فایده است. آنها او را دوست ندارند، به کمک او نمی آیند، او کسی را ندارد که روی او حساب کند. موافقم، احمقانه است که خود را در چنین موقعیت مرتد قرار دهیم! بنابراین، روابط با دیگران باید به گونه ای ایجاد شود که منافع شخصی یک فرد، به طور کلی، با افراد دیگر در تضاد نباشد. مثلاً اگر به کافه ای می آیید، غذا سفارش می دهید، از عطر و طعم غذاها لذت می برید و در کنار هر لقمه ای که با نگاهی گرسنه در دهان می گذارید، فردی که مدت هاست غذا نخورده است، ناهار را می بیند. برای شما خوب پیش نخواهد رفت اما با مداوای گدا، به نیازمندان غذا می‌دهی و اشتهایت نمی‌شودبه هم ریختن باهوش، اینطور نیست؟

همانطور که دیدید، خودخواهی با خودخواهی متفاوت است. و همیشه منفی نیست!