تقریباً همه والدین منتظر تولد نوزاد هستند، به خصوص اولین فرزند. با قرار گرفتن در موقعیت، یک زن به شدت از توصیه های پزشکان پیروی می کند، او از بسیاری جهات خود را رد می کند، اگر فقط کودک قوی و سالم به دنیا بیاید. همه اعضای خانواده با مهربانی و احترام با نوزاد رفتار می کنند، با اشتیاق به هر حرکت جدید و هر صدای جیر جیر او توجه می کنند.
به نظر می رسد که عشق فداکارانه والدین باید برای همیشه ادامه داشته باشد، اما در عمل همیشه اینطور نیست. به دلایلی، یک کودک بالغ شروع به آزار پدران و مادران عزیز خود می کند. آن احساسات لرزانی که والدین نسبت به کودک تجربه کردند کجا می روند؟ اختلافات و درگیری های جدی در کجای خانواده ظاهر می شود؟
بچه هایم مرا عصبانی می کنند
فراموش نکنید که دختران و پسران کوچک عروسک نیستند. آنها تمایل دارند بیش از حد فعال باشند. آنها خواسته ها، هوس های خود را دارند. ملاقات با کودکی که آرام در گوشه ای بنشیند و به تک تک حرف های بزرگترها گوش کند، دشوار است.
کودکان حتی زمانی که سردرد دارید، بسیار خسته هستید، نیاز به توجه دارند.مشکل، شما اصلا نمی خواهید زندگی کنید. بسیاری از بچه‌ها با ممانعت‌های شما مبارزه می‌کنند، زیرا آنها سرگرم می‌شوند، آنها به خواسته‌های شما عمل نمی‌کنند، ویژگی‌های شخصیتی خود را نشان می‌دهند و به ده‌ها دلیل دیگر. بسیاری از پدران و مادران به طرز وحشتناکی از این همه آزرده خاطر هستند.
اما گاهی اوقات شرایطی وجود دارد که نوزاد تازه متولد شده عصبانی می شود. بیشتر اوقات ، این در خانواده هایی مشاهده می شود که کودک بدون تمایل مادر یا پدرش به دنیای ما آمده است. اگر اختلافات جدی بین والدین ایجاد شود، آنها نیز دیگر واقعاً به ثمره عشق خود نیاز ندارند. علاوه بر این، اگر کودک دائماً شیطنت کند، می تواند عزیزان را آزار دهد. در این صورت نباید سر او فریاد بزنید، بلکه با پزشک مشورت کنید. شاید خرده ها نوعی آسیب شناسی دارند و او سعی می کند (به معنای واقعی کلمه) برای شما فریاد بزند.
مشکل چه می تواند باشد
با خود گفتی: "بچه هایم مرا عصبانی می کنند." بعدش چی؟ شما باید به وضوح متوجه شوید که آنها موظف به انجام بدون چون و چرای تمام نیازهای شما نیستند. برای آنها یک تکه از فضای شخصی، هم از نظر مادی (مثلاً اتاق او) و هم از نظر معنوی، بگذارید. بگذارید شخصیت خود را بیان کنند. زمانی که فرزند شما علایق خاص خود را داشته باشد کاملا طبیعی است. به دلیل تفاوت سنی زیاد، ممکن است با شما مطابقت نداشته باشند.
کودکان باید نظر خود را در مورد کشوری که در آن زندگی می کنند، فرهنگ و غیره داشته باشند. در غیر این صورت، یک فرد خودکفا از آنها رشد نخواهد کرد. ممکن است فرزندان شما دوستانی داشته باشند که دوستشان ندارید، اما فرزندتان اهمیتی نمی دهد. اغلب ارشدکودک همچنین عصبانی می شود زیرا او خود را از شما دور می کند ، شروع به پنهان کردن چیزی می کند ، بی ادب است. این را نمی توان وضعیت عادی امور نامید. اگر پسر یا دختر شما شروع به این رفتار کرد، پس آنها شما را به عنوان یک دوست نمی بینند. مقصر کیست؟ البته خود شما.
در مرحله ای از بزرگ شدن فرزند دلبندتان (شاید از همان گهواره) برای او نه والدین محبوبش، بلکه مربیانی سخت گیر و خواستار شده اید. در ابتدا دیواری که نصب کردید شفاف بود و تقریباً احساس نمی شد. اما هر سال متراکم تر می شد. چگونه آن را از بین ببریم؟ هر چه کودک بزرگتر باشد انجام این کار دشوارتر و حتی گاهی غیرممکن است. تنها راه ایجاد رابطه این است که سعی کنید با کودک دوست شوید و اقتدار او را به دست آورید.
هزینه فرزندپروری
فراموش نکنید که کودک دارایی شما نیست. او مجبور نیست مثل شما زندگی و رفتار کند. او افکار و احساسات خود را دارد، او حق دارد آنها را آنطور که دوست دارد بیان کند. البته تربیت فرزندان ضروری است، اما در این مسیر نمی توان زیاده روی کرد.
در ابتدا، تمام نیازهای شما باید معقول و منطقی باشد. به عنوان مثال، می توانید به شدت از کودک خود بخواهید که قبل از غذا خوردن دست های خود را بشوید و به وضوح توضیح دهید که اگر میکروب ها وارد شکم او شوند چه اتفاقی برای او می افتد. اما شما نباید اصرار کنید که او با این پسر خاص یا فقط با این دختر بازی کند. شما باید سعی کنید هر یک از خواسته های خود را برای کودک توضیح دهید. در رابطه با بچه ها، بهتر است به شیوه ای بازیگوش باشد. با کودکان بزرگتر، گفتگو باید محترمانه باشد. نخواهداگر نظر آنها را بخواهید، برای کمک یا تصمیم درست آنها را تحسین کنید، اضافی است.
خستگی دلیلی برای تحریک نیست
البته در زندگی شخصی شما اتفاقاتی می افتد. ممکن است شما توسط مقامات قدردانی نشوید، از یک دوست رنجیده شوید، توسط یک رهگذر در خیابان عصبانی شوید. شما با بهترین روحیه به خانه برمی گردید. اما آیا این تقصیر فرزند شماست؟
وقتی از آستانه آپارتمان خود عبور می کنید، باید تمام ناراحتی هایی را که برای کل روز در شما انباشته شده است در ورودی بگذارید. اگر سعی کنید حواس خود را با بازی با نوزادتان پرت کنید، تعادل خاصی در روح شما ظاهر می شود. آن را با فحش دادن و بی توجهی به کوچولوی خود نشکنید، او را به خاطر تمام بدبختی های خود مجازات نکنید. هنگامی که او به خواب می رود، می توانید درمان روح خود را ادامه دهید، به عنوان مثال، حمام معطر، گوش دادن به موسیقی دلپذیر، صحبت با تلفن با یک دوست. اما همه اینها بعداً خواهد بود، زمانی که کودک به خواب می رود و به شما نیازی ندارد.
مسئولیت های بسیار زیاد
اگر احساس می کنید که با مسئولیت هایی که هر روز مانند گلوله برفی بزرگ می شوند کنار نمی آیید، سعی کنید با عزیزان خود تماس بگیرید. شاید پدر و مادرت نمی دانند چقدر برای شما سخت است. اگر مشکلات را به آنها بگویید، ممکن است فرزندتان را برای یک یا دو هفته به محل خود ببرند و در این زمان شما "دم" خود را سفت کنید یا فقط کمی بخوابید.
در هر صورت نباید کودک را به خاطر مشکلات خود سرزنش کنید. از این گذشته ، او از شما نخواست که مامان (پدر) شوید. شما خودتان تصمیم جدی گرفتید که افق خانواده خود را گسترش دهید و صاحب فرزند شوید. اگر قرار نیستاز چه کسی کمک بخواهید، سعی کنید از بین همه چیزهایی که برای تکمیل آنها وقت ندارید مهمترین را انتخاب کنید. بقیه تا آنجا که ممکن است انجام خواهد شد.
سعی کنید درک کنید که چیزهای عظیم قابل درک نیستند، مهم نیست چقدر تلاش می کنید. در پیگیری امور خود (مثلاً شغلی)، چیز مهمی را از دست می دهید. این ارتباط با فرزند شماست. سالها به سرعت می گذرند ممکن است این اتفاق بیفتد که وارث بالغ فقط به شما به عنوان خدمتکار نیاز داشته باشد، زیرا خود شما وقتی کوچک بود ارتباط معنوی خود را با او قطع کردید.
کودک خود را عصبانی می کند. چه باید کرد؟
اگر کودکتان شما را آزار می دهد، آیا این بدان معناست که شما مادر بدی هستید؟ اگر کودک نوپای جذاب شما صبح ها کاغذ دیواری های گران قیمت را به زیبایی نقاشی می کرد، بعدازظهر گلدان مورد علاقه شما را می شکست و عصر از این که نمی خواهد بلغور را بخورد عصبانی می شود، کنترل خود دشوار است..
چنین شد که آن روز حال و روز بدی داری، می خواهی خودت را در اتاقت ببندی و تنها باشی. اما شما نمی توانید این را برای بچه ها توضیح دهید. آنها همیشه آنجا هستند، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید، به همان سوالات ده بار پاسخ دهید، درک، مهربان، دلسوز و از نظر آنها محبوب ترین باشید.
در این موقعیت، سعی کنید به یاد داشته باشید که کوچولوی شما در تمام طول روز چه کار کرده است. تقریباً مطمئناً او به حال خود رها شده است. به احتمال زیاد شما کار مهمی انجام داده اید و به آن توجه نکرده اید. به همین دلیل کاغذ دیواری را نقاشی کرد، سبیل گربه را برید، یک گلدان گل را روی زمین کوبید و کارهای وحشتناک دیگری انجام داد.
چقدر کودکان آزاردهنده هستندو ما را خشمگین می کند، فقط به این دلیل که ما به آنها وابسته نیستیم! آنها ما را با مکعب هایشان اذیت می کنند و ما گزارش سالانه را در سر داریم. آنها باید عروسک را بخوابانند و ما باید سریال مورد علاقه خود را تماشا کنیم. آنها می خواهند خانه ای با سقف بکشند و شام ما روی اجاق می سوزد. چگونه در چنین شرایطی قرار بگیریم؟ آیا همیشه لازم است که به خاطر کودک از علایق خود دست بکشید؟ چگونه بر عصبانیت خود از این واقعیت غلبه کنیم که از انجام کار خودمان منع می‌شویم؟
تحریک
در روانشناسی، مدتهاست که توضیحی برای این وضعیت داده شده است. عصبانیت واکنش ما به رفتار دیگران است که دوست نداریم، در آن دخالت نمی کنیم یا از چیزی منحرف می شویم. به عنوان یک قاعده، این وضعیت به تدریج ایجاد می شود. به عنوان مثال، در ابتدا به سادگی به فرزند خود گفتید: "مرا تنها بگذار!". اگر او مدام شما را با سؤالات آزار می دهد، می توانید سر او فریاد بزنید. سپس از فحش دادن، داد و فریاد، کمربند، گوشه، محرومیت از شیرینی و سایر روش های «تربیت» استفاده می شود.
چگونه به کودک بفهمانیم که چه زمانی ممکن است و والدین را با درخواست هایشان آزار ندهیم؟ شما باید از سال اول زندگی به طور واقعی به او آموزش دهید. روانشناسان کودک با بزرگ شدن کودک توصیه می کنند که به او استقلال بیاموزند. با غیرت از کودک مراقبت نکنید. به او این فرصت را بدهید که به طور مستقل یک قلعه از مکعب بسازد یا "خطا" را در یک دفترچه بکشد. او را به خاطر تلاش هایش تحسین کنید. مسئولیت ها را به تدریج وارد زندگی جوانی او کنید.
اگر بچه های کوچک خشمگین می شوند، پس هر چه می توان گفت، والدین آنها مقصر هستند. فرض کنید لحظه شروع آموزش را از دست داده اید. اگر وارث شما در حال حاضر 3-4 ساله است، اما خودش نمی تواند کاری انجام دهد،بنابراین او مدام از شما چیزی می خواهد، عادت دادن او به استقلال کمی برای شما دشوارتر خواهد بود. از کوچک شروع کنید. اگر کسب و کار بزرگسالان شما اجازه می دهد، سعی کنید یک کودک را در آن مشارکت دهید. به عنوان مثال، اگر مشغول نظافت هستید، به او کاری بدهید.
دستکاری
عجیب به نظر می رسد، اما فرزندان ما بسیار عاقل هستند. آنها کاملاً درک می کنند که نقطه ضعف پدر و اغلب مادر در کجا قرار دارد و سعی می کنند آن را دستکاری کنند. در چه چیزی می توان آن را نشان داد؟ مثلا کودکی می داند که بلغور خورده یا نه برای شما خیلی مهم است. بچه شروع به درخواست ماشین جدید برای یک قاشق، یک ربات برای دوم، یک کیلوگرم شیرینی برای سوم می کند.
خیلی اوقات، کودکان شروع به پیچاندن طناب از والدین خود در مکان های عمومی، به عنوان مثال، در یک فروشگاه می کنند. آنها احساس می کنند یا درک می کنند که مادران و پدران از رفتار خود خجالت می کشند، بنابراین سعی می کنند به سرعت درگیری را خاموش کنند. بنابراین بچه‌های ما می‌خواهند که زیباترین اسباب‌بازی، بستنی یا چیز دیگری را برایشان بخرند، و در عین حال پاهایشان را بکوبند، روی زمین بیفتند و غیره.
روانشناسان می گویند که والدین مقصر هستند. این مادران و پدران بودند که به کودک یاد دادند که دستکاری کند. به عنوان مثال، آنها به کودک قول دادند که اگر اسباب بازی هایش را جمع کند، چیزی بخرد.
چگونه با دستکاری مقابله کنیم
نیازی نیست از چنین رفتاری از کودکان عصبانی شوید. حتی اگر خیلی بد رفتار می کنند، از دوست داشتن آنها دست برندارید. این توصیه اصلی است که روانشناسان به همه والدین می کنند.
به این فکر کنید که چرا کودکی که از شما چیزی می خواهد عصبانی می شودسپس. به هر حال، وقتی به چیزی از او نیاز دارید، دقیقاً به همان شیوه رفتار می کنید. او فقط درس های شما را خیلی خوب یاد گرفت. آیا لازم است او را برای این کار سرزنش کنید؟
روانشناسان به شما توصیه می کنند که در رفتار خود تجدید نظر کنید، از قول دادن به فرزندتان برای تأمین منافع خودداری کنید، مثلاً اگر کمدش را تمیز می کند، تکالیفش را انجام می دهد، از خاله ماشا عذرخواهی می کند، برای تعطیلات به مادربزرگش در روستا می رود. یا از خواهر کوچک مراقبت می کند.
ترفند دیگر نادیده گرفتن عصبانیت های کودک است. انجام این کار به خصوص در مکان های عمومی بسیار دشوار است. اما حتی اگر بادام زمینی در فروشگاه روی زمین بیفتد و ماشین جدیدی بخواهد، نمی توانید او را به خاطر آن شکست دهید.
دکتر معروف کوماروفسکی توصیه می کند در هر شرایطی، حتی اگر کودک شما را خیلی ناراحت کرد، حتماً عصر برای او آرزوهای شیرین کنید، روز را با یک نکته مثبت به پایان برسانید.
البته، بسیاری از فرزند خود که بدرفتاری می کند عصبانی می شوند. در مورد دستکاری، حتما رفتار خود را مرور کنید و از انجام آن دست بردارید. اگر به چیزی از کودک نیاز دارید، بدون وعده‌های مختلف آن را مطالبه کنید. اگر نمی توانید چیزی برای او بخرید، کارهای غیر ممکن را انجام ندهید. فقط یک «نه» قاطع بگویید و توضیح دهید که چرا اینطور است نه غیر از آن.
خشم والدین
به طور کلی پذیرفته شده است که این احساسی است که در هنگام اظهار نظر رئیس خانه به وجود می آید. این در این است که چه کسی پیروز خواهد شد، والدینی که خواستار اطاعت بی چون و چرا هستند، یا کودکی که هر دستوری را نادیده می گیرد. خشم می تواند ایجاد شوددر شرایطی که وارث به هیچ توصیه‌ای توجهی نمی‌کند و مرتباً کارهای بد انجام می‌دهد، مثلاً یک نوجوان از مدرسه دوشاخه می‌آورد، سیگار می‌کشد، راه می‌رود بدون اینکه کسی نمی‌داند کی و کجا.
کودکان کوچک اگر چیزی را در خانه خراب کنند، مانند شکستن تلفن گران قیمت مادرشان، می توانند بسیار آزاردهنده باشند، حتی اگر به شدت از دست زدن به آن منع شوند.
در چنین لحظاتی می توانید کنترل خود را از دست بدهید و به کودک ضربه بزنید. در عمل پزشکی، مواردی وجود دارد که والدین مهربان در حالت عصبانیت، دست یا پای فرزندان خود را شکستند. چگونه با احساسات خود کنار بیاییم و به کودک خود آسیب ندهیم؟ ابتدا بلافاصله یک مسکن بنوشید. با یک نوجوان، فقط زمانی می توانید گفتگو را شروع کنید که در وضعیت مناسبی باشید. اگر به طور هیستریک بر سر او فریاد بزنید یا او را تهدید کنید، او به سادگی از شما دورتر می شود، نزدیکتر می شود، شاید شروع به تحقیر یا نفرت شما کند. با چنین پیشرفت وقایع، او می تواند خانه را ترک کند. چه کسی از این سود می برد؟
اگر به مثال تلفن شکسته برگردید، نمی توانید کودک را تنبیه بدنی کنید. سعی کنید آرام باشید. به یاد داشته باشید: یک تلفن را می توان تعمیر کرد یا می توان یک تلفن جدید خرید، اما یک کودک نمی تواند.
چگونه آرامش را بازیابی کنیم
روانشناسان راه های زیادی را برای کمک به آرامش اعصاب توصیه می کنند. در بالا به تمهیدات پزشکی اشاره کردیم. از این توصیه غافل نشوید. اگر سیستم عصبی در حالت هیجانی بیش از حد باشد، اصلاح آن فقط با روش های روانشناختی بسیار دشوار است. اما آنها نیز به شما کمک خواهند کرد.
کارشناسان می گویند آنچه لازم استشیئی را پیدا کنید که باید خشم خود را روی آن تخلیه کنید. بگذارید دیواری در اتاق شما باشد که با تمام وجود یک اسباب بازی نرم را در آن پرتاب کنید. همچنین می توانید روزنامه را به قطعات کوچک پاره کنید یا با پاهای خود کلاه خود را زیر پا بگذارید.
یک دوش کنتراست یا حتی یک شستشوی ساده با آب یخ به آرامش خاطر کمک می کند. می توانید خود را در حمام ببندید و چندین بار در فضا فریاد بزنید: "فرزندم مرا عصبانی می کند!". با این حال، سعی نکنید درگیری را با وارث خود حل کنید، زیرا در آستانه سقوط هستید. با جیغ زدن در همان حمام، به خود بگویید که پسر (یا دخترتان) را دوست دارید، مهم نیست که او برای شما عزیز است. به این فکر کنید که اگر او ناگهان از زندگی شما ناپدید شود چه اتفاقی می افتد.
پس از آرام شدن، برای مرتب کردن سریع همه چیز عجله نکنید. ابتدا موقعیت را از همه طرف بازی کنید، برنامه ای (شخصاً برای خودتان) در نظر بگیرید که چگونه اعتماد فرزندتان را بازگردانید.
چگونه از پسر و دختر خود دلخور نشویم
فرزند شما کودک شما را عصبانی می کند؟ برای اینکه آرامش خود را دوباره به دست آورید و رابطه خود را با فرزند دلبندتان خراب نکنید چه باید کرد؟ ارائه توصیه های جهانی که برای هر موقعیتی مناسب است غیرممکن است. برای اینکه کودکان نیازهای والدین خود را درک کنند، باید از سنین پایین به آنها آموزش داده شود. با این حال، این کار باید به شکلی بازیگوش انجام شود تا کودک علاقه مند شود. علاوه بر این، به او آموزش دهید، به عنوان مثال، نه تنها اسباب بازی ها را در یک جعبه جمع کند، بلکه عروسک ها را به خانه یا ماشین ها را به گاراژ بفرستد، تخیل او را توسعه خواهید داد.
با یک نوجوان، اگر اعتماد داشته باشید، برای شما راحت تر خواهد بودروابط دوستانه.
در هیچ شرایطی به خود اجازه ندهید از نیروی فیزیکی استفاده کنید. کودک همه چیز را مانند یک اسفنج جذب می کند. او به راحتی چنین رفتاری را به عنوان یک هنجار می پذیرد و شروع به رفتار مشابه با افرادی که ضعیف تر از او هستند، می کند. این فقط برای شما دردسر بیشتری به همراه خواهد داشت.
آنچه روانشناسان می گویند
بنابراین با خود گفتی: "بچه ام دارد مرا عصبانی می کند." چه باید کرد؟ روانشناسان توصیه می کنند در هر رفتار اشتباه کودک به دنبال اشتباهات خود باشید. وقتی بچه به دنیا آمد، او هیچ چیز نمی دانست و نمی دانست چگونه. این شما بودید که به او یاد دادید شما را دستکاری کند، تنبلی کند، رزرو کند، اطاعت نکند. ممکن است استدلال کنید که چنین کاری انجام نداده اید.
روانشناسان می گویند که بزرگسالان تقریباً هرگز متوجه اشتباهات در رفتار خود نمی شوند، اما کودک نشانگر آنها می شود. سعی کنید بیشتر اعمال خود را تجزیه و تحلیل کنید، فرزندتان را دستکاری نکنید، او را تهدید نکنید که «عمه دیگران را بدهد»، «به مادربزرگ زنگ بزن» و غیره.
در هر شرایطی به یاد داشته باشید که این فرزند شماست، شما او را بسیار دوست دارید.
