مرزهای روانشناختی شخصیت تفاوت ما را با افراد دیگر تعیین می کند. در روند رشد، بلوغ عاطفی و جسمی یک فرد، مجموعه ای از ویژگی های خاصی در هر یک از ما شکل می گیرد که مانند عناصر یک موزاییک، تصویری کلی به نام فردیت انسان را می سازد.
این مرزها توسط اهداف، خواسته ها و علایق یک فرد تعیین می شود و بر اساس نظام ارزشی است.
تو در این دنیا کی هستی؟ در مورد خودت چه احساسی داری؟ رفتار دیگران با شما چگونه است؟ اهداف شما چه هستند؟ آیا راه رسیدن به آنها را می دانید؟ وقتی فردی برای این سؤالات پاسخ دارد، به آگاهی کامل از خود می رسد، به این معنی که مرزهای او به درستی شکل می گیرد. این بالاترین درجه رشد انسانی است.
کودک نمی تواند خود را بدون مادرش تصور کند و هیچ تفاوت ذهنی با او ندارد. یک فرد بالغ مستقل و خودکفا است. او برای اینکه احساس محافظت کند نیازی به مادر ندارد و او فردی کاملا متفاوت است.
تداخل و مزایا
برآوردن نیازها، فردیباید با محیط در تعامل باشد. در این دنیا آن دسته از افراد، موقعیت ها یا چیزهایی وجود دارند که برای ما مفید هستند، اما موانعی نیز وجود دارند: همیشه چیزی وجود دارد که مانع یا مسموم کننده وجود ما می شود. در عین حال، شایان ذکر است که یک فرد مهربان و سرشار از عشق، ناراحتی را تجربه نمی کند، زیرا عادت ندارد با احساسات منفی و منفی گرایی عمل کند. دنیا برای کسانی که از نظر روحی پاک هستند، مثبت تنظیم شده است، خوب و روشن را لمس می کنند، شما خود چنین می شوید. عشق بدهید، منفی ها را نادیده بگیرید - و قطعاً خوبی ها به سمت شما جذب می شوند و بدی ها خود به خود از بین می روند. منحرف نشوید و با بدخواهی و انتقام، جنگ و نفرت عوض نکنید. آنها خود را نابود می کنند.
کارکرد مرزهای روانی
آنها به رشد شخصیت کمک می کنند، انسان را از زندگی آنچه نیاز دارد دریافت می کند و از او در برابر "سم" غیر ضروری و مضر محافظت می کند. این مانع نامرئی به "خود درونی" ما کمک می کند تا به طور هماهنگ و با حداقل منفی نگری رشد کند.
قوی=انعطاف پذیر
انعطاف پذیری نشانه طبیعی و سالم بودن مرزهای روانی فرد است. چنین فردی دارای روانی متحرک و پر جنب و جوش و سازگار با محیط است. برای یک فرد سالم آسان است که علایق خود را در زندگی تعیین کند، تصمیمات بهینه بگیرد. او می تواند در شرایط فعلی به جاه طلبی های خود پی ببرد، ارتباط با مردم برای او آسان به نظر می رسد، شروع و پایان روابط برای او مشکلی ندارد. او در موقعیت‌های درگیری پایدار است و می‌داند چگونه از خود دفاع کند.
انحراف
اگر مرزهای روانی ضعیف یا بیش از حد سفت و سخت باشد، این نشان دهنده نقض تعامل فرد با دنیای بیرون است. چنین مشکلاتی معمولاً توسط افرادی تجربه می شود که قادر به ارزیابی وضعیت خود در این زندگی نیستند. آنچه آنها تجربه می کنند:
- مشکلات در زندگی روزمره؛
- عزت نفس پایین؛
- مشکلات در روابط با خانواده و دوستان، همکاران کار؛
- مرزهای خود را احساس نمی کنند، خودشان مرزهای شخص دیگری را زیر پا می گذارند و باعث ایجاد احساسات ناخوشایند در او می شوند؛
- آنها به راحتی دستکاری می شوند زیرا اغلب در قبال احساسات دیگران احساس مسئولیت می کنند، خود را در روابط فدا می کنند، رفتار بد را تحمل می کنند، به دنبال جلب رضایت دیگران هستند؛
- "نه" گفتن به دیگران برای آنها سخت است؛
- عقیده آنها این است که "همه این کار را انجام می دهند و من انجام خواهم داد."
افراط دیگر، مرزهای سفت و سخت است، زمانی که یک فرد با همه مردم یکسان رفتار می کند، بطور قاطعانه انعطاف ناپذیر. در همه شرایط، او یک خط رفتار دارد. او به روی همه بسته است. "دیوار سنگی" او دفاعی برای حفظ امنیت خود است، اما در این "دیوار" او بسیار تنها است. این افراد نمی توانند کسی را دوست داشته باشند و به کسی وابسته باشند. برای چنین افرادی، حتی افراد با استعداد، بسیار دشوار است که خود را در زندگی درک کنند.
از کودک محافظت کنید
مرزهای روانشناختی به یک فرد در حال رشد چه می دهد؟ محافظت در برابر عدم اطمینان و هرج و مرج که باعث ایجاد ترس و وحشت در کودک می شود. والدینی که به وضوح قوانین را تعریف می کنند، محدودیت ها و محدودیت ها را تعیین می کنندمهمترین چیز در زندگی برای کودک: احساس امنیت است، و اینها به هیچ وجه محدودیت های مداومی نیستند که مانع رشد روح او شوند، همانطور که بسیاری از مادران و پدران معتقدند. بچه باید بفهمد چه چیزی خوب است و چه چیزی بد است، چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست، و سپس زمین محکمی را زیر پای خود احساس می کند. مرزهای روانشناختی درست تعیین شده کودک، پشتیبان و راه نجات قابل اعتماد او در زندگی است. اینها پایه های اصول اوست که والدین باید در او بنیان گذارند.
این مرزها در ابتدا رحم مادر است، جایی که نوزاد در تمام ۹ ماه در یک پوسته راحت زندگی می کند. سپس به دنیا می آید، او را قنداق می کنند و او را به شرایطی که در درون مادرش بود نزدیک می کند. آنها یکی هستند، اما به تدریج از هم جدا می شوند.
هنگامی که کودک رشد می کند، شروع به جدایی از مادرش می کند، سازگار می شود، خود را پیدا می کند، بدنش را کشف می کند. او می فهمد که مادرش او نیست، بلکه موجودی جداگانه است، اما آنها هنوز در ارتباط بسیار نزدیک هستند و وظیفه مادر این است که به دختر یا پسرش کمک کند تا این دنیا را کشف کند، مرزهای روانی کودک را بسازد، توضیح دهد که چگونه و چه چیزی کار می کند، چه چیزی متعلق به چه کسی است، چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست.
نافرمانی راهی برای ایجاد مرزها است
وقتی کودک قوانین را زیر پا بگذارد چه اتفاقی می افتد؟ او شما را از نظر محبت والدین آزمایش می کند و امنیت خود را بررسی می کند. این ناخودآگاه اتفاق می افتد، کودک واکنش های بزرگسالان را "آزمایش" می کند. گریه و عصبانیت تلاش هایی برای آزمایش این است که بزرگسالان چند دقیقه "تسلیم" می شوند. بچه سعی می کند خود را ابراز کند و بزرگسال نیز با رفتار و عکس العمل های خود در برابر این اعمال سعی دارد خود را ابراز کند.کودک مرزهای این کودک را می سازد. اگر به تقاضای او که در زمان های مختلف ارائه می شود، به همان شیوه پاسخ دهید، آرامش را برای کودک ایجاد می کنید. بچه می فهمد: "همه چیز، مهم نیست چقدر تلاش می کنم، این اسباب بازی را نمی گیرم، شما نمی توانید چیزی اختراع کنید." هر چه واکنش‌های شما نسبت به برخی اقدامات واضح‌تر و پایدارتر باشد، کودک شما محکم‌تر روی پاهای خود می‌ایستد.
با آرامش واکنش نشان دهید و ثابت قدم باشید. به عنوان مثال، اگر کودکی کثیف شد، باید توضیح دهید که شما ناراضی هستید، این بد است، دیگر نیازی به انجام این کار ندارید. وقتی دوباره کثیف شد، نباید بگویید: "اشکالی ندارد، خشک می شود، همه چیز خوب است"، زیرا واکنش اولیه شما این بود که بد بود و کودک متوجه نمی شود که کدام واکنش صحیح است و بر این اساس، نمی کند. بفهمد که چگونه به آن واکنش نشان دهد، زیرا او در همه چیز از مادرش کپی می کند.
بدترین چیز این است که بفهمد می تواند تقلب کند و دیر یا زود با روش های مختلف به خواسته هایش برسد. این یک نتیجه گیری خطرناک است. او می تواند تبدیل به یک خودخواه غیر اصولی شود که فقط "من می خواهم" خود را دنبال می کند و کلمه "من نمی توانم" را نمی داند.
فقط وضوح و سازگاری
مرزهای روانشناختی در سنین پایین با خط مشخصی از رفتار شما و واکنش ها و نگرش های پایدار و تزلزل ناپذیر شما نسبت به رویدادهای مشابه در زمان های مختلف مشخص می شود. آنها به کودک درک روشنی از نحوه رفتار و واکنش او می دهند. و زندگی برای او راحت تر خواهد بود. و البته فراموش نکنید که خودتان را به کودک خود بدهیدعشق بوسیله کردار، کلام، مراقبت، مهربانی.
علت اختلال عملکرد مرزی سالم چیست؟
روانشناسان این تخلفات را با آگاهی ناقص فرد از اهداف و خواسته های خود در یک موقعیت خاص یا با درک نادرست کلی فرد از مرزهای خود توضیح می دهند. یا زمانی که یک فرد از محدودیت های خود آگاه است، اما نمی تواند آنها را کنترل کند.
هنگام ایجاد مرزهای روانشناختی در سنین پیش دبستانی، دریافت واکنش های صادقانه از کودک مهم است. راه درست تشخیص و مدیریت مرزهایتان با احساسات زیر تعیین می شود:
- شفقت به خود؛
- انزجار;
- خشم.
اگر کودک به هر دلیلی مانع از تجربه این احساسات شود، ممکن است در شکل گیری و مدیریت مرزهای روانی خود دچار مشکل شود.
از کودکی آمده
آیا والدینتان اغلب در کودکی شما را سرزنش می کردند؟ اینکه به اندازه کافی اراده نشان ندادی که اینجا یا آنجا موفق نشدی و اینجا بهترین نشدی؟ از این رو، فقدان شفقت به خود، شرم سرکوب شده سمی است که نشان می دهد شما برخی از استانداردهای اجتماعی را برآورده نمی کنید. عقده‌های زیادی ظاهر می‌شوند و تصاویری را که وجود ندارند از خود اختراع می‌کنند. در این موارد مرزهای روانی فرد به نفع او عمل نمی کند. او چیزی را به عهده می گیرد، اگرچه در واقع از دسترس او خارج است. در نتیجه، او با این کار کنار نمی آید و خود را عمیق تر می کند. یا برعکس، او خودش را باور ندارد و چیزهایی را که می تواند انجام دهد را بر عهده نمی گیرد و از بسیاری جهات بازنده می شود.دریافت نمی شود.
انزجار و خشم نیز احساسات درونی قدرتمندی هستند که به ایجاد مرزهای مناسب کمک می کنند. با سرکوب آنها، خود را فریب می دهید و مرزهای شما مال شما نمی شود، به این معنی که آنها نمی توانند از شما محافظت کنند.
پیش دبستانی
به عنوان یک قاعده، بچه های امروزی در مهدکودک ها شرکت می کنند، زیرا اکثریت قریب به اتفاق والدین مشغول کار هستند. مرزهای روانشناختی را در سن سه تا پنج سالگی به درستی تنظیم کنید - در دوره پیش دبستانی کوچکتر - این مهمترین چیزی است که مهد کودک می تواند بدهد. آنها را می توان با بازی های طرح-نقش آفرینی به دست آورد، در این مرحله تخیل کودک شکل می گیرد و ارزش های اخلاقی به خوبی جذب می شود. کودکان نوپا عمدتاً بر تنبیه تمرکز می‌کنند و درک درستی از کارهایی که نباید انجام شود را پیدا می‌کنند.
در دوره پنج تا هفت سالگی - در مرحله سنی پیش دبستانی - لازم است به تحکیم گذشته ادامه دهید. کودک احساسات متعادل تری دارد، او شروع می کند نه بر تنبیه، بلکه بر ستایش یک بزرگسال - اینگونه است که آگاهی از خود در این دنیا آغاز می شود.
در هفت سالگی، نقطه عطفی از بحران است، زمانی که کودک با تعهدات، حجم کار و استرس فراوان از منطقه آسایش خانه به محیط مدرسه می رود. بنابراین، ایجاد مرزهای روانشناختی مناسب کودک، به موفقیت او در مدرسه و توانایی سازگاری با همسالان و معلمان کمک می کند.
مهمترین نکته ای که والدین باید به خاطر بسپارند این است که اگر کودک در فضایی از عشق مطلق و بی قید و شرط زندگی کند و آن را از جانب والدین احساس کند، هر حد و مرزی کارساز خواهد بود.
